Я сходиль!))

Была 27-го на "Тампле". Но, так как я бесконечный тормоз, написать отчёт сразу по возвращению домой у меня не сложилось. И вот сегодня, наконец, я попробую найти в себе силы и слова, чтобы хоть как-то адекватно оформить свои ощущения.
Начну, наверное с того, что ребята - МЕГА-КРУТЫ!!!
Огромной силы эмоциональный заряд! Вообще, я считаю, что одна из главных задач в искусстве состоит именно в том, чтобы "зажечь". То впечатление, эмоция, искра, настроение, которое остаётся у зрителя/слушателя/читателя. Ну, по крайней мере так я это вижу, так я это понимаю. Иначе зачем? И именно поэтому повторюсь - ребята очень, очень большие молодцы. Я ехала домой после спектакля такой воодушевлённой, такой счастливой и восторженной, что даже не припомню, когда последний раз меня ТАК накрывало.
И хочется прямо вот отдельное "Спасибо!" сказать каждому.
Жак де Моле! Потрясающий! Удивительный, сильный, пугающий образ. Пугающий в хорошем смысле. Очень сложный (на мой взгляд) персонаж, с большой гаммой разных эмоциональных аспектов, каждый из которых надо раскрыть, но при этом не "переиграть" и не уйти в какой-то один. Измождение длительным заключением. Упрямое молчание. Тонкое чувство превосходства несмотря на лохмотья и цепи. Боль. Гнев и презрение. Усталость, но не сломленность. Мне хватило всего, в идеальных пропорциях.
Душа! Богичная просто! Должна признаться, на момент "избиения" Души цепями я вздрагивала каждый раз. Это настолько сильный, цепляющий, очень тяжёлый момент, заставляющий с каждым ударом цепи невольно жмуриться! И какая сила эмоций. Так отыграть боль и страх, чтобы хотелось сорваться с места и защитить! Непередаваемо!
Оруженосец! Я затрудняюсь написать что-либо внятное, потому что девочка во мне просто вопит: "УИИИ!!!", восторженно хлопает глазёнками и машет ручками. А мозг тут отключается, что прискорбненько. Поэтому буду плагиатить чужие слова: "А когда ты "просто поёшь", за твой голос полжизни отдать можно))))" (с)
Инквизитор и Инквизитор )). Очень хороши! Ну да, люблю я красивый мужской вокал, куда деваться. У каждого свои маленькие слабости).
Король Филипп! Я, наконец, "распробовала" этот голос! И да, это действительно очень "монарший" голос, я бы сказала. А в сочетании с аккомпанементом звучит вообще дивно! Всё-таки живой голос без микрофонов, гарнитур и т.д. раскрывается куда большим количеством граней. Да, и королевская осанка же! Особенно это было важно во время сцены в подвале. Казалось бы, молча отстоять сцену.. А нет, это тоже производит впечатление!
Ги де Ногарэ и Папа Климент! Классические отрицательные герои. Жадные до власти и чужих денег. Грязь политики во всей красе. Грызня внутри между собой была прямо очень хороша!
Секретарь! Какая же... Ууух просто! Фантасмагоричная совершенно! Я слишком костноязычна и не могу подобрать правильных слов, чтобы описать, ЧТО эта девушка делала на сцене! Это надо видеть и слышать. Безумие. Прекрасное, восхитительное безумие!
Хор! Тот уникальный случай, когда хочется прямо узнать, как зовут каждую из девушек. Очень ярко и живо. Умнички!
Ну и отдельно, конечно же, спасибо аккомпанементу! Человечище просто! С большой буквы!)
А я теперь пошла тихонько грустить и ждать следующих постановок аж осенью, потому что это был финальный спектакль, закрывающий сезон.

ишшо фоточек чуть)

@темы: Я так живу, "Я так думаю", "Ой, где был я вчера, не найду днём с огнём" или "отчётное"

---

Элен Лэйм

Элен Лэйм бессчётную сигарету докуривала до фильтра,
Злобно сплёвывая под ноги.
"Пусть только явится, гад, на моём пороге!
Я убью его, Богом клянусь! Он не доживёт до титров!"
Она не обладала манерами светской девочки-недотроги,
Не стеснялась в словах и жестах. Любила честных.
Не скрывала эмоций. Любила Эшли и шелест шин на дороге.
Эшли любил свою группу, гастроли, пиво. Вся жизнь в разъездах.

-Господи, Элен, в кого ж ты такая выросла раздолбайка?-
Сокрушается мать. - Ну зачем тебе эти отвёртки, ключи и гайки?
Ты же девочка. Тебе бы колечки, платьица и заколки,
А не эти драные майки, джинсы, мужские рубашки, растянутые футболки..
Элен молча пыхтит, пока мама в дверях гаража
Ей расписывает прелести жизни домохозяйки.

-Эшли твой, вновь уехал, тебе не сказав ни слова?
Нет бы найти мужика нормального, работящего и простого.
Нет же, вцепилась, как клещ, в какого-то оборванца!
Он до добра тебя точно не доведёт!
Элен стремительно налилась румянцем.
-Мама! Давай не будем об этом снова!
Элен скрипит зубами от лютой злобы.
Ей и без этого хочется до озноба
Проломить ему голову тем, что под руку попадёт.

Мать, безнадёжно махнув рукой, сокрушается и уходит.
Элен, по локоть в мазуте, ковыряет старый отцовский "фордик".
В сумерках дверь скрипит.
Эшли, спиной подпирая косяк, улыбается и молчит.
Элен навстречу кидается, перемазанная, как чёртик.
***
Она смотрит ему в глаза, взгляд отвести не в силах.
"Я скучала, хороший мой. Где же тебя носило?.."

(с) Х.Х.

@темы: "Я сделяль"

---

Утренние записки.

Удивительная штука.
Я последние несколько месяцев с некоторым огорчением смотрю в зеркало. Потому что уже не 18, потому что внезапно стали появляться непонятно откуда наеденные щёки, потому что синяки под глазами скоро по цвету и глубине сравняются с Чёрным морем, потому что стрижка отросла уже просто до неприличия. И, казалось бы, очередная бессонная ночь никак не могла бы изменить ситуацию в лучшую сторону. А вот поди ж ты! Смотрю я сейчас на себя в зеркало, и такая прямо милашка на меня с той стороны сонно улыбается!) И синева под глазами не такая уж и синяя, и округлые щёчки, оказывается, обзавелись двумя очаровательными ямочками (если, конечно, улыбаться, а не дуться))), и даже волосы легли удивительно романтичными, почти тургеневскими аккуратными прядками.
Возможно, это просто эффект лёгкого "опьянения" от бессонницы, и потому мне всё кажется таким радужным) Но мне нравится. =)
Добра всем!)

@темы: Я так живу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Музыкальная пауза)

Очередная ночь без сна. Я зае... устала график выравнивать. Пора забить, короче, на эту гиблую затею. Но вот бессонный мозг выдаёт довольно странные идеи.. Чего-то проштырило вспомнить детство и говнорепчик, который слушали с пацанами во дворе лет в 14-15)) Нарыла нежно любимый когда-то альбом "Многоточия", "Атомы сознания". Сижу, слушаю, впадаю в детство. Пытаюсь понять, почему. Почему нам это ТАК НРАВИЛОСЬ?)))) Бля, я такими темпами до Децла скачусь) Лет в 12 он заходил на "ура", где-то рядом с Бритни Спирс и "Руки Вверх" Эх, золотое было времечко!)))))

@темы: Я так живу, Мысли для никого

---

Странности

Я - тотальный безответственный разгильдяище. Поэтому моя улитка Надька с марта жила в холодной пыльной кузне. И так как это неприхотливое создание не умеет подавать признаки жизни и настойчиво требовать к себе внимания, я совершенно про неё забыла, в результате чего, естественно, Надежда Константиновна осталась без еды и воды на два с половиной месяца, пока я решала вопросы собственного выживания. Стыдобища, конечно, но как есть, что уж тут...
И вот на днях снится мне моя хорошая подруга, ныне покойная Танечка Фирстова (земля ей пухом), играется с улиткой, а потом говорит мне: "Ты бы как-то занялась своей животинкой, а то сдохнет она тут у тебя скоро. На грани уже. Это я тебе точно говорю." И посмотрела на меня так, многозначительно. Так только Танька умела.. Я проснулась несколько обескураженной, признаться. Но Таниному совету последовала. Так что сегодня увезла Надьку из кузни в Лёшину нору. Правда, Лёша об этом ещё не знает...)) Но, думаю, он простит мне эту маленькую вольность)

@темы: Я так живу, Мысли для никого, НИИ ХЕРНИ

---

На правах рекламы)

Я сегодня снова была на рок-опере "Жанна д'Арк" музыкального театра "Рок-орден "Тампль". После первого посещения я не смогла собраться с силами, чтобы написать что-нибудь внятное по этому поводу. Поэтому попробую сегодня)
Вообще, первое знакомство с песнями из постановок "Тампля" у меня случилось в уютных посиделках с гитарой среди моих хогвартских товарищей, которые давно любят и знают почти весь их репертуар наизусть. И меня весьма заинтриговало. Поэтому приглашение на "Жанну" в феврале я восприняла с огромным энтузиазмом. И ни разу не пожалела! Действительно талантливые клёвые ребята. А если учесть ещё и тот факт, что в театре я не была уже чёртову тучу времени, то это был просто бальзам на душу) Красивая и трагичная история о войне и вере, о политике и предательстве, о любви и самопожертвовании. Ну и о человеческих слабостях, конечно же. Приятно то, что героям веришь. Хотелось бы, конечно, подробно рассказать о каждом персонаже, но, боюсь, на это моих повествовательных талантов не хватит в полной мере. Это надо смотреть и слушать, а не читать об этом в бложиках.
Были и забавные моменты, заставившие улыбнуться) Как, например, тихий шёпот восхищения оголёнными мужскими ногами, прокатившийся по залу, когда Никита Коледин танцевал). И в антракте половина женской аудитории многозначительно переглядывалась, обсуждая этот момент. Признаться, я тоже в этот момент подумала про себя, что "мне бы, блин, такие стройные, архитектурно красивые ноги!")) Но у меня это вообще больная тема).
Ещё, конечно же, не прошёл мимо меня и тот факт, что у "Тампля" довольно плотный костяк преданных фанатов, не пропускающих постановки, знающих тексты, ёрзающих на креслах в предвкушении особо любимых сцен. Так, рядом со мной сидел юноша, который пропел шёпотом всю оперу вместе с артистами.
Мне понравились абсолютно все. Каждый - яркий, запоминающийся, не похожий на другого. И все - "игровые", ни от кого не было ощущения "бревна на сцене". Поэтому сегодня я с удовольствием пошла на "Жанну" ещё раз. И знаете, как бывает - первый раз ты смотришь взахлёб, стараясь не упустить сюжет. При повторном просмотре уже всё чуть по-другому воспринимается. Начинаешь присматриваться к деталям, более вдумчиво "въезжать" в тексты, и картина раскрывается для тебя в совершенно новых красках. Это как с хорошим парфюмом - когда выветриваются верхние лёгкие ноты, начинают раскрываться свои более глубокие, бархатные, обволакивающие особенности аромата. Так и здесь. Ты уже не "знакомишься" с персонажами, но знаешь каждого, и каждого пытаешься для себя получше понять, поглубже заглянуть "за сцену" и додумать себе жизнь и личность каждого "в объёме", а не только в конкретных показанных режиссёром ситуациях. И они становятся ближе и роднее, обретают свою собственную жизнь за кулисами, и сопереживаешь ты уже в разы сильнее.
Что хотелось бы отдельно отметить конкретно о сегодняшнем выступлении. Владимир Королёв, Карл, огромная умница! Несмотря на не вовремя сломавшийся в середине выступления микрофон, не замешкался, не сбился, не выпал из роли, а прекрасно допел до конца свою партию! И конечно же, совершенно восхитительная на это реакция любящей аудитории в зале, которая поддержала актёра вполне заслуженными продолжительными аплодисментами. Это было прекрасное и трогательное ощущение уважения с двух сторон, и со сцены, и из зала.
И, да! Я теперь понимаю, что тоже вливаюсь в число фанатов "Тампля". Любовь, нежность и восхищение!
А 27-го мая будет рок-опера "Тампль", я несомненно всеми силами постараюсь туда попасть. И вам рекомендую! =)

@темы: Я так живу, "Я так думаю", "Ой, где был я вчера, не найду днём с огнём" или "отчётное"

---

Еще из внезапного.

Подскажите, как правильно: дЕньгами или деньгАми?
Правильно: деньгАми. Вариант дЕньгами считается устаревающим.

@темы: Всякая всячина

---

"Филологи-любители и языковеды-маньяки"

Без пятнадцати пять утра. Я читаю рубрику "вопрос-ответ" на просветительском сайте о русском языке... Самое оно после прочтения чужих ЖЖшек от корки до корки.. Иди спать, женщина!!!

Внезапно узнала, что в слове "взяло" ударение падает на первый слог. Зачем мне эта информация в почти пять утра?

@темы: Я так живу, Мысли для никого, Всякая всячина

---

От любопытства кошка сдохла (с)

Я же ведь точно знала, что я там ищу. Что искала, то и нашла. И вот не надо теперь себе мозг полоскать. А всё остальное... Это так давно было.
Хотя, конечно, да, всё это выглядит довольно прискорбно. Эх, мать! Перевернётся и на нашей улице грузовик с печеньками!

@темы: Я так живу, Мысли для никого

---

Ну, и немного конструктива

До тридцатника год всего остался. Надо успеть бы чего-нибудь, а то говорят, "там потом, после тридцати, жизни нет"))))
А планы с возрастом уже не напоминают наполеоновские, да..

1. Выжить.
2. Узакониться.
3. Научиться не быть транжирой даже в условиях тотальной нищеты.
4. Попробовать учиться у Лёши играть на гитаре, хотя бы как-нибудь. Да, я снова на эти грабли, ой, простите, струны. (Господи, два безответственных прокрастинатора, мы будем просто идеальной связкой "учитель-ученик". Занятия под девизом "Может, не сегодня?..")
5. Научиться ценить время. Его осталось мало. Меньше тупить в инет, если можно это время провести с пользой (читать, гулять, в крайнем случае смотреть полезное).
6. Перестать врать себе. И окружающим.
7. Научиться не завидовать. (Это важно. Я злая завистливая сука, и меня саму это бесит).
8. Не параноить.
9. Не пиздеть о себе людям, которым это не нужно. Научиться, блять, переживать всё молча. "Не все люди одинаково полезны"
10. Любить себя такой, какая есть.
Короче, порядок надо в жизни навести, хоть минимальный. А то "чё-то как-то это" (с)

---

Что-то же важное забыла!

Десять дней назад же был ДР. Переосмысление. Длиннопоста, наверное, не будет, потому что депрессняк. (Или будет, потому что депрессняк. Я ещё не определилось, как пойдёт). Грустно осознавать, что тебе 29 лет, у тебя за душой ничего, ни образования (два с половиной курса филфака не считаются), ни работы толковой, ни семьи, ни детей, ни.. ни.. ничего, короче нет. И даже смазливое личико внезапно за полгода изрядно перестало нравиться в зеркале, потому что непонятно откуда взявшиеся щёки, бесконечные мешки под глазами и заметно теряющая упругость кожа. Но зато чувство долга есть, непонятно перед кем и непонятно за что. И вот этот странный страх, который "А что же будет дальше?" И главное, что в целом я сама во всём виновата, ведь со своими природными данными я могла бы добиться довольно неплохих успехов в чём угодно. Мне с детства всё давалось легко. Но я страшно, ужасающе ленива. И это в совокупности меня погубило. Я никогда не была приучена прикладывать усилия для достижения каких-либо целей, потому что "А зачем?" А потом, чуть взрослее, столкнувшись с малейшими же трудностями я просто всё бросала и говорила: "Ну, значит не моё." И в итоге, пока все мои сверстники как-то росли и развивались, строили карьеру, заводили семьи, искали себя или как-то развивались в творчестве, я просто плыла по течению, пока в какой-то момент меня не выкинуло на берег и я не начала задыхаться, как карасик, нервно дёргая плавничками. Возможно, в 29 ещё не всё потеряно, моя маменька, вот, в 30 лет в институт поступила. Но проблема в том, что я не знаю, чего я хочу от жизни. Вернее, я понимаю, какой она должна быть, по хорошему. Надо своё жильё, надо хорошую работу, чтобы не перебиваться с копейки на копейку, надо порядочного мужа, чтобы всегда быть уверенной в том, что тебя поддержат в любую сложную минуту.
Но иногда мне кажется, что это всё не про меня.

Временами я закрываю глаза и вижу совсем другие, куда менее социально поощряемые картины. И мне кажется, что на самом деле довольно многих посещают подобные мысли, но есть миллионы сдерживающих факторов, среди которых социальные нормы, законодательство, родители, всякие общественные мнения, и так далее. Всё то, благодаря чему может существовать государство. И я считаю, что это хорошо. Правда. Так должно быть. Порядок - это правильно.
Но всё равно. Иногда...
Вот если бы мне не было мучительно стыдно перед родителями, я бы жила себе и дальше в этом своём рок-н-рольно-распиздяйском стиле, и не парилась бы, что я умру молодой, красивой и пьяной где-нибудь на вписке, в обнимку с прекрасным, худощавым длинноволосым парнем, который перед этим будет мне читать вслух Бродского, или Шекспира, или Лорку, пока я буду блевать над ванной от передоза чем бы то ни было. И нет, это не история Сида и Нэнси. Это будет какая-нибудь другая история, коих, вероятно, довольно много, потому что это простой и быстрый способ опуститься на дно.. И умирая я, возможно, буду жалеть о бесцельно проёбанной жизни. Но вряд ли. К тому моменту мозг уже не будет у меня работать адекватно, потому что будет съеден веществами. И даже вряд ли я буду красивой, на самом деле. Но мне будет так казаться.
Но перед этим, может быть, мы прославимся в каких-нибудь узких андеграундных кругах. И даже успеем поездить автостопом по стране с какими-нибудь нехитрыми выступлениями. Он - с песнями, я со стихами. Иногда, останавливаясь на привал где-нибудь у обочины, или разводя ночной костёр, чтобы разогреть каких-нибудь бесхитростных консервов, мы будем мечтать. О том, сколько альбомов он выпустит и как когда-нибудь будет собирать стадионы, а я рано или поздно издам сборник (и не один) своих стихов, и тиражи будут раскупать с неимоверной скоростью. И тогда мы сможем купить небольшую уютную хижину где-нибудь на берегу океана, пить текилу на закате, заедать её экзотическими фруктами и целоваться на пляже до рассвета... Когда-нибудь. И мечтать об этом будет сладко и приятно, даже если в это время мы будем запивать хлеб с килькой в томате каким-нибудь "Жигулёвским". А потом снова продолжать свой путь автостопом в неизвестность. Мы будем вместе пить с очередными "друзьями", не помнящими на утро наших имён, но радостно провожающими нас до следующей точки нашего незапланированного маршрута. Перекати-поле. И это будет весёлая, лёгкая, но короткая и бездарно потраченная жизнь. И нет, конечно, мы не умрём вместе, в один день, как в красивой сказке. Кто-то из нас проснётся утром и не сможет разбудить второго. Сначала будет неприятие и попытки нащупать пульс и вернуть к жизни. Потом злость, ненависть, разрушение, гневные крики: "Какого хрена ты бросил(а) меня тут, в этом дерьме, в полном одиночестве?!" Потом осознание произошедшего, сбор денег на похороны (ну, потому что у нас никогда не будет никаких заначек или запасов). Немного слёз. Или много. Но это будет уже не важно. А дальше новая ступень жизни. И неизвестно, вверх или вниз. Но кто из нас это будет?.. Останется интригой. Но мне хотелось бы уйти первой, как бы эгоистично это не звучало. И нет, я не романтизирую этот маргинальный образ жизни. Я прекрасно осознаю, насколько это отвратительно.

Но, это всего лишь зарисовка. К сожалению или к счастью, именно это вряд ли может со мной случиться. Я слишком ссыклива. А даже для саморазрушения нужна некоторая смелость, чтобы перешагнуть через инстинкт самосохранения.
Хотя... Никто никогда не знает, что ждёт его за поворотом.

P.S. Рассматривать не как план действий на будущее, а как "фантазию на тему". Со мной всё хорошо. Правда.

@темы: Я так живу, Мысли для никого

---

Я просто оставлю это здесь.

@темы: Поржаль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вечер спама странными картиночками

Просто бесценная инструкция. А главное, ни слова про темноволосых мужчин. Вероятно, с ними даже связываться не стоит. Ну или ждать, пока облысеют...)

@темы: Поржаль

---

Жалко Олю...

@темы: Поржаль

---

Трешовое на ночь глядя.

Что такое боль? Это когда ты даже обидеться не можешь, потому что бессмысленно. И даже нелогично, потому что и правда не на кого обижаться, кроме себя. И изменить ничего не можешь. Стоишь, ревёшь, как дура, на кухне, а потом решаешь, что.. Ну хрен бы с ним, это не смертельно всё, это просто неудачное стечение обстоятельств (снова), и надо высморкаться, умыться и успокоиться. Выходишь в ванную, и, блять, сморкаешься внезапно ебучей кровью. И стоишь, такая, вся в размазанной туши, слезах, соплях и ебаной кровищще, стекающей между пальцев. Мой мозг просто плачет кровью..

P.S. Нет, всё в порядке, конечно. Это я так, от избытка чувств.

@темы: Я так живу, Мысли для никого

---

Из личной переписки.

У меня вот под окнами надули батут для детей.
И включили им Сектор Газа
Дети прыгают на платном батуте под СГ. За деньги.
Это всё, что Вам надо знать о реалиях украинской провинции.

В. Бойчук, Заводское/Червонозаводское

@темы: Кто-то сказал, Я так живу, НИИ ХЕРНИ

---

Как-то так.

"Неоправданные потери"? Серьёзно? То есть, это ещё не всё, да? Ну ок.


Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: тесты

---

Я просто оставлю это здесь.

Поняла сейчас, что мне не хватает в дайриках смайлика из вкашечки, рыдающего от смеха))

"... Нет в природе совершенства. У меня был сантехник, был интеллектуал и даже религиозный клирик был. Трахался как Бог, или как чёрт. Хз... Потом каялся, что трахался, потом снова трахался и каялся. Разговаривали только о том как грешно трахаться и снова трахались))) Сантехник был более сдержан. Бухал. Трезвый молчал. С интеллектуалом было интересно. Общаться. Вот только он все время хотел читать и не хотел трахаться. Вот их бы соединить, чтоб трахался как Бог, каялся, когда бухой и поговорить было бы об чем. НО! Нет в природе совершенства"
(с) Какая-то баба в интернетах

@темы: Кто-то сказал, Я так живу, Поржаль