Есть такие люди.. Их немного, но они есть... Появляется такой человек в твоей жизни, и ничего не предвещает беды. Он интересный. Ты смотришь в эти глаза, и понимаешь, что там таится много больше того, что выходит наружу. Там омуты, которые, кажется, смотрят насквозь и всё-всё понимают. И ты чувствуешь спинным мозгом, что там есть что-то, внутри, спрятанное, зарытое, запечатанное за семью замками, но есть! Не пустой человек, не красивая пустая обёртка. Но ещё не понимаешь всего масштаба трагедии, ведь вы всего сутки, как знакомы, и успели перекинуться всего несколькими фразами.. И человек, улыбаясь тебе на прощанье, едет к себе домой, в другой город, чтобы изредка писать тёплые сообщения в социальных сетях.
И ты начинаешь изучать человека, смотреть, чем он интересуется, какие песни он слушает, какие фото делает, что мастерит руками, что говорит вслух, а что шёпотом. А потом вдруг оказывается, что ты уже почему-то за этого человека переживаешь, тебе больно узнавать, что ему больно. А человек-то этот тебе, по сути, никем не приходится, и даже друзьями вы ещё не стали, и видела-то ты этого человека два раза в жизни своей. И во вторую вашу встречу вы на троих пили вискарь на кухне, и тебе хотелось просто его обнять, чтобы ему не казалось в данную минуту, что жизнь - дерьмо, но боялась это сделать. Потому что может воспринять, как жалость и оскорбиться. Потому что он больной и озлобленный. И очень хороший... Ты чувствуешь это, но не можешь это выразить так, чтобы не казалось тупой лестью или пьяным бредом. И он на утро снова уезжает. И снова редкие сообщения друг другу. Ты не пишешь, потому что не хочешь навязываться. Он не пишет, наверное, по той же причине.
Человек с очень сложной жизнью. С такими непростыми поворотами, что все твои проблемки и суицидики кажутся сущей мелочью на этом фоне. Но тебе не надо это всё знать, чтобы какой-то внутренний голос говорил тебе, что это достойный человек. Достойный, чтобы за него переживать и волноваться.
И хотелось бы сказать ему, что мы всегда рядом. Но мы рядом далеко не всегда. Хотелось бы пообещать, что всё-всё в жизни непременно наладится, но кто я такая, чтобы давать такие обещания? Хотелось бы просто держать за руку периодически. Просто так. И мне стыдно, что я не могу предложить свою помощь, потому что мне нечего предложить. Я не знаю, как сделать так, чтобы всем было хорошо. А в такие моменты этого особо сильно хочется. До слёз.

Я не знаю, почему этот человек так запал в душу - я так не волновалась даже за многих своих друзей. Но я благодарна мужу, за то, что он меня познакомил с этим человеком.