"Это лечится, Доктор?"

[Хромая Хельга]

Мои социальные эксперименты над собой когда-нибудь плохо закончатся. То, что творится со мной последние два месяца, трудно поддаётся нормальному описанию. Это какой-то глобальный кавардак. В душе, в мозге, в теле.. Я закрываю глаза, и всё, что происходит вокруг меня, кажется мне театром абсурда... Все эти люди вокруг меня.. Кто они? И почему я о них всех так много думаю? Почему я не могу вычленить себя из этой карусели лиц? А лица-то одни и те же.. И голова кружится, и, кажется, вот-вот стошнит....

Уезжая из родного города два месяца назад я строила себе незамысловатый план действий. И он был, казалось, очень логичным. Причины, побудившие меня уехать - глубоко личные. Я очередной раз наглупила "по старой памяти". И поняла, что если я хочу, чтобы у меня что-то в жизни изменилось, мне нужно перестать цепляться за потерянное прошлое (это раз), кардинально сменить обстановку и круг общения (это два), в новом городе и новой обстановке разобраться, наконец, в себе без внешних факторов влияния (это три). Грубо говоря, я хотела изоляции и покоя. Чтобы потом с новыми силами с ноля начать всю свою жизнь. И только сейчас я понимаю, какой глупой была эта затея. Для её реалаизации мне надо было ехать куда-нибудь в Индию, где меня действительно никто не знает и ничего от меня не ждёт. Где нет никаких привязанностей и эмоциональных зависимостей.
Что я в итоге имею? В итоге я имею ещё более усугублённую эмоциональную нестабильность, очередное разочарование в себе, разочарование людей во мне (потому что люди не понимают, "КАК можно уделять время каким-то там самокопаниям и самовосстановлениям, когда ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ?!", и как это можно думать о себе, а не всех прочих).

Отсюда вытекает дурное желание совершать хоть какие-нибудь поступки, которые меня от этого отвлекут. И неважно, к чему приведут эти поступки. Хочется бездумно тратить деньги (да, я отношусь к той самой стрёмной категории женщин, которые с горя могут купить полмагазина ненужных вещей, слава богу, денег столько нет), хочется пойти и покраситься в экстремальныйй для своего восприятия блонд, хочется кричать матом в окно, хочется ходить на тренинги по горловому пению и стеклохождению, лишь бы НЕ ДУМАТЬ о том, какой пиздец меня ожидает, если я не приму очередного архиважного решения в своей жизни (при чём важно оно для всех, только не для меня). Я не хочу ничего решать... Я устала... Мне страшно... Мне не хочется думать о том, кому рядом плохо. Мне самой плохо. Я - маленькая, глупая и слабая. А вы все - большие, умные и сильные. По крайней мере, именно так мне видится, когда вы все начинаете мне что-то говорить о том, как необходимо жить, и что для этого надо сделать, чтобы вам всем было хорошо... Вас всех много, а я одна... И я не могу сделать хорошо всем. Парням, друзьям, родителям... Я одна. А вас - много. Помогите друг другу сами, без меня? А я посижу в углу, порисую цветными мелками...

И не надо так укоризненно на меня смотреть, Доктор...

@темы: Монологи, Я так живу, Мысли для никого

Comments

[!Совесть]

До боли знакомые ощущения.

[Хромая Хельга]

Исидзукури, это беда.
Вот только что с этим делать - непонятно...

[!Совесть]

Хромая Хельга, жить дальше, знакомиться с новыми людьми, заставлять себя выходить из дому даже в самую отвратительную погоду. Маленькие, слабые и глупые женщины - это практически менталитет славянской бабы. И в конце концов именно они таскают на плечах мужиков с линии огня, с трёхсот рублей зарплаты откладывают пятьсот и тянут на себе всю семью вместе с сильным мужем. Не то, чтобы это было правильно, но силы и мозги откуда-то берутся

[Хромая Хельга]

Исидзукури, Да, в критические моменты и силы берутся, и мозги, и целая куча других скрытых ресурсов. Но иногда хочется просто покоя. Не физически - духовно. Не брать себя каждое утро в руки и говорить "надо жить дальше", а просто просыпаться и жить. Хочется, чтобы эти "большие и сильные" понимали, что они делают. Я могу собраться, могу выжать из себя остатки самообладания, холодного трезвого рассчёта, могу даже не плакать, когда обидно или больно. Но надолго ли меня сейчас хватит? С уже и так истощённым запасом нервных клеток? И что тогда? Эти же люди скажут мне - "ты сама себя довела до такого состояния". А я ведь немного прошу. Просто немного времени. Просто чуть-чуть терпения. Если ты посадил семечко, то нельзя на следующий день собирать урожай. Этому семечку, чтобы прорасти, нужно время, и комфортные условия. Иначе результат будет далёк от ожиданий, оно просто засохнет или сгниёт. И если я не оправдаю их ожиданий, то, опять же, виновата окажусь я, в том, что кто-то за меня решил, что я должна сделать и какой быть.

Ну, блин, элементарно же! Если тебе чего-то надо от человека - создай условия, чтобы человек выполнил ТВОЁ ожидание. Мотивируй человека как-нибудь! А меня никто не мотивирует ничем, кроме фраз "мне это надо!", "мне так хочется", "я считаю это правильным", и самое подлое - "я люблю тебя!". Когда я же я пытаюсь объяснить, что мне для того, чтобы выполнить все просьбы и пожелания, нужны определённые условия, я получаю в ответ типично русское "а кому сейчас легко?", типа, справишься и так, ибо как ты хочешь - мы не можем. Ну если вы, блять, не можете, то почему я тогда должна всё мочь?!

[Хромая Хельга]

Исидзукури, ты прости, что я так всё это выливаю на тебя.. Просто меня никто не слышит... А тут я хоть как-то выплёскиваюсь, чтобы не сойти с ума от этих мыслей..

[!Совесть]

Хромая Хельга, да ничего страшного. В конце концов, мне не составляет особых усилий прочитать то, что ты пишешь. И я знаю немало людей, у которых интернет - единственное место, где можно побыть беспомощным, слабым и излить душу. А когда живёшь, надо строить из себя вечнозелёный огурец.

То, что от тебя требуют постоянного действия, не вкладывая от себя ничего, совершенно неправильно и глупо. У меня так же. Иногда даже становится обидно от осознания, что единственный, кто считается с твоими проблемами - это ты сам, да и то ты должен постоянно себе в этом отказывать, потому что "НАДО". На это "НАДО" общество учит класть все ресурсы, при этом не объясняя, а что ты в итоге должен получить взамен.

Может тебе стоит разрыдаться? По-детски, в подушку, так чтобы лицо на наволочке отпечаталось. Иногда самые лучшие решения приходят после того, как дашь волю чувствам.

И, в конце концов, попробуй сесть и разложить свою ситуацию по полочкам:
Что может быть в случае наихудшего развития событий?
Что может быть в случае наилучшего развития событий?
Почему положительный исход вероятнее, и что делать, если отрицательный исход всё же наступит?
Кто может тебе помочь достичь желаемого результата?
Чьи действия не помогают и мешают тебе?

Смело отметаешь лишние опасения, посылаешь на ЙУХ всех, кто тебе не помогает и особенно тех, кто мешает (вежливо или не вежливо - твой выбор). Обращаешься к тем, кто может тебе помочь и делаешь то, что надо.
Ну и для поддержания собственного тонуса делаешь что-нибудь неожиданное - идёшь в клуб/театр/кино/кафе, звонишь тому, кто не ожидает твоего звонка, выбрасываешь вещь, которую долго хранишь "на всякий случай", словом - делаешь что-то из ряда вон.
Так, во всяком случае развлекаюсь я.

[Whesh]

      Оля, как обычно начинаем примеры из собственного опыта.
      Когда-то давно столкнулся с тем же эффектом: оказывается должен всем и всё, а все ничего не должны. После осознания этого факта пришел к тому факту, что человек должен, по большому счёту, только себе. Всем остальным он должен исключительно на своё собственное усмотрение и желание. Нет желания, или другие объективные обстоятельства, нет и действий, выгодных кому угодно кроме тебя. Эгоцентризм в чистом виде, но помогает спокойнее относится к различным необоснованным требованиям окружающих. Им это надо? Им этого хочется? Они считают это правильным? Они любят? Это сугубо их половые личные проблемы. У тебя то же есть желания, потребности, мнение, и жертвовать оными в угоду окружающим... как минимум странно.
      Правда, если ты воспользуешься этим напримером в качестве руководства к действию, получишь очередной шквал обличающих слухов, рассказов и клеветы. В прочем, оно будет уже не важно и вызовет, разве что, усмешку, как у тебя, так и у хоть что-то понимающих окружающих.