Сеанс самокопания

[Хромая Хельга]

Блин... Столько всего охота сказать.. Но, почему-то, последнее время я разучилась выражать свои мысли чётко, правильно, лаконично. Начинаю растекаться мыслию по древу, теряю суть того, что хотела сказать. Обильно заправляю свою речь матом. Самым примитивным. Вот и сейчас, вместо того, чтобы написать то, ради чего открыла новую заметку, я оправдываюсь. То ли перед вами, то ли перед самой собой....
Всё теряет смысл.

Я так много всего любила раньше. Я могла точно сказать, чего я хочу. А сейчас... Сейчас я не знаю... Я настолько заблудилась в себе, что это приобретает пугающие перспективы. Ничего не хочу. Ни к чему не стремлюсь. Состояние - как клякса на листке со сценарием. Перетекает из апатии в необъяснимую агрессию ко всему миру, и обратно, скрывая при этом собой выход из положения.

Я ищу себя настоящую. Я читаю чужие мысли, смотрю чужие фото, слушаю чужую музыку и смотрю чужие фильмы. Чтобы зацепиться взглядом хоть за что-нибудь. Чтобы понять - "ДА! Мне это нравится!". Собираю себя из осколков чужих предпочтений. И всё отчётливее понимаю, что я собираю не себя, а некий образ. При чём образ этот - образ "девушки, живущей в сети". Он меня манит. Манит своей искусственностью, гибкостью, податливостью - что хочешь, то и лепи из него. Виртуальная кукла. Сознание моё вопит сиреной, бьёт во все колокола, убеждает меня, что это неверный шаг. Что это ложный выбор, навеянный окружающими, а не нашёптанный изнутри.

А ещё.. Ещё я забываю себя. Ту себя, которая умела просто радоваться. Ту, которая ещё не страдала паранойей и верила людям. Я забываю то время, когда мне ещё не надо было бороться со всем миром, чтобы доказать, что я - человек, потому что тогда мне хватало того, что я это знала просто для себя.
Что у меня осталось? Только фотографии. Да... Не зря мои последние альбомы называются именно "Культ личности"... Будучи всю жизнь гадким утёнком, теперь я устроила для себя фетиш из своих же фотографий. Сижу и чахну над ними. Что пугает, на самом деле. Это говорит только об одном - что ничего во мне не осталось того, за что я могла бы любить себя, кроме внешности... Кукольной смазливой мордочки... Которую я люблю на границе с лютой ненавистью. Потому что стольких проблем можно было бы избежать, если бы я не так нравилась людям. А люди ведь смотрят на меня и обманываются - трудно за этими щенячьими глазами распознать пустышку...

Я хочу вернуть себе себя...
Я вновь хочу радоваться помидорам, за которые когда-то готова была отдать "руку, сердце и полцарства впридачу". Я хочу получать кайф от своего утреннего кофе с коньяком, который я так безумно любила когда-то, и который стал для меня сейчас просто способом запить обиду и одиночество... Я забыла, когда я последний раз смеялась и хлопала в ладоши при виде полосатых носков "с пальцами". Мелочи... Бытовые мелочи заставляли улыбаться. Друзьям раньше как-то верилось без оглядки. Сейчас же боишься сказать лишний раз то, что хочется. Потому что боишься, могут ведь в любой момент воспользоваться твоими словами против тебя. Как в американских боевиках, помните? - "Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде". Но, напиваешься и всё равно говоришь...

Да, ещё вот один отвратительный факт - я пью. Я очень много пью... Я заливаю пивом/вином/мартини/коньяком/водкой любые проблески сознания и воли... Больно? Терпи! Так нет же... Проще пойти, накатить сто грамм и возвести свою боль в ранг культа... Я где-то уже писала, что я себя ненавижу? Да? Ну, тогда я повторюсь - ненавижу себя такую, какой я стала...

Из развлечений - только алкоголь. Из времяпровождения - интернет и, опять же, алкоголь. Из чувств - улыбающаяся окровавленным ртом единственная моя несостоявшаяся любовь, и ненависть ко всему оставшемуся миру...

Ах, да, забыла...
Ещё у меня остались сигареты... Я люблю курить... Долго, вдумчиво, каждую затяжку смакуя, как последнюю. Смотреть, как тлеет сигарета, медленно, вдох за вдохом. И горечь люблю, которая остаётся послевкусием... Не знаю даже, за что. Люблю и всё.

Вот, собственно, и всё, что у меня осталось. Но мне не хочется жить так. Надо что-то срочно менять. Менять, пока не стало поздно... Пока хоть иногда в моём больном мозгу просыпаются искры благоразумия...

@настроение: "Прогнило что-то в Датском Королевстве..."

@темы: Монологи, Я так живу, "Я так думаю"

Comments

[Кант]

Зацепило.... прям захотелось обнять, и сказать что не все так плохо. Все можно исправить, и стать счастливой... Время не лечит, оно лишь все усугубляет, но нужно бороться и не опускать руки...*сплошной примитив конечно в моих фразах. Легко говорить, а вот сделать*... Но я думаю и надеюсь, что ты справишься.

[Хромая Хельга]

Спасибо... Знаю, обязательно всё будет лучше. Надо только взять себя в руки... И держать крепче.

[Кант]

Точно...Удачи тебе в этом нелегком деле.. Все будет хорошо, правда.