Десять дней назад же был ДР. Переосмысление. Длиннопоста, наверное, не будет, потому что депрессняк. (Или будет, потому что депрессняк. Я ещё не определилось, как пойдёт). Грустно осознавать, что тебе 29 лет, у тебя за душой ничего, ни образования (два с половиной курса филфака не считаются), ни работы толковой, ни семьи, ни детей, ни.. ни.. ничего, короче нет. И даже смазливое личико внезапно за полгода изрядно перестало нравиться в зеркале, потому что непонятно откуда взявшиеся щёки, бесконечные мешки под глазами и заметно теряющая упругость кожа. Но зато чувство долга есть, непонятно перед кем и непонятно за что. И вот этот странный страх, который "А что же будет дальше?" И главное, что в целом я сама во всём виновата, ведь со своими природными данными я могла бы добиться довольно неплохих успехов в чём угодно. Мне с детства всё давалось легко. Но я страшно, ужасающе ленива. И это в совокупности меня погубило. Я никогда не была приучена прикладывать усилия для достижения каких-либо целей, потому что "А зачем?" А потом, чуть взрослее, столкнувшись с малейшими же трудностями я просто всё бросала и говорила: "Ну, значит не моё." И в итоге, пока все мои сверстники как-то росли и развивались, строили карьеру, заводили семьи, искали себя или как-то развивались в творчестве, я просто плыла по течению, пока в какой-то момент меня не выкинуло на берег и я не начала задыхаться, как карасик, нервно дёргая плавничками. Возможно, в 29 ещё не всё потеряно, моя маменька, вот, в 30 лет в институт поступила. Но проблема в том, что я не знаю, чего я хочу от жизни. Вернее, я понимаю, какой она должна быть, по хорошему. Надо своё жильё, надо хорошую работу, чтобы не перебиваться с копейки на копейку, надо порядочного мужа, чтобы всегда быть уверенной в том, что тебя поддержат в любую сложную минуту.
Но иногда мне кажется, что это всё не про меня.
Временами я закрываю глаза и вижу совсем другие, куда менее социально поощряемые картины. И мне кажется, что на самом деле довольно многих посещают подобные мысли, но есть миллионы сдерживающих факторов, среди которых социальные нормы, законодательство, родители, всякие общественные мнения, и так далее. Всё то, благодаря чему может существовать государство. И я считаю, что это хорошо. Правда. Так должно быть. Порядок - это правильно.
Но всё равно. Иногда...
Вот если бы мне не было мучительно стыдно перед родителями, я бы жила себе и дальше в этом своём рок-н-рольно-распиздяйском стиле, и не парилась бы, что я умру молодой, красивой и пьяной где-нибудь на вписке, в обнимку с прекрасным, худощавым длинноволосым парнем, который перед этим будет мне читать вслух Бродского, или Шекспира, или Лорку, пока я буду блевать над ванной от передоза чем бы то ни было. И нет, это не история Сида и Нэнси. Это будет какая-нибудь другая история, коих, вероятно, довольно много, потому что это простой и быстрый способ опуститься на дно.. И умирая я, возможно, буду жалеть о бесцельно проёбанной жизни. Но вряд ли. К тому моменту мозг уже не будет у меня работать адекватно, потому что будет съеден веществами. И даже вряд ли я буду красивой, на самом деле. Но мне будет так казаться.
Но перед этим, может быть, мы прославимся в каких-нибудь узких андеграундных кругах. И даже успеем поездить автостопом по стране с какими-нибудь нехитрыми выступлениями. Он - с песнями, я со стихами. Иногда, останавливаясь на привал где-нибудь у обочины, или разводя ночной костёр, чтобы разогреть каких-нибудь бесхитростных консервов, мы будем мечтать. О том, сколько альбомов он выпустит и как когда-нибудь будет собирать стадионы, а я рано или поздно издам сборник (и не один) своих стихов, и тиражи будут раскупать с неимоверной скоростью. И тогда мы сможем купить небольшую уютную хижину где-нибудь на берегу океана, пить текилу на закате, заедать её экзотическими фруктами и целоваться на пляже до рассвета... Когда-нибудь. И мечтать об этом будет сладко и приятно, даже если в это время мы будем запивать хлеб с килькой в томате каким-нибудь "Жигулёвским". А потом снова продолжать свой путь автостопом в неизвестность. Мы будем вместе пить с очередными "друзьями", не помнящими на утро наших имён, но радостно провожающими нас до следующей точки нашего незапланированного маршрута. Перекати-поле. И это будет весёлая, лёгкая, но короткая и бездарно потраченная жизнь. И нет, конечно, мы не умрём вместе, в один день, как в красивой сказке. Кто-то из нас проснётся утром и не сможет разбудить второго. Сначала будет неприятие и попытки нащупать пульс и вернуть к жизни. Потом злость, ненависть, разрушение, гневные крики: "Какого хрена ты бросил(а) меня тут, в этом дерьме, в полном одиночестве?!" Потом осознание произошедшего, сбор денег на похороны (ну, потому что у нас никогда не будет никаких заначек или запасов). Немного слёз. Или много. Но это будет уже не важно. А дальше новая ступень жизни. И неизвестно, вверх или вниз. Но кто из нас это будет?.. Останется интригой. Но мне хотелось бы уйти первой, как бы эгоистично это не звучало. И нет, я не романтизирую этот маргинальный образ жизни. Я прекрасно осознаю, насколько это отвратительно.
Но, это всего лишь зарисовка. К сожалению или к счастью, именно это вряд ли может со мной случиться. Я слишком ссыклива. А даже для саморазрушения нужна некоторая смелость, чтобы перешагнуть через инстинкт самосохранения.
Хотя... Никто никогда не знает, что ждёт его за поворотом.
P.S. Рассматривать не как план действий на будущее, а как "фантазию на тему". Со мной всё хорошо. Правда.