Я оглядываю сейчас ситуацию, в которой нахожусь, и задаюсь всего одним вопросом: "Девочка, что ты делаешь со своей жизнью?"
Это какое-то ёбаное шапито... Да чёрт возьми, я перестаю отдавать отчёт своим действиям. Я перестаю контролировать происходящее в моей голове. И в жизни. Поэтому я вытираю пыль на полочках и оттираю кофеварку влажными салфетками. Я не знаю, что дальше делать, и судорожно начищаю попадающиеся на глаза поверхности...

Я устала. От себя, от своих мыслей, которые никак не хотят в моей голове угомониться. Мне всё время хочется сделать какую-нибудь херню. Просто чтобы чувствовать себя живой. Чтобы не дай бог не повторить ту самую страшную душевную гниль, которая меня так долго доёбывала после Гоги. Мне страшно повторить этот путь снова. Поэтому да здравствует херня! Любая! Смелая, безбашенная, неприличная. Развратная, в конце концов. Любая херь, не запрещённая законом РФ, но добавляющая драйва и адреналина под кожу! Но моральные установки я не до конца в себе додавила, видимо, раз меня так колбасит. Как выкорчевать в себе это чувство неловкости перед людьми, которым я ничем, собственно, не обязана? Надо больше пофигизма в крови. Больше..

Я устала от людей вокруг. От всех тех, кто пытается меня утешить. Я смеюсь им в лицо и говорю, что в моей жизни всё прекрасно, но люди не хотят мне верить и продолжают меня жалеть. И тогда начинает хотеться тоже себя пожалеть. Я смеюсь, а мне говорят, что это последствия стресса. И это злит. Потому что у людей есть все шансы убедить меня, что я обязана страдать за ушедшим мужем. Ведь так принято. Я должна оплакивать разбитые отношения, иначе какая же я жена? Ну почему? Почему они не могут спрятать в жопу эти сочувствующие взгляды?! Я же живой человек, меня угнетает эта жалость. Я начинаю и правда чувствовать себя брошенкой.. А для того, чтобы мне выбраться из этого, нужно совсем другое. Совсем! Именно поэтому я делаю то, что делаю! И буду продолжать это делать, пока я не пойму, что меня, наконец, отпустило!

Я устала.. Я на ручки хочу...