19.04.2017 в 15:21
Пишет подвальный кот:Про TVURL записи
С прошлой недели живу на даче. И с прошлой недели, буквально распахнув рот, смотрю телевизор (дома у меня этого чуда нет).
Решительно не понимаю, почему все вокруг так ругают телевидение! Я вот три года не смотрел, так от восторга местами вскакивал с места и кричал страшным голосом. И утирал слезы. Как же без этого.
Вы-то, разумеется, не смотрите телевизор. Ну так я вам сейчас расскажу! Там все волшебно.
читать дальше
Скажем, реклама - все ее не любят почему-то. Но она же ше-дев-раль-на! Вот бежит тетя под дождем, скрючило ее, бедняжку, видно, что бизнес-ланч в "узбечке" несвежий был. И она, понятно, спешит. И тут! Звонок телефона! Тетя такая: "Алло!", а ей в ответ: "Алло! Это я - твой желудок! И я расстроен!". Тетя: "Ну, слава богу, что ты позвонил! А я-то, дура, думала, что просто так обоср*сь, а это ты расстроен!". А ей в ответ: "Выпей еще немного этих волшебных пилюль и выпей йаду, а то уже с внутренними органами разговаривать начала!". И сразу свет и радуга кругом, и люди с ласковыми лицами. Мощные пилюли, в общем.
Или вот, например, обедаете вы свежим салатом, чашечка кофе рядом. И тут тебе внезапно на весь экран нога с грибковой инфекцией - БА-БАХ! Полный эффект присутствия! И пока ты кашляешь, салат с колен собираешь, судорожно шаря дрожащими руками, тебе ласково и быстро начитывают необходимую информацию о том, что ушлые ученые изобрели такую краску-лак, что ты теперь свои заскорузлые ногти, когти и клюв можешь мазать прямо сейчас, поверх грибка, чумных изъязвлений и мха. Все, говорят, для твоей красоты! Вот так вот. Любой, говорят, колер.
А между рекламой шоу всякие крутят. Их много там разных, но одно мне особенно запомнилось. Три дня пересматривал, каждый раз, как первый.
Там вот как устроено - приходит в ресторан барин. Собою прекрасен, справен и величав. Заказывает себе яств разнообразных, пробует, недовольно крутя ус, а после кааааак впадет в буйство! Как начнет ногами топать! Кричит: "Яства ваши - г*вно! Негодяи! Канальи! Да я вас! Да я вам сейчас всем покажу как это надо готовить! А ну-ка отведите меня в кухню!".
А в кухне в него вообще будто бес вселяется! Тарелки мечет, кружки колотит, поварят шпыняет, а уж орет так, что семга бледнеет. А потом охолонет чутка, успокоится и молвит этак зловеще: "Ну-с, сейчас я вам устрою." И глазом так зловеще, зырк!
И тут толпа гостей кааааааак набежит-набежит! Как займет все столы и стулья! Как давай все меню требовать! И все, как на подбор, требовательные такие и все спешат! Что тут начинается, дорогие мои! Поварята мечутся, кастрюли звенят, официанты с ног сбиваются, бармен руками, как мельница размахивает! И никто ничего не успевает. Драники кислые выходят, рыба печальной, салаты все как на подбор пересоленные. Вот уже и персонал друг с другом сцепился на почве аврала.
А барин стоит себе, руки в боки упер, что твоя буква "Фэ", и знай себе посмеивается. Ну, понятно, гости все уходят злые, гардеробщику разве что на лысину не плюют при выходе, а администратору так и давно уже бока намяли. И о шторы руки вытерли.
И тут барин молвит: "Знаете, господа, но вы - отстой! Вы - г*вно, а не соль земли поварской! Что, съели?! Но я вас, так и быть, спасу! Потому что я не просто барин, а барин-конек-горбунок. Поэтому идите-ка вы все домой, неудачники, утро вечера мудренее!".
Приходят наутро в ресторан работники, а там, глядь, за ночь конек-горбунок из их корчмы палаты столбовые выстроил. Все несущие стены посносил-перекрасил, обои переклеил, салфеток новых накидал, меню новое придумал-приготовил, столы накрыл, новую форму всем сшил и даже вывеску перерисовал! Старую зачеркнул и написал - "Не ресторан "Ивушка", а "Лаунж-кафе", деревня!". Вот такой вот кудесник!
И вот собирает он всех вокруг стола и ласково так говорит, мол, вы почему раньше такое г*вно-то готовили? Потому что у вас велосипеда не было, идиоты! А вот я вам новое меню придумал и теперь-то все станет зашибись! Вы же, идиоты, раньше салат "Оливье" тоннами на вынос строгали, но я, как шеф-повар и конек-горбунок вам новые блюдА придумал, не салат "Оливье", а салат "Де Пердю", поняли, колхозники?!".
И тут же снова гости прибегают! Дзынь-ля-ля! По две чашки все съедают! Тру-ля-ля! И хвалят, и хвалят кудесника!
Тут, конечно же, все начинают радоваться. И готовить быстро и как будто танцуя. И смеяться.
А после собираются все, благодарно сопят в бочину барину и благодарят, благодарят. Ты, говорят, батюшка-барин, правильно на нас кричал-то, да подзатыльников не жалел! И тарелки все побил правильно, темнота мы потому что, не понимаем по другом-то, родной! Мы через это осознали все и прочувствовали любовь и профессионализм.
Представляете? Если честно, я - нет. Точнее, я понимаю, что это-таки шоу.
Но я не могу себе представить, как выглядит согласие людей, которых вызывает руководитель и говорит: "Так, ребята, наш ресторан полное г*вно и мы разоряемся, поэтому завтра сюда придет съемочная группа. Вас будут оскорблять, бить ваш инвентарь, высмеивать вас и унижать. И все это на камеру. Нет, трудовой договор, трудовой кодекс и ваше личное достоинство никого не интересует. В рамках в шоу, вас вообще могут выгнать на мороз".
И все такие: "Окей, да не вопрос! Включайте камеру!". Все, включая уборщицу бабу Машу.
Вот такие вот волшебные вещи по телевизору показывают, а вы его ругаете!
А про сериалы я, наверное, потом расскажу. Когда от восторга отойду немного.