Эта осень меня доконает. А ведь ещё даже сентябрь не успел закончиться.
Вообще мне всегда нравился сентябрь. Ещё не настолько холодно, чтобы отпало желание высовываться на улицу, но уже достаточно свежо, чтобы подчёркивать витающие в воздухе осенние ароматы. Можно просто закрыть глаза и принюхиваться к этой лёгкой осенней дымке, с примесью парфюма пробегающих мимо спешащих прохожих, с запахами кожаных курток, с корично-ванильными ароматами булок возле торгующих выпечкой лавчонок.. Можно носить уютные тёплые свитера и не бояться пока ещё, что как бы ты ни кутался, всё равно отморозишь нос и пальцы. Варить глинтвейны. Сидеть на верандах открытых кафешек, закутываясь в пледы и одеяла. Наслаждаться красотой осенних парков. Фотографировать красоту и собирать красочные гербарии. Ездить в леса за грибами и потом бояться их есть, потому что ты в них не разбираешься). Вообще много всего полезного/интересного/приятного можно делать осенью. Как и в любое другое время года, в общем-то. Было бы желание.
А его нет.

Депрессия, апатия, упадок сил, приступы беспричинной агрессии. Я знаю, как это у меня выглядит обычно. Я догадываюсь, чем это могло быть спровоцировано. Я, в общем-то, даже знаю, как с этим бороться. Вот только даже на эту "борьбу" нет ни сил, ни желания. Утешает тот факт, что я не одна, и мне, возможно, не дадут скатиться окончательно в эту вязкую и липкую жижу, из которой до безумия трудно выкарабкиваться. По крайней мере, хочется в это верить. Хочется, чтобы меня "спасали", и спасли.

Перечитала дневник за последний год, вплоть до моего прекрасного прошлогоднего сентября дома. Удивилась тому, что вообще как-то выжила. Господи, это же просто какой-то калейдоскоп превозмоганий, попыток быть сильнее, ржать сквозь слёзы, выживать назло всем, держать себя в руках "дочь самурая", не сдаваться. Выходило не всегда идеально. Но то, что я целый год продержалась, перед тем как превратиться в овощ на фоне и в совокупности всего того фееричного пиздеца, который не желает покинуть мою убогую жизнь - это достижение, блеать. А теперь я тыква, и хочу Фею-крёстную. Хочется сесть в креслице и сказать: "Я маленькая. Я слабенькая. Я столько всего на своём маленьком горбике вытащила за последнее время, что можно мне тут посидеть, покапризничать, посучить ножками? И поплакать. Поплакать - это очень важно иногда. От этого очень здорово легчает. А ты, большой и сильный, погладишь меня по голове и вытрешь мне сопельки бумажными салфетками, хорошо? Возьмёшь меня за ручку, поцелуешь в темечко, покажешь мне солнышко, скажешь, что жизнь говно, конечно, но мы с лопатой, и всё наладится когда-нибудь, обязательно. И что я не одна. Это очень, очень важно. Что я - не одна." Фея-крёстная, конечно, офигеет от такой просьбы, но, надеюсь, выполнит. Это ведь не сложно?..

И тогда меня через какое-то время отпустит. Я снова начну улыбаться и строить грандиозные планы на будущее, мечтать о прекрасных далях и верить в романтичность рассвета над пустынными трассами.
А пока что хочется в Норвегию. На какой-нибудь небольшой остров. Слушать море. Смотреть в небо. Вдыхать солёный запах. Молчать.