Записи с темой: я так живу (список заголовков)
03:54 

посередьнощное*

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Вот нет бы полезным делом каким заняться, как-то расширять горизонты, интересного чего посмотреть/изучить, или развивать и совершенствовать навыки всяческие... Да вот, хоть бы и отчётец о поездке начать хоть с какого-нибудь конца.. В крайнем случае спать бы лечь, как-никак ночь на дворе. Так нет, Хелюшка пятый час с остервенением маньяка читает случайные дневники на Дайриках...


@темы: Я так живу

20:10 

Кстати!

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Две недели как в Мариуполе. Если хватит сил и вдохновения, нацарапаю отчётец по возвращению в нерезиновую. Месяца через два)

@темы: Я так живу

09:57 

Осень

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Мучительно. Я не готова к этой осени. Ни морально, ни физически, ни материально, ни духовно. Никак не готова. Через неделю октябрь, а я всё ещё не могу посмотреть в лицо сентябрю, снять летние туфли, перестать выбегать из квартиры в одной футболке. Думая о своей поездке домой в октябре я всё ещё машинально представляю себя на пляже, по колено в воде, щурящейся на солнце от удовольствия. А потом одёргиваю сама себя - какое море, дура, октябрь на дворе будет. И что-то внутри меня рассыпается...

Этой осенью так много всего надо сделать. И я так долго откладывала её на "потом", а она всё равно пришла. И уже немного раздражённо покашливает в кулак, чтобы я наконец-то обратила на неё внимание. И чем глубже я прячусь от неё, тем злее и нетерпеливее она становится. Нервно шуршит листьями. Негромко, но настойчиво скребёт коготком по настенному календарю. Иногда прорывается дождём. Не затяжным, но нервным, импульсивным, кратковременным, ливневым. Словно бы спрашивает обиженно: "Ну что же ты?! Ты же всегда любила осень! Что теперь изменилось? Что стряслось-то?" И мне нечего ей ответить.

Это будет очень сложная осень, во всех смыслах.


@темы: Я так живу, Мысли для никого

04:56 

Кстати, вот..

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Завела себе аккаунт в инстаграмчике. Осталось завести телефон с нормальной камерой...)
"Куда мы катимся, мой Лорд?.." (с)

@темы: Я так живу

01:40 

Будни

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
- Алло. Привет. Ты прочитала моё сообщение в Вк?
- Нет.
- Выходи к помойке возле дома. Это срочно.

читать дальше

@темы: Я так живу, "Ой, где был я вчера, не найду днём с огнём" или "отчётное"

17:11 

"НАШИ в городе!"

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Любимый Мужчина вернулся с "Нашествия" и решил, что надо со мной поделиться кусочком фестиваля в Москве. А потому ходили мы вчера на двадцатилетие "Нашего Радио", проходившего под девизом "НАШИ в городе". Мы, к сожалению протюленили дома начало, поэтому застали не всех. Но и те четыре часа, на которые мы успели попасть, меня весьма впечатлили.
Вообще, конечно, я поняла, что старею))) На рок-концерте вместо традиционного пива и треша-угара мы вальяжненько тянули кофе, обсуждали происходящее на сцене, с интересом наблюдали за окружающей разношёрстной и довольно колоритной публикой.
Из артистов мы успели на Князя, Вадима Самойлова, группы "25/17" и "LOUNA". Мне понравилось всё!) Ну и да, надо понимать, что в живую всех их я слышала впервые.
Хочу отметить, что группу "25/17" я раньше не слышала, но "пацаны ваще ребята" и весьма круты. И видно было, что они - любимцы публики, а я что-то пропустила в этой жизни и даже не знала, что есть такая аффигенская группа.
Про Князя чё говорить?)) Это Князь, это любимые песни КиШа, это бодрый мужик, которого всё так же любит народ.
Вадим сначала как-то не "влился" в сцену, но ко второй-третьей песне распелся и тоже порадовал нежно любимыми хитами, коронными интонациями голоса, и видно было, что выкладывается дядька, а не на "отвали" поёт. Хотя, конечно, я никогда не перестану сожалеть об "Агате Кристи", вдвоём с братом они идеально дополняли друг друга.
Луна - зажигалочка) Мне бы с только сил и энергии, с какой она носилась по сцене, накачивала атмосферу, заводила толпу! Потрясающа.
Отдельно позабавил, конечно, выбор места для подобного мероприятия. При всей моей любви к року, при всём моём огромном уважении к стране, в которой я живу. Это такая лютая эклектика!)) Начинаешь как-то переосмысливать мир, когда на фоне куполов Храма Василия Баженного слышишь КиШовского "Мёртвого Анархиста", или Луновский "Бойцовский клуб" с ёе "Власть - это кролик, если ты удав" под стенами Кремля... ) Но общий восторг от атмосферы Рок-Концерта я получила, конечно.
Слегка уставшие, но весьма довольные, мы продолжили отдыхать, конечно. Но это уже совсем другая история...)

Чуть фоточек на тапок

@темы: Я так живу, Фото, "Ой, где был я вчера, не найду днём с огнём" или "отчётное"

01:30 

минутка размышлений.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Я поняла, почему захотела сбежать от Хогвартских Сезонов, хотя это и вкусно-сладко-переполняюще. Мне стало страшно. Страшно, что эмоции и чувства, которые я переживаю как персонаж - сильнее и живее, чем эмоции меня настоящей. Потому что концентрированы. Как эссенция. Это наркотик. Без наркотика жизнь кажется пресной, поэтому люди становятся зависимы. От кайфа, от повышенной эмоционалочки, от зашкаливающих по концентрации событий. А я хочу жить. Жить так же ярко, не разменивая её на несуществующих персонажей. Любить, дышать, видеть. Наркотики - это плохо. Какими бы они ни были "безвредными", они вызывают смазывание настоящего.

@темы: Мысли для никого, ХС, Я так живу

07:26 

Утренние этюды

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Сырой дождливый июль... Четвёртый год подряд меня это удручает. Наверное, это то немногое, за чем я действительно скучаю - за жарким летом и за морем. Впрочем, возвращаясь с ночной смены, глядя в шесть утра в серое умиротворённое небо над линией Московского Центрального Кольца, очень легко при небольшом усилии воображения представить себя в суровой Норвегии. Кажется, что вот там, за насыпью, сейчас откроется вид на тёмно-свинцовые воды холодного и неприветливого океана. И почти осязаемая влажность предгрозового воздуха только поддерживает эту мимолётную утреннюю иллюзию.
В наушниках скандинавский детектив. В руках кейс с шуруповёртом. В глазах - усталость и немного ехидцы. Я люблю себя в отражениях стёкол вагонов метро. Я люблю этот город.

@темы: Я так живу, Монологи

08:05 

Кстати,

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
мы всё-таки переехали, вот уже пару недель как. Надо бы, наверное, что-то написать об этом (а написать есть чего!), но что-то как-то сил никаких не хватает.

@темы: Я так живу

14:57 

Бля...

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Мне всегда казалось, что психосоматика - это такой миф. Что все эти процессы должно быть можно объяснить каким-то более... научным(?) подходом. А потом вдруг...
Сначала ты хочешь орать на кого-то, долго, громко, матом. Но не можешь позволить себе такой роскоши в силу множества разных факторов. Поэтому молча давишь ярость. А через два часа ты не можешь уснуть из-за воспаления носоглотки и такой адской боли в горле, что даже дышать, сука, больно. "Совпадение? Не думаю"(с).


@темы: Я так живу

06:07 

Немного про ХыСы

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Что-то где-то пошло не так. Но я не смогла понять, когда именно. Я пропустила две последних сессии, и за это время у моего персонажа ОБВМа накопилось столько, сколько не было на двух предыдущих сессиях вместе взятых. И надо бы сесть и оформить всё это в "страницы горящих дневников", а я ещё даже про дом Эшеров третью часть не дописала. Прокрастинатор... А тут такой накал страстей теперь, что просто атас. Как сейчас к Эшерам возвращаться, когда тут ТАКОЕ?! Дорогое Мрзд, я очень тебя люблю, но... Но "Ёб твою мать, Алектус!"
Дописать и законсервировать персонажа. До "лучших времён", сессии на три-четыре. Выйти поиграть кем-нибудь другим. Возможно, снова под шляпу в школу. В школу-то я как раз и не доиграла. А социальной драмы с меня на время хватит, а то она мне аукается, даже если я на сессии не езжу. "Сильный ролевой игрок", блэт.

@темы: Я так живу, ХС

22:11 

Играбельное

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Предаваясь дома безделью в ожидании вызова на работу играю во вторую "Дьяблу". Создатели игры (или переводчики, хрен их разберёт) имеют весьма специфичную фантазию в вопросах названий для всякого рода оружия и доспехов. Но вот только что наткнулась просто на феерично прекрасное: "Бракованная Рука Бога". Пожалуй, это лучшее, на данный момент)

@темы: Я так живу, Всякая всячина, Поржаль

18:24 

*Удивлённо приподнял бровь*

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Мне вот заявили в игровом чате, что хотят разбить мне лицо по жизни. За то, что... ТАДАМММ! В моё отсутствие на сессии моя команда убила персонажа этого человека.
А - Адекватность.
Простите, но это очень смешно.)


@темы: Я так живу, ХС, Поржаль

23:02 

ЧМ-2018

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Внезапно, я и футбол.
Последний раз я смотрела матчи Евро-2008, кажется. Десять лет. Нормальный стоп-тайм)) Вот собрались с друзьями на кухне ради начала ЧМ, Россия против Саудовской Аравии. Уютно, много смеха, веселья и задорных комментариев. Неожиданные 5:0. Такое дело даже отмечу. Баночкой икры (селёдочной) и баночкой Хайнекена (безалкогольного). Жизнь - удивительная штука!))


@темы: Я так живу

15:44 

Музыкальная пауза

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Немного бабского в эфире)
Накрыла меня ностальгия по беззаботному детству, и пошла я слушать старую-добрую попсу, всяких там Иванушек int. и Руки Вверх, Братьев Гримм, Макsим и иже с ними. И вот что я поняла для себя - это НЕЛЬЗЯ слушать в наушниках. Ни при каких обстоятельствах. Если, конечно, вы не хотите раз и навсегда попрощаться с детскими нежными воспоминаниями о школьных дискотеках, с очаровательной трогательностью первых детских влюблённостей и прочими ностальгическими проявлениями в организме. Потому что это чудовищно!))) Пока это играет из колонок и являет собой фон для какого-нибудь дурачества в стиле "мне снова 12", оно воспринимается как-то безболезненно. Но когда в наушниках ты понимаешь, насколько же, всё-таки, ужасны и тексты, и музыка, и вокалисты, хочется выть от тоски)

@темы: Я так живу, "Я так думаю"

07:31 

Попытка взять себя в руки

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Чем четверг хуже понедельника для того, чтобы начать развиваться? Да ничем) Рисовать каждый день хотя бы по одной зарисовке. Рисовать что угодно. Даже если получается коряво и с ошибками. Дальше будет лучше.
На старт! Внимание! Марш!


@темы: "Я сделяль", Я так живу

23:05 

Спать

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
За полтора месяца без работы организм привык спать тогда, когда вздумается. (Не, ну а чо?) И теперь его мало волнует, что мне что-то там надо успеть сдать в срок. Еле доползла домой. Уснула в маршрутке, чуть не проспала остановку, n времени тупила в магазине у витрины с кошачьим кормом и в итоге купила морковки, потом тупила на кассе вместе с такой же спящей на ходу кассиршей, доковыляла до дома, испугав местных алкашей мрачным внушительным видом своей мантии, с третьего раза попала ключом в замочную скважину... "Надо кофейку" - подумала я, включила чайник, приготовила чашку. "И кошку покормить". Достала пакетик корма. Вытрусила его в чашку. А внутри нарастало смутное чувство, что я что-то делаю не так, но вот что именно?..

@темы: Я так живу

11:30 

Минутка милоты в эфире)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Всё утро наслаждалась сериалом без рекламы между сериями. "Как удивительно! И как приятно не слышать навязшей на зубах рекламы букмекерской конторы. Но с чего это вдруг?" - подумала я. Пока до меня не дошло, что за те короткие 10 минут, на которые я оторвалась вчера от своего компьютера и оставила его один на один со своим мужчиной, мне успели поставить адблок. Лучи добра)

@темы: Я так живу

06:03 

Мысли вслух

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Удивительная штука - прокрастинация. Я уже несколько дней собираюсь написать пост. Ну хоть о чём-нибудь. Потому что вроде как всякие мысли в голове есть, они даже требуют какого-то выхода. Они сопровождают меня во время мытья посуды, они догоняют меня у прилавков продуктовых магазинов, они меня мучают перед сном и требуют облечь их в читабельную форму. Но как только доходит непосредственно до кнопки "Новая запись", то сразу же находится целая куча важных дел, интересных статей, недосмотренных сериалов, незаконченных ивентов в приложениях и даже, прости Господи, крайне увлекательные интернет-срачики на 600+ комментариев, которые всенепременно надо почитать, иначе же не будет ясности, за что воюют нынче в интернетах, и кто там в этот раз не прав оказался. Благо, что с некоторых пор я всё реже вписываюсь в них и всё чаще молча читаю с попкорном чаем и печенькой. В общем, есть тысяча и один способ, как убить время, которое мог бы провести с пользой.

И, в общем-то, из этого исходит миллион моих проблем. Я не могу сказать, что я ленивая. Нет. Я очень даже работоспособна, иногда даже на пределе возможностей. Но мне очень трудно начинать. Начинать что бы то ни было. Нет увлечённости процессом, устремлённости, лёгкости на подъём. Вместо этого малодушненько хочется стопроцентной уверенности в результате. Страшно начать и не доделать, начать и провалиться. Ну и, будем честны, страх того, что результат не будет стоить тех усилий, которые будут приложены.

Я понимаю, что всё это идёт вразрез с каким бы то ни было саморазвитием. Что для того, чтобы получить от жизни хоть какой-то результат, надо пахать, пахать и ещё раз пахать. Потому что "Тебепоможетадскийтруд!" (с), и это нормальный ход вещей. И я отлично справляюсь при наличии слова "Надо". И загораюсь уже в процессе. Но только если оно сказано кем-то другим, не мной. Такой себе, "погонщик рабов" нужен, с суровым лицом, стойкий и несгибаемый. Самой же себе так не получается. Потому что оно "надо, конечно, но может подождать... и ещё чуть-чуть подождать... а может не так и надо...". Никто ведь не стоит надо мной с палкой и не сверлит пытливым взглядом, мол, "ну когда же ты начнёшь что-то делать?" И вот, вместо того, чтобы достать, наконец, карандаш и бумагу и начать заниматься рисованием ежедневно хотя бы понемногу, или скачать самоучитель по норвежскому языку, или подёргать за рукав своего домашнего музыканта и начать заниматься игрой на гитаре, или ещё миллионом дел, что ты ежегодно вписываешь в свой список планов на год, ты шепчешь себе: "А может завтра? Или с понедельника? А сейчас уже поздно, давай ещё серийку любимого сериала - и баиньки?" И ты идёшь на сделку с совестью и за ещё одной чашкой чая на кухню. А завтра/в понедельник/в начале месяца появляются какие-нибудь ещё "непреодолимые препятствия".

А потом тебе исполняется тридцать. Ты оборачиваешься назад и видишь вот что - ни-че-го. Ты вдруг понимаешь, что время - не резиновое, молодость - не бесконечная, ресурсы здоровья организма - вполне себе исчерпаемы. И половину своей жизни ты потратила на то, что мечтала о том, как когда-нибудь ты научишься играть на гитаре и будешь петь свои песни, станешь офигенным художником, возможно, выпустишь сольный сборник своих стихов, научишься просыпаться по утрам (а не засыпать), и есть здоровую пищу вместо завтрака из кофе и сигареты, и вообще всё у тебя будет очень-очень хорошо. Когда-нибудь. Потом.

Я у себя - одна. Так почему же я так бездарно трачу свою жизнь? Надо как-то разбудить в себе того самого "сурового надзирателя", который будет напоминать мне, что у меня есть амбиции. И что эти амбиции достигаются только упорным трудом. Работай над собой. Или не ной.

А как вы справляетесь с прокрастинацией? Интересно было бы узнать, кто и как борется с этой заразой.


@темы: Я так живу, "Я так думаю"

03:44 

Старость - не радость))

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Через несколько дней мне исполняется тридцать. Всего тридцать. Но контекстная реклама беспощадна...Если раньше мне регулярно предлагали похудеть, заняться танцами и обратиться в свадебные агенства, то сегодня неоднократно рекомендовали подтяжку лица, мази для суставов и препараты, облегчающие менопаузу... )


@темы: Поржаль, Я так живу

Незаметные заметки

главная