"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Я тут уже писала про Одонату. Она прекрасна как рассвет. Немного флористики от Одонаты:
"Я когда-то обещала написать текст, не используя обсценной лексики. «Все, что можно выразить матом, можно выразить и не матом» – говорили они. «Можешь заменить хоть на ромашки» – добавляла Рыж. Факир был пьян, и вызов был принят.
читать дальшеТак вот. Случилось чудо чудное – Федорову таки спихнули замуж. Как именно нам удалось провернуть такую сложную и во всех отношениях опасную операцию, я расскажу как-нибудь потом, сейчас же могу сказать только то, что приданого за Федоровой числилось валяная (не вяленая, как камбала, а валяная, как валенок) роза, а за мужем почему-то два хоббита. Ну натурально два юноши, которые по весо-ростовым характеристикам в аккурат тянут на одного здорового мужчину. Вот с этим всем и начали жить. В розах и хоббитах. Не брак – сплошное Средиземье.
И вот один из них мне звонит и плачет. Хоббитячья повозка срочно требует нежных и умелых рук, иначе все пропадет, кольцо в Мордор доставлять будет не на чем. Самые нежные и умелые руки, что нашел во всем сказочном королевстве наш смелый хоббит, принадлежали, конечно, мне.
– Слушай, там не так сложно, я все покажу, да и ты сама ныла, что хочешь с каким-нибудь железом повозиться…
– Я имела ввиду серверное, серверное железо, хоббит!
– Ой, да ладно тебе, там всего ремень ГРМ заменить – делов на пару часов.
– Так, а где тот ремень находится?
– Ну… В моторе…
– Ромаааашки-полевые…
– Да все нормально, я сто раз так делал!
– А на самом деле?
– Ну впервые.
– Полевая, садовая, луговая ромашка! Многолетняя!
– Ну ты в деле?
– Ясен цвет.
Гараж был на Удельной. Тем, кто в Питере, объяснять ничего не надо. Тем, кто не местный, скажу – добираться до туда не то, что ромашка, добраться дотуда целый гладиолус. Дикорастущий.
Я вделась в специальную безрукавку для починки всяких цветочных авто. Да, у меня нет машины, но есть безрукавка для починки оных. Так бывает, если вы живете, как Тамара. Мы поставили на айфоне зажигательные мелодии, сделали умные лица и решили приступать. Я развернула инструкцию, откашлялась и прочла вслух.
«Ослабляем четыре болта на десять, крепящие шкивы помпы, пока мы не сняли ремни навесных агрегатов.»
Мы переглянулись.
– Дорогой хоббит, зачем ты взял инструкцию на орочьем?
– Эта лучшая инструкция во всех интернетах.
– И как мы ее понимать будем?
– Там картинки есть.
– Восхитительно. Фиалочно восхитительно просто.
Сравнив прилагающиеся картинки с имеющимся в гараже имуществом, мы выбрали ключи поздоровее и начали что-то стремительно откручивать.
Настало время снимать колесо.
– Слушай, на меня уже пару раз падал Опель…
– Но Хендай же еще не падал?
– Нет…
– Ну вот, будут новые ощущения!
– Хоббит, тебе никто не говорил, что ты не хоббит, а гербера?
– Не ругайся, все хорошо будет.
Мы действительно очень аккуратно и нежно подняли машину на домкрат, и мой мохноногий друг резво открутил колесо.
Я потихоньку начинала отличать шкив от цилиндра, а натяжной болт от ремня. Разница между ГРМ и ГУР все еще не давалась. Мы с нетерпением ждали встречи с коленвалом.
– Где этот, гибискус, болт?
– Да вон там, под лизиантусом этим.
– Да тут все один сплошной лизантус!
– Вон там дырка есть в шкиве, через нее и крути.
– В туе у тебя дырка!
Тем временем, мир орков открывался нам с новой стороны, полной какой-то невероятно трогательной, удивительной нежности. Почти везде было написано «легким движением руки срывам болт на 20» или там «аккуратно соедините меточки». Мы нашли видео с тремя орками, проделывающими те же нехитрые манипуляции со своей повозкой. Они делали это под песню «voyage voyage» из колонок. Мы на всякий случай поставили такую же.
Приближался финальный этап веселья. Даже орочья инструкция стала вмиг серьезной и немного угрожающей.
«Снимаем шкив коленвала. Для этого: сажаем за руль помощника и заставляем его включить пятую передачу и до упора нажать на тормоз, а сами в это время срываем болт коленвала».
– Почему «заставляем»? – спросила я, озвучив похожие на приказ письмена, – Почему не «просим» там или «предлагаем»?
– Меня больше другое беспокоит.
– Что, хоббит?
– У меня автомат.
– Стрелиция!!! Адансония мадагаскарская!!! Мать твоя Фрезия!!! Хоббит!
Мы стояли и мрачно курили.
– Не, ну может получится зафиксировать отверткой? Ну или там ключом гаечным?
3 часа спустя, когда мы погнули 2 отвертки, почти сломали гаечный ключ и ПОТЕРЯЛИ лом, мы сдались.
Когда мы уже собирались закручивать все обратно, признав свое поражение перед последним болтом, в гараж зашел незнакомый мне невероятной красоты мужик. С термосом и почему-то в халате.
– А это у нас, типа, Гендальф?
– Это Марк. Хозяин гаража.
Марк спросил, почему у нас такие печальные лица и почему я перебираю все известные флористике термины. Услышав историю про злосчастный болт, он тут же вызвался помочь.
– Зафиксировать вы почти зафиксировали. Теперь, чтобы его провернуть, нужно обеспечить динамическое давление.
Мы не успели уточнить про то, что понимает Марк под динамикой. Он уже присобачил к ключу рычаг и скрылся в поисках кувалды.
– Твою ж гортензию… – сказали мы с хоббитом как-то хором.
Удар – «вот, вот так надо, да!», еще удар – «ну пошло же, почти пошло!», еще удар – «вот сейчас, да!» – УДАР!..
…и машина падает с домкрата.
– Хм… да, наверное, его и правда не отвернуть так, – задумчиво сказал Марк и так же изящно скрылся.
– Я же говорил – гортензия!
У меня не нашлось сил отвечать.
Мы подняли машину на домкрат второй раз. Она свалилась через 10 минут. Гараж, в котором она стояла носом, создавал эффект горки и не позволял прочно зафиксировать машину на домкрате. Снятое колесо не позволяло оттолкать на ровное место. Вечерело.
Дальше была сложносочиненная система из трех домкратов, каждый из которых фиксировал предыдущий, попытка упереть домкрат под углом, попытка поднимать машину, пока я толкаю ее сзади, чтобы она не откатывалась, фиксация покрышками, камнями, досками. В мире флористики кончались наименования прекрасного.
Когда мы собрали машину обратно, было 20 минут первого. В общей сложности мы провели в гараже 10 часов.
– Все. Все в тюльпан. Теперь только в сервис. Чтобы я, честный хоббит, еще раз!
– Хоббит…
– А?
– Слышь, хоббит?..
– Ну?
– Ну один же болт остался, давай в следующую субботу еще раз попробуем?
– Примулу тебе между ушами! В сервис!
– Ну хоооооббит?"
"Я когда-то обещала написать текст, не используя обсценной лексики. «Все, что можно выразить матом, можно выразить и не матом» – говорили они. «Можешь заменить хоть на ромашки» – добавляла Рыж. Факир был пьян, и вызов был принят.
читать дальшеТак вот. Случилось чудо чудное – Федорову таки спихнули замуж. Как именно нам удалось провернуть такую сложную и во всех отношениях опасную операцию, я расскажу как-нибудь потом, сейчас же могу сказать только то, что приданого за Федоровой числилось валяная (не вяленая, как камбала, а валяная, как валенок) роза, а за мужем почему-то два хоббита. Ну натурально два юноши, которые по весо-ростовым характеристикам в аккурат тянут на одного здорового мужчину. Вот с этим всем и начали жить. В розах и хоббитах. Не брак – сплошное Средиземье.
И вот один из них мне звонит и плачет. Хоббитячья повозка срочно требует нежных и умелых рук, иначе все пропадет, кольцо в Мордор доставлять будет не на чем. Самые нежные и умелые руки, что нашел во всем сказочном королевстве наш смелый хоббит, принадлежали, конечно, мне.
– Слушай, там не так сложно, я все покажу, да и ты сама ныла, что хочешь с каким-нибудь железом повозиться…
– Я имела ввиду серверное, серверное железо, хоббит!
– Ой, да ладно тебе, там всего ремень ГРМ заменить – делов на пару часов.
– Так, а где тот ремень находится?
– Ну… В моторе…
– Ромаааашки-полевые…
– Да все нормально, я сто раз так делал!
– А на самом деле?
– Ну впервые.
– Полевая, садовая, луговая ромашка! Многолетняя!
– Ну ты в деле?
– Ясен цвет.
Гараж был на Удельной. Тем, кто в Питере, объяснять ничего не надо. Тем, кто не местный, скажу – добираться до туда не то, что ромашка, добраться дотуда целый гладиолус. Дикорастущий.
Я вделась в специальную безрукавку для починки всяких цветочных авто. Да, у меня нет машины, но есть безрукавка для починки оных. Так бывает, если вы живете, как Тамара. Мы поставили на айфоне зажигательные мелодии, сделали умные лица и решили приступать. Я развернула инструкцию, откашлялась и прочла вслух.
«Ослабляем четыре болта на десять, крепящие шкивы помпы, пока мы не сняли ремни навесных агрегатов.»
Мы переглянулись.
– Дорогой хоббит, зачем ты взял инструкцию на орочьем?
– Эта лучшая инструкция во всех интернетах.
– И как мы ее понимать будем?
– Там картинки есть.
– Восхитительно. Фиалочно восхитительно просто.
Сравнив прилагающиеся картинки с имеющимся в гараже имуществом, мы выбрали ключи поздоровее и начали что-то стремительно откручивать.
Настало время снимать колесо.
– Слушай, на меня уже пару раз падал Опель…
– Но Хендай же еще не падал?
– Нет…
– Ну вот, будут новые ощущения!
– Хоббит, тебе никто не говорил, что ты не хоббит, а гербера?
– Не ругайся, все хорошо будет.
Мы действительно очень аккуратно и нежно подняли машину на домкрат, и мой мохноногий друг резво открутил колесо.
Я потихоньку начинала отличать шкив от цилиндра, а натяжной болт от ремня. Разница между ГРМ и ГУР все еще не давалась. Мы с нетерпением ждали встречи с коленвалом.
– Где этот, гибискус, болт?
– Да вон там, под лизиантусом этим.
– Да тут все один сплошной лизантус!
– Вон там дырка есть в шкиве, через нее и крути.
– В туе у тебя дырка!
Тем временем, мир орков открывался нам с новой стороны, полной какой-то невероятно трогательной, удивительной нежности. Почти везде было написано «легким движением руки срывам болт на 20» или там «аккуратно соедините меточки». Мы нашли видео с тремя орками, проделывающими те же нехитрые манипуляции со своей повозкой. Они делали это под песню «voyage voyage» из колонок. Мы на всякий случай поставили такую же.
Приближался финальный этап веселья. Даже орочья инструкция стала вмиг серьезной и немного угрожающей.
«Снимаем шкив коленвала. Для этого: сажаем за руль помощника и заставляем его включить пятую передачу и до упора нажать на тормоз, а сами в это время срываем болт коленвала».
– Почему «заставляем»? – спросила я, озвучив похожие на приказ письмена, – Почему не «просим» там или «предлагаем»?
– Меня больше другое беспокоит.
– Что, хоббит?
– У меня автомат.
– Стрелиция!!! Адансония мадагаскарская!!! Мать твоя Фрезия!!! Хоббит!
Мы стояли и мрачно курили.
– Не, ну может получится зафиксировать отверткой? Ну или там ключом гаечным?
3 часа спустя, когда мы погнули 2 отвертки, почти сломали гаечный ключ и ПОТЕРЯЛИ лом, мы сдались.
Когда мы уже собирались закручивать все обратно, признав свое поражение перед последним болтом, в гараж зашел незнакомый мне невероятной красоты мужик. С термосом и почему-то в халате.
– А это у нас, типа, Гендальф?
– Это Марк. Хозяин гаража.
Марк спросил, почему у нас такие печальные лица и почему я перебираю все известные флористике термины. Услышав историю про злосчастный болт, он тут же вызвался помочь.
– Зафиксировать вы почти зафиксировали. Теперь, чтобы его провернуть, нужно обеспечить динамическое давление.
Мы не успели уточнить про то, что понимает Марк под динамикой. Он уже присобачил к ключу рычаг и скрылся в поисках кувалды.
– Твою ж гортензию… – сказали мы с хоббитом как-то хором.
Удар – «вот, вот так надо, да!», еще удар – «ну пошло же, почти пошло!», еще удар – «вот сейчас, да!» – УДАР!..
…и машина падает с домкрата.
– Хм… да, наверное, его и правда не отвернуть так, – задумчиво сказал Марк и так же изящно скрылся.
– Я же говорил – гортензия!
У меня не нашлось сил отвечать.
Мы подняли машину на домкрат второй раз. Она свалилась через 10 минут. Гараж, в котором она стояла носом, создавал эффект горки и не позволял прочно зафиксировать машину на домкрате. Снятое колесо не позволяло оттолкать на ровное место. Вечерело.
Дальше была сложносочиненная система из трех домкратов, каждый из которых фиксировал предыдущий, попытка упереть домкрат под углом, попытка поднимать машину, пока я толкаю ее сзади, чтобы она не откатывалась, фиксация покрышками, камнями, досками. В мире флористики кончались наименования прекрасного.
Когда мы собрали машину обратно, было 20 минут первого. В общей сложности мы провели в гараже 10 часов.
– Все. Все в тюльпан. Теперь только в сервис. Чтобы я, честный хоббит, еще раз!
– Хоббит…
– А?
– Слышь, хоббит?..
– Ну?
– Ну один же болт остался, давай в следующую субботу еще раз попробуем?
– Примулу тебе между ушами! В сервис!
– Ну хоооооббит?"
@темы: Кто-то сказал, Поржаль, Всякая всячина