О личной жизни.

[Хромая Хельга]

Я что-то делаю не так. Но пока ещё не могу понять, что именно. О_о

Мальчики - очень сложные создания. Я стала забывать, как это - "всё сложно". Вышло как-то так, что с мужем у меня было всё очень легко. Легко сошлись, легко разошлись, довольно легко жили вместе, на самом деле, несмотря на то, что были некоторые проблемы (ну, а у кого их не бывает?). Хотя, наличие вокруг меня только "сложных" людей сейчас обусловлено, вероятно, моим состоянием/положением.
Я, в принципе, мужским вниманием никогда обделена не была. Но я так редко бывала свободна, чтобы иметь возможность им наслаждаться и иметь право выбора, что почти не сталкивалась с ситуациями, подобными той, в которой нахожусь сейчас. Да и сама по себе "свобода" моего положения настолько специфична сейчас, что это, вероятно, тоже откладывает отпечаток на отношение мужчин ко мне и моё к ним соответственно. Хочется думать только о себе, а думается о том, как со всеми этими товарищами нормально общаться, ничего не обещая никому и никого не обижая, не побуждая ни в ком никаких ожиданий. Хочется как-то без ебли в мозг.
Ты такой живёшь, улыбаешься, смеёшься, тебе хочется говорить с людьми, утоляя эмоциональный голод. А тебя со всех сторон начинают "завоёвывать", и ждать твоей реакции на эти "завоёвывания". А мне так не хочется быть завоёванной (ну не трофей же я, в конце концов). Мне хочется, чтобы со мной были такими же простыми и искренними, без всех этих "планирований" и попыток сделать "как положено". Ложить я хотела на все эти "положено"! Мне не самцы во время гона нужны, воюющие за самку, а простое человеческое общение. И немного секса, да. Секса, который не будет рассматриваться как штамп о собственности. И всем вокруг меня это было озвучено даже. И все, как один, готовы "ждать, пока меня отпустит и всё наладится". Да ёбушки-воробушки! У меня так никогда ничего не наладится. По крайней мере, с вами.
Я только-только рассталась с человеком, с которым прожила четыре года. Я не хочу и не готова ни к каким обязательствам, ответственности, новым отношениям. У меня нет потребности срочно выйти снова замуж, всё вот это вот - дом/семья/дети/любови/везде вместе/общие фоточки и т.д. И когда я начинаю понимать, что от меня этого прямо очень ждут (да, не сейчас, но когда-нибудь же, "мы готовы ждать, сколько надо" и всё вот это вот), это только напрягает и сжирает к ебеням всё очарование от общения и имеет ровно обратный эффект. Причём эффект разрушительной силы. Хочется прям вообще отфрендзонить навсегда, несмотря на какие бы то ни было положительные качества. Что-то подобное я уже проходила, и тогда это ничем хорошим не закончилось. (Да, привет тебе, я же знаю, что ты это тоже читаешь. Мне до сих пор стыдно за те три месяца ебли друг друга в мозг). В общем-то, мне не хочется повторять подобный сценарий.
И чё делать с этим, мне пока неясно.

@темы: Я так живу, Мысли для никого