Странного с утра

[Хромая Хельга]

Наткнулась, вот. Почитала. Подумала. Почесала в затылке.. Нашла в себе признаки всех четырёх типов. Перечитала. Ещё раз нашла все четыре. Что не так?..

02.11.2016 в 14:45

Пишет  dear enman:

Гендерные стереотипы и психосексуальность
В соционике вокруг темы психосексуальности бытует множество стереотипов:
• Инфантилы - обидчивые дети, которые ищут родительскую фигуру;
• Заботливые - добрые, но скучные домоседы, которые закармливают плюшками и прочим бытовым примитивом;
• Виктимы - роковые, которые провоцируют на то, чтобы их укротили;
• Агрессоры – доминанты-укротители, которые прижимают к стенке и подчиняют своей волей.

То есть, с одной стороны, рассудительное унылое болото, а с другой, решительная война за ресурсы.

Стоить заметить, что культура крутится вокруг тех, кто в центре. Поэтому женщины жалуются, что мужчины ненадежны, в смысле - бабники и подлецы, а мужчины заявляют, что женщины невыносимы, в смысле - стервы и истерички. Удивительно, не правда ли?

Мало кто говорит о том, что с женщинами скучно, потому что они заняты бытовыми вопросами и мало чем больше интересуются. Мало кто жалуется на то, что их излишне опекают.

А мужчины-инфантилы. Много ли вы слышали баек о том, что: «Я перед ним голая в фартуке, а он на меня никакого внимания, уперся в свой компьютер и больше его ничего не интересует»?

Секрет в том, что запоминается тот, кто на сцене, а не те, кто пришли на его концерт. Тот, кто на сцене, становится своего рода архетипом. Архетип – первое, что приходит на ум. Все мужики такие, как бабник Вася, и все женщины такие, как стерва Леночка. Потому что эти двое стали архетипическими фигурами.

Инфантилы, заботливые, виктимы и агрессоры - это тоже архетипические фигуры.

Когда мы говорим: "О, это же типичный ...!", мы имеем в виду - «архетипичный».

И архетипичный мужчина - это действительно агрессор, а архетипичная женщина - виктим. И, если человек уже принял такую картину мира, то с этим уже ничего не поделаешь.

Я даже скажу больше. Типичных мужчины два: один агрессор, бэд-бой, который разбивает сердца и ведет себя надменно, другой - заботливый, милый парень, который старается быть хорошим. Типичных женщин тоже две: одна виктимная стерва, которая своими истериками пилит мужикам мозг, другая инфантильная дурочка, которая верит в принца на белом коне, а ею все пользуются и кидают. Таковы традиционные взгляды.

Да, есть ещё инфантильные мужчины-дети, но о них как-то не принято говорить. Хоть с каждым годом их становится все больше и больше, но пока это не переросло в статус архетипичного. Виктимных, дерзких мужчин путают с агрессорами либо и вовсе воспринимают как геев.
Женщины-агрессорши - тоже явление некультурное. Бой-баба, которая всех строит - это тоже, что-то далекое, о чем говорить не принято. Баба с поварешкой, напротив, слишком близкое, что на этом просто не акцентируют внимание.

Получается, что более базовым для нашего восприятия, более приемлемым, как некая норма, является вариант: «мужчина-агрессор, женщина-виктим» или «мужчина-заботливый, женщина-инфантил».
Обратные варианты воспринимаются как неправильные, как отход от традиционно мужской или женской роли. Например, есть целый класс таких деловых стерв, жёстких властных, но общество их порицает. Они вызывают глубинное осуждение, идущее откуда-то из бессознательного. Точно так же мужчина-исследователь, живущий в мире своих идей, вызывает осуждение. Мол, шёл бы, зарабатывал деньги, содержал семью, нефиг тут в игрушки играть.

Получается несколько культурных оппозиций - мужик/не мужик; женщина/не женщина; хорошо/плохо; круто/не круто.
Круто быть альфа-самцом, но это плохо. Хорошо быть мужчиной надежным, но это не круто. Быть инфантильным мужчиной, так же как и виктимным - это и не круто, и не хорошо, и не по-мужски.
Круто быть стервой, но это плохо. Хорошо быть девушкой мягкой, домашней, но это не круто. Быть женщиной агрессивной или опекающей - это и не круто, и не хорошо.

Итак, мы остановились на том, что мужчин, так же как и женщин условно можно разделить на хороших/плохих, крутых/не крутых, пропуская все это через призму гендерных стереотипов.

Чтобы не запутаться на старте, предлогаю отталкиватся от традиционных взглядов. Из социальной психологии известно, что намерения у людей изначально позитивные, в отношении хотя бы них самих. То есть, они уверенны в том, что делают все правильно.

Традиционно, мужчины и женщины пытаются быть хорошими. Мужчины пытаются изо всех сил демонстрировать надежность, но очень скоро чувствуют перегруз и потребность кинуться во все тяжкие. Женщины изо всех сил стараются не быть стервами, но вскоре ощущают, что подавленные эмоции разрывают их на части, и проще устроить скандал. Тем и другим часто совершенно не очевидно, что одно тесно связано с другим, а если и понятно, не ясно, что с этим делать.

Окей, какие мужчины стремяться демонстрировать надежность? Сенсорные. Интуитивные пытаются демонстрировать свою уникальность, неординарность, глубокомыслее.
А каких женщин заботит, стерва она или нет? Этико экстравертных в первую очередь.

Само собой, все сложнее, и так просто распихать не получится. Нужно понять, что с этим делать.

От чего может устать мужчина в отношении с женщиной?

Мужчина инфантил устает от необходимости нести ответственность за обоих. Он хочет, вместо рутиных обязательств, заниматься тем, что он считает интересным и увлекательным.

Мужчина-виктим устаёт от необходимости постоянно доказывать, что он крут и силён и со всем справляется. Когда женщина не видит в нем мужчину, тогда он начинает вести
себя очень жестко и требовательно. Выносить мозг своими противоречивыми посылами. Создавать ситуацию, когда лучше самой сделать, чем просить его.

Мужчина-агрессор устаёт от отсутствия стимула быть хищником и достигать цели. Ему нужен мотив, стимул достигать. А когда его женщина сама не знает, чего хочет, когда ее поведение не подчиняется логике, когда она в любой момент может выкинуть что-то абсурдное, обидеться на ерунду, устроить на пустом месте истерику, тогда желания строить отношения с такой женщиной сводится на нет.

Мужчина-заботливый устаёт от того, что его заботу не ценят и от непонятных взбрыкиваний и капризов с попыткой показать свою самостоятельность, а также от того, что его как будто используют, что его забота воспринимается как должное, как само собой разумеющееся. Они хотят видеть благодарность и уважение, а не избалованную брыкающуюся лошадь, норовящую заехать копытом в лоб.


От чего может устать женщина в отношениях с мужчиной?

Инфантилка устаёт с одной стороны, от требований к ней быть более разумной и обязательной, а с другой - от гиперопеки. То есть она устаёт, когда от неё многого ждут, но и от того, что ей не дают быть самостоятельной, заниматься тем, что ей интересно, она тоже устанет. Если никто не берет заботу над ней, она погужается в зыбкий и изменчивый мир чувств, идей, эмоций. Ей то скучно, то тревожно, то куда-то несет, она поддаётся внешнему движению, и ей сложно сопротивляться, поскольку все ей кажется интересным и не важным одновременно. Она испытывает противоречивые чувства. То ей на все плевать, то нечто очень беспокоит, то хочется оторваться и полететь, то наоборот вести себя строго по правилам, то ей хочется быть распущенной, то отвратительны такие намеки. Она устаёт, когда не может быть собой и оказывается перед необходимостью следовать внешним требованиям. Устает от непонятных импульсов изнутри и желаний, которых она не может реализовать.

Виктимные стремятся попасть в поле сильного, влиятельного мужчины. Не будет преувеличением сказать, что она ищет сильное плечо. Понятие «силы» очень важно. Силу они чувствуют в человеке. И физическую, и моральную. Провоцируют на проявление силы. Без силы им становится очень скучно и не интересно. Им важно, чтобы мужчина имел свои цели. Сложные. Тяжелые. Чтобы у него были масштабные игрушки (чтобы ему было азартно пробовать и рисковать). Чтобы она была включена в его цели. Сначала, как та, которую он хочет себе. Потом, как та, для которой он хочет. И чтобы на ней не сводились его планы. Удержать в отношениях их может только регулярная мантра: "ты моя". Иначе они влюбятся в кого-нибудь еще. В минуты осознания своей невозможности справиться с управлением своей жизнью, она очень хочет найти кого-то, кому можно было бы доверить себя. Однако, простой рецепт слишком сложен для нее, она хочет то одного, то другого. В ответ на грубость, может возникнуть страстное желание близости, чтобы сию минуту снять стресс, а в ответ на ласку, вдруг начаться скука и нестерпимая потребность язвить. Чувство вины сменяет агрессию и наоборот. Это верно, что большинство виктимных женщин тайно или явно ищут "укротителя", поэтому обрушивают на любого понравившегося мужчину весь свой хаос, в надежде, что он как-нибудь его организует или пойдет к черту. Для того, чтобы организовать виктимку и выстроить правильное поле отношений, исключительно важно не обижать её саму и не обманывать. Нужно следить за собой и быть очень тактичным, не вестись на провокации. В ответ на её грубость, лучше вежливо попрощаться, тем самым дав ей осознать свое поведение и почувствовать вину. Если же, в ответ на виктимные провокации, начать нападать и реагировать встречной агрессией, то невозможно будет разобраться, где виновата она, а где другой, а значит невозможно выстраивать поле. Чтобы виктимной девушке иметь нормальные отношения, ей стоит выбирать более организованного, как личность, человека, более стабильного и зрелого, чем она сама. А, если партнер организован меньше, надо очень внимательно следить за собой и быть стабильней вдвойне.

Агрессорша устаёт от того, что все вокруг такие тупые и ленивые. Что она одна на себе всё тащит, и никому ничего не надо. А ей надо больше всех. Устает от невозможности получить то, чего она сильно хочет. От отсутствия ресурсов на это и от лени окружающих, которые не разделяют ее стремления сделать всё, чтобы выйти на высокий уровень жизни и получать желаемое. От неразделённости их стремления к более яркой и роскошной жизни. От мужского инфантилизма и безответственности. От того, что её не слушают. От того, что вынуждают по сто раз объяснять одно и тоже. Когда мужчина ведет себя, как ребёнок. Не понимает элементарных вещей и не способен адекватно оценивать ситуацию. Когда мужчина делает то, что считает нужным, не ставя её в известность. Неопределенность. Когда мужчине отказать храбрости не хватает, а соглашаться не хочется. Отказаться он не рискует, понимая, что последует грандиозное выяснение отношений и оставляет вопрос "на потом", надеясь, что "авось пронесет, и она передумает" или он найдет нужные слова, чтобы ее переубедить. Вообще, решительных агрессорш бесит, когда что-то откладывают, говоря при этом "не сейчас, подожди". И хуже всего, что агрессорша понимает, что это самое «сейчас» наступит Бог весть когда, а то и вообще не наступит. Ужин остынет, сериал закончится, настроение испортится, а на повторную просьбу услышит тоже «сейчас», но уже раздраженное. Услышав в ответ это слово, она может смело брать и делать все сама. Однако после этого придется ещё долго извинятся за свою нерешительность. Поэтому в отношениях с ней лучше забыть слово "сейчас" или придавать ему буквальное значения. Еще хуже, когда мужчины забывают о данном обещании и пытаются отвертеться, утверждая, что она забыла ему сказать, не говорила этого, перепутала и так далее. Главное, что агрессорша, будучи сенсориком, все прекрасно помнит: и как говорила, и когда, и при каких обстоятельствах, а бывает даже и свидетелей имеет. Так же тишина в ответ на вопрос решительной агрессорши не просто бесит, а оскорбляет до глубины души. Это воспринимается как безразличие, равнодушие, пренебрежение, глубокая обида, чувство ненужности, уязвленное самолюбие, и беспросветное одиночество.

Заботливая устает от рутины, скуки, однообразия. Устаёт от отсутствия удовольствия, от нестабильности, от того, что самой всё приходится придумывать: как отдохнуть, как порадовать себя. От того, что мужчина слишком занят собой и не уделяет ей внимание. От того, что он не рассказывает ей о своих мечтах, планах, идеях. От замкнутости, от холода, от нытья. От того, что не смотря на все её усилия, мужчина продолжает делать вид, что все плохо. Она ждет чего-то увлекательного, вдохновляющего, что ей поможет почувствовать себя в сказке. Если мужчина не проявляет оригинальности, то к нему быстро теряется интерес. Заботливой хочется видеть рядом с собой мягкого, доброго, нежного, отзывчивого мужчину. Ей очень важно чувствовать, что он на её стороне. Если даже он критикует, чтобы не было необходимости защищаться, а скорее, чтобы было желание его защитить. Важно чувствовать надежность, стабильность в отношениях. Чтобы и мыслей не возникало, что у него может быть связь с другой женщиной. Такой мужчина должен восхищать своим умом, своей сообразительностью, изобретательностью. Чтобы он был особенным, не таким как другие. Чтобы от него исходило чувство легкости, спокойствия. Чтобы он умел поднять настроение. Умел заинтересовать чем-то интересным. Любил погулять, любил заниматься сексом, был страстен и умел сделать так, чтобы секс приносил радость и наслаждение. Чтобы вдохновлял интеллектуально, и с ним всегда было о чем поговорить. Заботливые хотят испытывать кайф. При этом у них на него куча запретов. Им важно, чтобы им разрешили его испытывать, поддержали в этом, а ещё дали кучу новых возможностей для этого. Для них удовольствие - очень важная часть жизни. Удовольствия должны быть разнообразные. Мужчина должен хотеть экспериментировать, пробовать что-то новое. Погружать в пространство вариантов и возможностей.
..Продолжение следует..

@темы: Кто-то сказал, Всякая всячина

Comments

[Фабий]

Ну это ж вроде как говороскоп, если вчитаться — можно всегда найти себя )

[Хромая Хельга]

Фабий, вероятно)) Но всё равно забавно)