Про отношения и брак.

[Хромая Хельга]

Узаконить отношения. Да или нет? За последние полгода эта тема довольно активно поднималась в разных кругах моего общения. И соответственно, я получила выборку разнообразных мнений на этот счёт. И что характерно, ни с одной из версий "за" или "против" я не согласна))). У меня, как всегда, своё "ценное мнение" на сей счёт, и именно им я собираюсь поделиться.

Очень много букофф ))

Общество - это традиции. Как ни крути. И мысль о необходимости брака воспитывается в нас в большинстве случаев безапелляционно. Если же спросить у старшего поколения, зачем мне замуж, что мне это даст фактически, какие в этом жизненно важные необходимости, кроме того, что "так положено" и непонятные отсылки к общественному мнению (мол, неприлично девушке жить с мужчиной без брака, что скажет баба Люба из соседнего подъезда?!), ответить они толком не смогут. Зато будет много возмущений на тему, что мы - потерянное поколение, не ценящее ничего святого. Проблема в том, что объяснить, почему брак - это свято, они не смогут. Потому что ничего святого в тех "мотивах", которые обычно звучат из их уст я лично не вижу.

Ясное дело, что девушки, на которых давит со всех сторон общественность, родственники и вековые традиции, впитывают эту "необходимость" выйти замуж. И растут с этой мыслью, горящей в головах красными буквами: "ЗАМУЖ ХОЧУ!" И начинается охота. В этом первая ошибка, на мой взгляд. Потерянная причинно-следственная связь. Системная ошибка которая звучит как "свадьба ради свадьбы". В каждом представителе мужского пола девочка пытается рассмотреть потенциального мужа. Ну дык, если сильно захотеть,то в чём угодно можно найти желаемое, даже глубинный смысл в "Чёрном квадрате" Малевича. И тут со стороны мужчины начинается паника - "Сейчас меня задетектят, просчитают параметры и решат, что я пригоден. Что делать? Бежать!" Это как с армией практически. Отсюда этот миллион уже даже не смешных шуток про несчастных женихов, про женитьбу как крах жизни и свободы и т.д. Пока женщины будут "охотиться" на мужчин, мужчины будут чувствовать себя на прицеле и всячески спасать свой "ценный мех".
И что радости в таком браке, скажите мне, девочки? Что за необходимость женить на себе человека, который не хочет этого? Все мечтают о счастливом браке, но забывают, что для этого надо, чтобы счастливы были оба.

Ещё, конечно, меня всегда безмерно удивляли корыстные цели в браке. Мне казалось, что эпоха политических и финансовых союзов давно закончилась, но всевозможные мамы и бабушки продолжают вбивать в головы своих "принцесс", что муж обязательно должен быть богатым и обеспечить девице беззаботную жизнь. Нет, я не говорю, что все резко должны бежать и искать себе нищих художников, и что это залог успеха. Но если самоцель брака - обогатиться, то о каком "семейном счастье" может идти речь? Это банальная проституция - продать себя повыгоднее и подороже. П - Приоритеты.
Мне периодически задают вопросы из серии: "Зачем ты живёшь с этим человеком? Что он может тебе дать? Где он работает? Сколько он зарабатывает? Он может тебя обеспечить?" Меня это повергает в ступор всегда, потому что это как бы подспудно подразумевает, что сама себя я обеспечить не могу, и мужик мне нужен как источник дохода. А если вдруг это не так, то нахуя ж тогда? Никто не спросит никогда, а хорошо ли мне с ним, понимаем ли мы друг друга, счастлива ли я по утрам, просыпаясь рядом с ним. И конечно же, люто бесят "советы опытных", вроде: "Ну, ты пока развлекайся, конечно, но вообще тебе надо искать кого-нибудь понадёжнее, всё-таки не 15 лет, пора о будущем думать. А какое с ним может быть будущее?" Особенно интересно это слышать от людей, у которых по два-три-четыре штампа о разводе. Конечно же они всё знают про счастливые союзы)).
Мне, наверное, очень крупно повезло с семьёй. Я всегда наблюдала, как живут мои родители. Как они вместе преодолевали нищету, как растили двоих детей в девяностые. И как мать ни разу в жизни не упрекнула отца отсутствием денег. Иногда папа корил себя за то, что не может достойно содержать свою семью, баловать её вкусностями и дорогими подарками, да и на еду-то не всегда хватает. На что мама всегда говорила: "Любимый, ничего страшного. Главное, что мы вместе. И вместе мы как-нибудь выберемся из этого. Всё обязательно будет хорошо." И через несколько лет мама влезла в бизнес, забрала отца с завода (когда все кругом кричали что-то про "завод - это стабильность" и "пенсию") и они вместе заработали на свою квартиру и свою машину. А потом была новая волна нищеты, мать студентка, отец таксист и двое детей-школьников. И что бы ни случилось, сколько бы ни было в семье материальных благ, отношения между родителями никогда не менялись. Это я называю "и в горе, и в радости". Я запомню это, наверное, на всю жизнь. Такими должны быть взаимопонимание и поддержка. Таким должно быть доверие. Такой должна быть мотивация.

Люди расписывают брак как список обязанностей каждой из сторон. Причём, опять же, исходя из традиций, которые имеют тенденцию с годами терять актуальность. Из банального - мужик должен зарабатывать, баба должна вести хозяйство и т.д. И ты такой стоишь на пороге ЗАГСа и думаешь не о том, что ты счастлив и готов остаток дней своих провести с любимым человеком, а о том, что ты сейчас трудовой договор подписываешь, добровольно сдавая себя в рабство. Эй, люди! Вы серьёзно?! В нашем двадцать первом веке всё ещё мужик нужен только для того, чтобы тащить добычу в дом, а баба - рожать детей и следить, чтобы костёр не потух? У меня вообще отношения на уровне должников никак не ассоциируются со счастливой совместной жизнью, а соответственно, с желанием в такие отношения вступать. И потому когда люди думают о браке в таком ключе, то единственная логичная мысль - да ну его в пень, мне и без этого штампа об обязанностях неплохо живётся. И это, кстати, ещё и к разговорам о том, что после свадьбы многое меняется. Если меняется, то, к сожалению, чаще всего именно вот так. Потому что возникает у людей дурацкое убеждение, что теперь они имеют на человека что-то вроде правообладания и партнёр им теперь должен, потому что он же теперь муж/жена. Это работает в обе стороны.
В моём понимании отношения - это не про "я должен", а про "я хочу". Я хочу, чтобы мой любимый человек не был голоден. Я хочу, чтобы ему было комфортно. Я хочу его радовать. Ну и т.д. А если я не хочу, но должен, то это уже не отношения, это хуйня какая-то. И в хороших, здоровых отношениях хотеть должны оба. Иначе зачем? Если человек, который рядом, не хочет радовать тебя (радовать в силу своих возможностей, понятное дело, а не твоих ожиданий) - значит ты не нужен этому человеку. Это же заранее проигрышный вариант. Нельзя насильно сделать человека счастливым.

Есть ещё одна серьёзная, на мой взгляд, ошибка некоторых пар. Пожениться из расчёта, что это решит какие-то проблемы в отношениях. Нет, нет и нет! Если в отношениях уже есть какая-то проблема, то штамп в паспорте не решит её каким-то магическим способом. Усугубить может, да, а вот решить - вряд ли. Этот миф произрастает всё из того же "должен". Вот типа мы поженимся, и тогда он/она должны принять на себя ответственность вести себя как-то иначе. А брак - это про другое. Это как раз про то, что "мы узнали друг друга, мы полюбили друг друга, мы приняли друг друга такими, какие мы есть, нас всё устраивает и поэтому мы хотим провести друг с другом всю жизнь". Я говорю о современных браках, конечно же. Раньше было нормальной практикой познакомиться, пожениться и притираться уже в браке. Мои родители, например, приняли решение пожениться на третий день знакомства. Сейчас же подавляющее большинство сначала подолгу встречается и живёт вместе перед тем, как жениться, поэтому я беру за условие именно этот вариант.

С другой стороны, есть такое распространённое мнение, что институт брака себя изжил. Мол, мы и так счастливо живём, у нас всё хорошо, нас всё устраивает, какой смысл в том, чтобы официально объявить государству, что мы спим вместе? В этом, конечно, есть зерно истины. И многие нерасписанные пары живут куда счастливее и дольше, чем несчастные ребята, которые женились, чтобы угодить родне, обществу и т.д., но так и не научились банально уважать друг друга. Я не против брака как факта, но при таком раскладе здравый смысл очевиден. Я знаю людей, которые живут вместе десятилетиями без штампа в паспорте, и живут при этом счастливо.

И вот теперь главный вопрос. А хочу ли замуж я? =)))
Ну, во-первых, я уже была замужем. И даже хочу сказать, что это был счастливый брак. Мы хорошо жили вместе, мы уважали друг друга, мы по возможности баловали друг друга, мы поддерживали друг друга. Мы также хорошо расстались с мужем, спокойно, без ссор и истерик, без взаимных претензий. Мы остались не просто друзьями, а очень близкими друзьями. Конечно же, пытаясь понять, почему же мы всё-таки не "состарились и умерли в один день", я проводила для себя некоторую работу над ошибками. Но в целом от развода не застрахован никто. Люди растут, развиваются, меняются какие-то взгляды. Иногда они становятся принципиальны для другого. Всё то, что я описывала выше как пример моего идеального понятия отношений всё равно не может застраховать людей от расставаний. Но в значительной мере повышает шансы прожить хорошую жизнь без нервотрёпки и ненужных разочарований (на мой взгляд, опять же).
Первый раз я выходила замуж "как все", просто потому что так правильно. Первые месяцы после разрыва с мужем я кричала, что замуж больше ни ногой, чего я там не видела))). Потом меня, конечно же, отпустило, и я попыталась понять, а что же такое для меня, всё-таки, брак, и зачем он нужен, если и без него и так прекрасно можно жить в отношениях?

Для меня брак - это в первую очередь разговор про доверие. Как бы мы ни утверждали, что государству всё равно, с кем мы спим, есть некоторые нормы закона, которые это регулируют. Чаще всего, конечно, это важно не тогда, когда всё хорошо и радужно, а когда совсем наоборот.
Есть такая заезженная всем известная фраза - "и в горе, и в радости". Вот брак - это больше про горе.
На законодательном уровне я доверяю Тебе принимать за меня решения, когда я не смогу сделать этого сама. Если завтра со мной что-нибудь случится, и я стану овощем на искусственном жизнеобеспечении, я доверяю Тебе это право выбрать - отключить меня от аппарата, чтобы я не мучилась или ждать, надеяться и верить, что я могу вдруг выйти из комы в любой момент. Если при родах случится непредвиденное и спасти можно будет только меня или только ребёнка, врачи будут спрашивать у Тебя, как у члена семьи, кого из нас спасать. Если меня внезапно накроет менингит, мой мозг сгорит и я буду вечно улыбающейся дурочкой, я доверяю Тебе выбор - ухаживать за мной или закрыть в клинику для умственно-отсталых. И таких примеров можно привести ещё энное количество, где решать судьбу человека закон разрешает только близким родственникам. Супруг по закону - всегда самый близкий. Дай бог, чтобы это всё осталось чистой теорией, но мы никогда не можем быть уверены, что с нами такого не случится. Да, я доверяю Тебе свою жизнь. Я не знаю, как ты себя поведёшь в такой ситуации, я не знаю, испугаешься ли ты и сбежишь или будешь стойко преодолевать это горе. Это страшное испытание и мы никогда не можем быть уверены, что поступим "как надо". Но если я не доверяю тебе, то зачем я тогда с тобой живу? Вот про это для меня брак. И соответственно, беру на себя такую же тяжесть ответственности в ответ. Вот про это брак. И именно поэтому хотеть пожениться должны оба. Потому что это ужасно - вешать такую ответственность на человека без его полного согласия и принятия. Поэтому для меня чужда мысль "женить" на себе человека любой ценой. Это бесчеловечно, на мой взгляд.
И поэтому же я считаю, что дети должны быть рождены в браке. (В моём идеальном браке)). Потому что куда вам давать этому миру новую жизнь и нести за неё ответственность? Если вы друг другу не доверяете свою жизнь, то как вы можете доверить друг другу новую маленькую жизнь своего ребёнка?
И поэтому я не понимаю желания "просто выйти замуж" хоть за кого-нибудь. Как можно доверить свою жизнь "кому-нибудь"?
Поэтому ответ на вопрос "хочу ли я замуж?" - нет. Потому что это глупый и неправильный вопрос.
А вот "Хочу ли я замуж за этого конкретного человека" - вопрос правильный. Но отвечу я на него не вам)

@темы: "Я так думаю"

Comments

[!Совесть]

Мне кажется, ты выразила единственно правильную точку зрения в этом вопросе. Брак - это социальные гарантии для супругов, в общем-то, договор. Не вижу ничего плохого в брачном контракте. Это и доказательство и залог взаимного доверия.
В качестве примера необходимости брака я всем привожу ситуацию с отцом моей знакомой. Он развёлся с её матерью и нашёл другую женщину. У них родилась дочь, которую они растили вместе. При этом про старшую дочь он не забывал, всячески поддерживал с ней тёплые отношения и способствовал хорошим отношениям её со второй женой и дочерью. Но женой официально она не была. И когда он разбился на машине, то его мать всячески начала пытаться отнять у неё то, что осталось у неё от её сына. Казалось бы, старушка, ты не бедствуешь, это всё они нажили вместе, она мать твоей внучки - поддерживай с ней хорошие отношения, в могилу имущество не заберёшь. Но, видимо, отсутствие штампа в паспорте привело её к мысли, что это не член семьи и жить в доме, в котором они вместе жили и управлять баром, которым они управляли вместа, она не заслужила. Так что начались очень жёсткие судебные тяжбы... до конца которых старушка не дожила. Конца этой истории я не знаю. Но если бы они были расписаны, фактической жене отца моей подруги было бы гораздо спокойнее жить.

[!Совесть]

А расписаться ради галочки я уже пытался. Уговаривал себя, что это нужно, но у меня возникло ощущение, что я сам рою себе могилу. В общем, когда мы были в загсе, моя ныне бывшая девушка заметила, что расписываться я желанием не горю. Был серьёзный скандал, который тогда чуть не закончился расставанием. А точку в этом вопросе я поставил только через год. Мне нечем гордиться, знаю. Но это был важный момент, который обнажил многие проблемы и показал мне, что значит пойти в ЗАГС не потому что я хочу, а потому что... ну вроде бы так надо. Сложно объяснить, что я тогда чувствовал. Это какая-то тошнотворная смесь страха, чувства обречённости и отвращения к себе, к будущей жене и ко всему миру. В тот момент мне хотелось сдохнуть. Думаю, такие чувства бывают и у других людей, которые женятся, зная, что это не тот человек. Мне повезло в том, что моя бывшая девушка не хотела, чтобы это было насилием надо мной. Сцена, как ты понимаешь, была та ещё. Думаю, вымарать её из памяти я не смогу никогда, а сгладить только когда распишусь по-настоящему.
Поэтому я отлично понимаю молодых людей, насильно выдываемых замуж или женимых роднёй потому что "так надо". Эти традиции - ролное дерьмо. Хотя, мне кажется, что процент счастливых браков у приверженцев этих традиций не намного ниже браков у нас. Видимо выбор родителей и осознанный выбор будущих супругов не сильно отличается в плане вероятности создать устойчивую семью.
Это всё не значит, что я не хочу жениться. Просто не в таких обстоятельствах и на другой женщине. Вот такая вот исповедь.

По поводу традиционных браков. Меня в своё время впечатлил рассказ одного русского парня, живущего в Арабских Эмиратах. Когда ему завидовали арабы, мол, везёт вам русским, что ваши женщины любят секс, он их спросил: "А сколько вы занимаетесь "этим" со своими жёнами"? - "Ну, минуты три" - "А дольше не пробовали?" - "А зачем" - "Ну чтобы жене понравилось" - "А нашим может нравиться?"
Разговор карикатурный, но как же обидно за людей, которых женят друг с другом и при этом совершенно не учат заботиттся о взаимном удовольствии и счастье. Миллионы искалеченных судеб. Зато внешне всё достойно - крепкая семья со множеством детей.

[Хромая Хельга]

!Совесть, ну, вопросы наследственности да, тоже играют роль. Хотя я, всё-таки, приверженец завещаний, потому что прописанная в законе очередь наследования не всегда совпадает с твоим видением того, кому должно достаться твоё имущество. В том случае, конечно, если у тебя есть какое-нибудь имущество кроме алюминиевой миски))

И я не совсем о соц.гарантиях. Я, скорее, наоборот - о соц.обязанностях. Государство нифига не поможет тебе принять правильный выбор в критической ситуации. А вот право принимать этот выбор - да, оно даёт. Это, скорее, наоборот как защита ОТ государства. Если со мной чё станется, то решение о моей дальнейшей судьбе примет близкий мне человек, а не бездушная гос.машина согласно каким-нибудь законодательным нормам. Это право также, например, не свидетельствовать в суде против супруга (от тюрьмы и от сумы, как мы помним, не зарекаются). И так далее. Это защита друг друга от государства. А если ты путём заключения брака пытаешься защитить какие-то свои интересы от супруга - то нахуя ж тогда жениться? Поэтому к брачным договорам у меня двоякое отношение. Я, всё-таки, считаю, что это в первую очередь признак недоверия. Я тут тебе жизнь свою доверяю, а ты боишься, что я у тебя бабла отжать хочу? А зачем ты вообще женишься тогда на мне? О_о

Браки "потому что так надо" - это лютейшее зло. Вообще в принципе эта фраза - убийца адекватности. Всегда хочется спросить - а кому надо-то? И если ему надо, то он пусть и делает, а я тут ни при чём совсем. Тебе вот повезло, что ты всё-таки не женился без внутреннего согласия с этим процессом. А многие ломаются и поддаются этой массовой истерии окружающих: "Женитесь! Давно пора! Ребёночка заведите! Двух! А лучше трёх! Жить не во браке - грех!" И никому в голову не приходит, что гражданский и церковный брак - это разные вещи. И если даже Бог есть, то на синюю печать в цветном блокнотике ему явно плевать. Долго такие браки не живут, а мужики после развода выходят с одной единственной мыслью в голове - "НИКОГДА БОЛЬШЕ!!!" И в общем-то, на здоровье, как я писала, можно и без брака жить нормально. Но там любые отношения которые начинают выглядеть чуть серьёзнее, чем совместный перепихон, начинают вызывать панику, страх того, что его хотят снова женить, и стремительное желание делать ноги. А за плечами ещё ребёнок, алименты и бывшая жена, которая называет исключительно мудаком, потому что "ты, мудак, мне всю жизнь испортил". Да нет, родная, это ты мужику жизнь испортила, когда насильно его в ЗАГС тащила. Но бабы этого не понимают, почему-то.
Хотя, конечно, есть и мужики, которые хотят привязать к себе бабу подобным образом, запереть дома у плиты и упиваться собственной патриархальной властью. Но это отдельный разговор.

[!Совесть]

У нас чуть другая ситуация была. Я понимал, что Эле нужна уверенность в завтрашнем дне, что она имеет какое-то право на меня и мой дом, и что всё это не по-нарошку. Ей это было надо, мне - нет. Потому что я знал, что это всё когда-нибудь закончится, и даже втайне надеялся, что поскорее. Думаю, я достаточно сделал для неё, но вот жениться - это уже был перебор. Но и расстаться тогда я не мог.
Сейчас я учусь жить для себя. И, честно говоря, не то, чтобы очень хорошо получалось. Мне всё-таки очень хочется о ком-то зпботиться. Но только чтобы в этот раз этот человек хотел бы так же сильно заботиться обо мне.

[Хромая Хельга]

!Совесть, проблема, вероятно, в том, что я искренне не понимаю подобного отношения:

Эле нужна уверенность в завтрашнем дне, что она имеет какое-то право на меня и мой дом

Что значит "иметь право на человека"? Да, мы так шутили с Ромой, что
- Вообще-то ты принадлежишь мне))
- Где это написано?))
- В паспорте)).
Но если это перестаёт быть шуткой, то это дичь какая-то. У нас рабство в 1862 году отменили. Никто никому не принадлежит. Я с человеком, если я хочу этого, как и он со мной по своему желанию. Зачем ещё какое-то "право"? Вроде гарантии, что человек не сбежит? Так это бред - если человек хочет уйти, то никакой брак его не удержит.
Про дом - вообще неясно. Вот два человека, которые хотят быть вместе. Один приводит второго в свой дом. То есть, по сути это акт доверия тоже - живи, делай, что хочешь, так, чтобы тебе было комфортно, мой дом - твой дом и т.д. Какое тебе ещё право надо? Право собственности? Ты вообще с человеком жить хочешь, или его имущество делить? Пока вы вместе живёте в этом доме - он твой по определению.
А если, простите, человек привёл второго в дом, но сказал что-то вроде: "Ты только аккуратно тут, руками не трогай ничего, и вообще, чувствуй себя тут как в гостях", то стоит задуматься, а хочет ли этот человек вообще жить с другим под одной крышей, и право на дом тут уже совсем ни при чём.
В целом-то пост как раз о том, что у нас большинство видят смысл свадьбы именно в этом - я сейчас женю на себе парня, привяжу его тем самым, и теперь он должен мне то, сё, пятое, двадцатое. Потому что так заведено. Так кем-то принято. Что вот если расписались - то всё серьёзно, а если не расписались - то это баловство одно. А серьёзность браку обязательно придаёт это слово "Должен". Ты теперь всё время что-то кому-то должен. Всё очень серьёзно. Прямо дальше ехать некуда. А иначе уверенности никакой в завтрашнем дне, ага. Только вот во всю эту схему обычно не вписываются ни чувства, ни уважение друг к другу, ибо это всё "подростковый бред", а вот долг - это уже важно и серьёзно.

А заботиться друг о друге - это очень круто, да) Я вообще не очень понимаю, зачем нужны отношения с человеком, который не хочет о тебе заботиться. Зачем он тогда с тобой живёт? Какие цели преследует? Хочешь ли ты, чтобы человек использовал тебя для этих целей, ничего не отдавая взамен?
Поэтому да, идеально - это когда двое заботятся друг о друге. Но это не мешает, кстати, жить для себя, совершенно, заботиться о другом - вообще не значит уронить в минус свои потребности. Тем более, если твой партнёр хочет о тебе заботиться и ему важно, чтобы тебе тоже было хорошо, он всячески старается, чтобы эти твои потребности/желания были реализованы. По крайней мере, у меня сейчас так)

[irkuem]

А я сегодня заявление на развод подписал. Вышел из ЗАГСа, грызя кулак. и вроде все решили, и любви нет,а все равно - так пиздецки обидно, что просто пиздец.

[Хромая Хельга]

irkuem, потому что у тебя патриархальный склад ума всегда был. Ты привык, что это - твоё. А оно теперь не твоё. Потому и больно, и обидно. Плюс сила привычки - страшная штука. Зато нас вот уже год развести не могут. Чую, как только на руки свидетельство о разводе получим - напьёмся с Ромахой на радостях))

[irkuem]

Патриархальность, конечно, присутствует, но не в той мере, как предпогалагается....
Куча причин, короче, говоря. С другой стороны -кончилось все - и хер с ним. Добра не было все равно.

[!Совесть]

irkuem, обидно за то, что всего хорошего, что было (даже если его было немного) теперь не будет.
Страшно начинать что-то новое. Патриархальный склад ума тут ни при чём.