Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли для никого (список заголовков)
01:28 

"Никогда такого не было, и вот опять" (с)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
22:26 

Кругозор

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Поняла, что беспощадно мало читала и смотрела того, что читали и видели окружающие. Лечу информационные сдвиги. За отсутствием памяти буду записывать, с чем успела ознакомиться, начиная с окончания новогодних праздников. С личной эмоциональной характеристикой "одной фразой" и краткими фактическими комментариями для себя. Не флешмоб, просто интересно будет под конец года проследить динамику. (Кстати, в комменты можно кидать свои рекомендации на тему "чо посмотреть/чо почитать")

Фильмы и сериалы:
читать дальше
21. Белая принцесса (сериал) (реж. Джэми Пэйн, Алекс Калимниос) - "Некоторые исторические события и личности в фильме изменены для большей художественной выразительности" (с) от создателей. Ничего не знаю про "выразительность", но элементы т.н. "мистики" в виде откровенной ведьмовщины, с проникновением в чужие сны и насыланием видений, в историческом сериале всё-таки не очень уместны. В остальном довольно миленько, всё как я люблю в подобных сериалах - "скандалы, интриги, расследования", политика и чувства, прочие прелести. Красивый, антуражный, приятно снят. Правда, иногда от вида некоторых "исторических" костюмов плакать хотелось. Особенно от БДСМного камзола(?) короля Генриха, из кожаных шнурков, на люверсах.. Фоток в сети почти нет, нашла одну, целиком тут этого великолепия не видно, но суть ясна.
для любопытных
Я вполне спокойно отнеслась бы к такому наряду на ком-нибудь из "Игры престолов". Но никак не в XV веке на английском короле Генрихе VII. Хотя, может быть я чего-то не знаю про английский костюм этого периода?..
Ну, и моё счастье, что я не на "отлично" разбираюсь в истории, поэтому меня ничего не раздражает по содержанию. Хотя, возможно, это как раз-таки повод немного развиться в этом направлении?

Книги:
читать дальше
запись создана: 13.02.2017 в 19:38

@темы: Мысли для никого, Запомнить, найти, ознакомиться, "Я так думаю"

15:37 

"Отпусти меня, чудо-трава!" (с)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Вернулись из Питера. Я надеялась, что эта поездка немного проветрит мозг, "усадит" впечатления последних дней/недель. Хотелось выдоха. А получился вдох. И новая эмоциональная волна. Нет, я не жалуюсь, это совсем не плохо, а очень даже хорошо и круто, персонаж развивается, сюжетные линии причудливо сплетаются, "провисов" нет. Но градус всего этого пиздеца неумолимо растёт, а сбрасывать напряжение не получается. Хотя, на что я надеялась, собственно, выезжая в Лемболово? Что меня не "торкнет" чужая история? С моей-то впечатлительностью? "Ваша фамилия - Наивняк!" (с). И своих переживаний ещё только добавилось к "намоленным кустам". Не знаю, кому как, а мне нужна передышка. Я не могу ОБВМить 24/7, это чревато последствиями для психики. Котичек устал.

А из угла на меня укоризненно смотрит с полдесятка неотвеченных писем.. И последний отчёт. Собраться с мыслями, всё написать к ночи. И выключиться до середины августа из этой эмоциональной гонки. Если получится, конечно...)
А пока вот фоточка, чтобы разбавить вышесказанное напряжение. Кусочек милоты:


@темы: ХС, Фото, Мысли для никого, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

02:57 

Между сердцем и лёгкостью.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
"Извлечь из груди сердце, выпустить всю кровь, сделать его легче птичьего пера, оставить на столе, в чашечке весов, и уйти по своим делам. Вернуться через несколько столетий, обнаружить, что оно еще бьётся, перекачивая эфир и холодный воздух. Уйти опять и не возвращаться никогда, потому что смотреть на это невыносимо." (с)


@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Картинки, картины, фото, Кто-то сказал, Мысли для никого

10:18 

Мысль материальна

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Внезапно началось утро... О_о Соскучилась - на, не скучай.
Мои ностальгические настроения привели к тому, чтобы пошляться по страницам старых друзей, с которыми так давно уже разошлись дороги. И я вдруг поняла, что у меня даже в паршивых соцсетях нет этих людей. НАСТОЛЬКО разошлись пути. Я нашла. Даже лайкнула пару фоточек, просто от умиления знакомыми лицами. Как итог - внезапно в Мск мой друг детства, которого когда-то чуть ли не братом называла. Созвонились, договорились встретиться, пива попить, поговорить. Нам много чего есть рассказать друг другу.. Сколько мы не виделись с ним? Лет десять?..

@темы: Мысли для никого, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

07:42 

"За любовь из горлышка" (с)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
(Навеяно вконтактиком с его внезапными постами со стареньким-добреньким.)

Лето 2004 года было ярким. Оно просто не могло быть другим, когда тебе 16 и у тебя совершенно безбашенные друзья)
Я помню его обрывками, конечно, но довольно яркими.
Первые отношения. Первые нешкольные дискотеки. Первые разочарования. Первый заработок, на стройке! И первые самостоятельно купленные кроссовки - предмет несказанной гордости)). И первый раз родители оставили дома одну на целую неделю, а сами уехали в Крым с младшей сестрой. Сначала было море обиды. А потом осознание того, что я - одна, бесконтрольная,и у меня на весь вышеозначенный срок есть целая двухкомнатная квартира (ну, вы понимаете, да, какой это был бедлам?)))
Ещё тем самым летом была купленная на толпу "инвалидка" (СМЗ С3Д), классического такого светло-зелёного цвета, которую мы любовно раскрасили красными и чёрными баллончиками, от чего она стала похожа на "квадратный арбуз на колёсиках". Зачем купили? По официальной версии - чтобы заниматься, собирать-разбирать, понимать, как устроены механизмы внутри и т.д., половина же пацанов на автомехаников в училища поступила. Но на самом деле просто потому, что это смешно и весело - впятером толочься в этой двухместной коробчонке. Нас, кажется, знал весь район)) даже на стоянке под домом с нас брали не 3грн. в сутки, как со всех, а 2, потому что мы - "недомашинка")) И мы сутками торчали на этой стоянке, ковыряя её внутренности, чтобы она хоть как-то ездила.
А потом в час ночи, под ливнем, на каблуках (в кои-то веки "свой пацан Оська" решила попробовать выглядеть как девочка) ты помогаешь своим нетрезвым товарищам дотолкать наш "арбузик" от стадиона до стоянки, потому что где-то в луже они поймали кирпич и погнули к чертям передний мост. А без тебя же, красивой такой, никто не справится!)) Смешно, конечно, сейчас это вспоминать) Но зато мы были дружными, весёлыми и всегда готовыми друг другу помогать. И нам казалось, что мы будем дружить вечно. Но, кажется, это было последнее наше ТАКОЕ лето...
И всё это лето прошло под флагом Ромы Зверя. Мы просто жили. Мы шли вперёд, как умели. А за спиной оставались районы, кварталы, жилые массивы..
Господи, а ведь 13 лет уже прошло..
Вот только я как тогда не понимала, так и сейчас не понимаю - почему эту милую моему сердцу попсу называют русским роком?..

music.yandex.ru/album/486805

@темы: Мысли для никого, Музло, Монологи, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

06:53 

Хогвартские сезоны

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
10:28 

Музыкальная пауза)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Очередная ночь без сна. Я зае... устала график выравнивать. Пора забить, короче, на эту гиблую затею. Но вот бессонный мозг выдаёт довольно странные идеи.. Чего-то проштырило вспомнить детство и говнорепчик, который слушали с пацанами во дворе лет в 14-15)) Нарыла нежно любимый когда-то альбом "Многоточия", "Атомы сознания". Сижу, слушаю, впадаю в детство. Пытаюсь понять, почему. :facepalm3: Почему нам это ТАК НРАВИЛОСЬ?)))) Бля, я такими темпами до Децла скачусь) Лет в 12 он заходил на "ура", где-то рядом с Бритни Спирс и "Руки Вверх" :-D Эх, золотое было времечко!)))))

@темы: Мысли для никого, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

19:31 

Странности

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Я - тотальный безответственный разгильдяище. Поэтому моя улитка Надька с марта жила в холодной пыльной кузне. И так как это неприхотливое создание не умеет подавать признаки жизни и настойчиво требовать к себе внимания, я совершенно про неё забыла, в результате чего, естественно, Надежда Константиновна осталась без еды и воды на два с половиной месяца, пока я решала вопросы собственного выживания. Стыдобища, конечно, но как есть, что уж тут...
И вот на днях снится мне моя хорошая подруга, ныне покойная Танечка Фирстова (земля ей пухом), играется с улиткой, а потом говорит мне: "Ты бы как-то занялась своей животинкой, а то сдохнет она тут у тебя скоро. На грани уже. Это я тебе точно говорю." И посмотрела на меня так, многозначительно. Так только Танька умела.. Я проснулась несколько обескураженной, признаться. Но Таниному совету последовала. Так что сегодня увезла Надьку из кузни в Лёшину нору. Правда, Лёша об этом ещё не знает...)) Но, думаю, он простит мне эту маленькую вольность)

@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого, НИИ ХЕРНИ

04:47 

"Филологи-любители и языковеды-маньяки"

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Без пятнадцати пять утра. Я читаю рубрику "вопрос-ответ" на просветительском сайте о русском языке... Самое оно после прочтения чужих ЖЖшек от корки до корки.. :facepalm3: Иди спать, женщина!!!

Внезапно узнала, что в слове "взяло" ударение падает на первый слог. Зачем мне эта информация в почти пять утра?

@темы: Всякая всячина, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого

01:53 

От любопытства кошка сдохла (с)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Я же ведь точно знала, что я там ищу. Что искала, то и нашла. И вот не надо теперь себе мозг полоскать. А всё остальное... Это так давно было.
Хотя, конечно, да, всё это выглядит довольно прискорбно. Эх, мать! Перевернётся и на нашей улице грузовик с печеньками!

@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого

04:44 

Что-то же важное забыла!

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Десять дней назад же был ДР. Переосмысление. Длиннопоста, наверное, не будет, потому что депрессняк. (Или будет, потому что депрессняк. Я ещё не определилось, как пойдёт). Грустно осознавать, что тебе 29 лет, у тебя за душой ничего, ни образования (два с половиной курса филфака не считаются), ни работы толковой, ни семьи, ни детей, ни.. ни.. ничего, короче нет. И даже смазливое личико внезапно за полгода изрядно перестало нравиться в зеркале, потому что непонятно откуда взявшиеся щёки, бесконечные мешки под глазами и заметно теряющая упругость кожа. Но зато чувство долга есть, непонятно перед кем и непонятно за что. И вот этот странный страх, который "А что же будет дальше?" И главное, что в целом я сама во всём виновата, ведь со своими природными данными я могла бы добиться довольно неплохих успехов в чём угодно. Мне с детства всё давалось легко. Но я страшно, ужасающе ленива. И это в совокупности меня погубило. Я никогда не была приучена прикладывать усилия для достижения каких-либо целей, потому что "А зачем?" А потом, чуть взрослее, столкнувшись с малейшими же трудностями я просто всё бросала и говорила: "Ну, значит не моё." И в итоге, пока все мои сверстники как-то росли и развивались, строили карьеру, заводили семьи, искали себя или как-то развивались в творчестве, я просто плыла по течению, пока в какой-то момент меня не выкинуло на берег и я не начала задыхаться, как карасик, нервно дёргая плавничками. Возможно, в 29 ещё не всё потеряно, моя маменька, вот, в 30 лет в институт поступила. Но проблема в том, что я не знаю, чего я хочу от жизни. Вернее, я понимаю, какой она должна быть, по хорошему. Надо своё жильё, надо хорошую работу, чтобы не перебиваться с копейки на копейку, надо порядочного мужа, чтобы всегда быть уверенной в том, что тебя поддержат в любую сложную минуту.
Но иногда мне кажется, что это всё не про меня.

Временами я закрываю глаза и вижу совсем другие, куда менее социально поощряемые картины. И мне кажется, что на самом деле довольно многих посещают подобные мысли, но есть миллионы сдерживающих факторов, среди которых социальные нормы, законодательство, родители, всякие общественные мнения, и так далее. Всё то, благодаря чему может существовать государство. И я считаю, что это хорошо. Правда. Так должно быть. Порядок - это правильно.
Но всё равно. Иногда...
Вот если бы мне не было мучительно стыдно перед родителями, я бы жила себе и дальше в этом своём рок-н-рольно-распиздяйском стиле, и не парилась бы, что я умру молодой, красивой и пьяной где-нибудь на вписке, в обнимку с прекрасным, худощавым длинноволосым парнем, который перед этим будет мне читать вслух Бродского, или Шекспира, или Лорку, пока я буду блевать над ванной от передоза чем бы то ни было. И нет, это не история Сида и Нэнси. Это будет какая-нибудь другая история, коих, вероятно, довольно много, потому что это простой и быстрый способ опуститься на дно.. И умирая я, возможно, буду жалеть о бесцельно проёбанной жизни. Но вряд ли. К тому моменту мозг уже не будет у меня работать адекватно, потому что будет съеден веществами. И даже вряд ли я буду красивой, на самом деле. Но мне будет так казаться.
Но перед этим, может быть, мы прославимся в каких-нибудь узких андеграундных кругах. И даже успеем поездить автостопом по стране с какими-нибудь нехитрыми выступлениями. Он - с песнями, я со стихами. Иногда, останавливаясь на привал где-нибудь у обочины, или разводя ночной костёр, чтобы разогреть каких-нибудь бесхитростных консервов, мы будем мечтать. О том, сколько альбомов он выпустит и как когда-нибудь будет собирать стадионы, а я рано или поздно издам сборник (и не один) своих стихов, и тиражи будут раскупать с неимоверной скоростью. И тогда мы сможем купить небольшую уютную хижину где-нибудь на берегу океана, пить текилу на закате, заедать её экзотическими фруктами и целоваться на пляже до рассвета... Когда-нибудь. И мечтать об этом будет сладко и приятно, даже если в это время мы будем запивать хлеб с килькой в томате каким-нибудь "Жигулёвским". А потом снова продолжать свой путь автостопом в неизвестность. Мы будем вместе пить с очередными "друзьями", не помнящими на утро наших имён, но радостно провожающими нас до следующей точки нашего незапланированного маршрута. Перекати-поле. И это будет весёлая, лёгкая, но короткая и бездарно потраченная жизнь. И нет, конечно, мы не умрём вместе, в один день, как в красивой сказке. Кто-то из нас проснётся утром и не сможет разбудить второго. Сначала будет неприятие и попытки нащупать пульс и вернуть к жизни. Потом злость, ненависть, разрушение, гневные крики: "Какого хрена ты бросил(а) меня тут, в этом дерьме, в полном одиночестве?!" Потом осознание произошедшего, сбор денег на похороны (ну, потому что у нас никогда не будет никаких заначек или запасов). Немного слёз. Или много. Но это будет уже не важно. А дальше новая ступень жизни. И неизвестно, вверх или вниз. Но кто из нас это будет?.. Останется интригой. Но мне хотелось бы уйти первой, как бы эгоистично это не звучало. И нет, я не романтизирую этот маргинальный образ жизни. Я прекрасно осознаю, насколько это отвратительно.

Но, это всего лишь зарисовка. К сожалению или к счастью, именно это вряд ли может со мной случиться. Я слишком ссыклива. А даже для саморазрушения нужна некоторая смелость, чтобы перешагнуть через инстинкт самосохранения.
Хотя... Никто никогда не знает, что ждёт его за поворотом.

P.S. Рассматривать не как план действий на будущее, а как "фантазию на тему". Со мной всё хорошо. Правда.


@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого

00:07 

Трешовое на ночь глядя.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Что такое боль? Это когда ты даже обидеться не можешь, потому что бессмысленно. И даже нелогично, потому что и правда не на кого обижаться, кроме себя. И изменить ничего не можешь. Стоишь, ревёшь, как дура, на кухне, а потом решаешь, что.. Ну хрен бы с ним, это не смертельно всё, это просто неудачное стечение обстоятельств (снова), и надо высморкаться, умыться и успокоиться. Выходишь в ванную, и, блять, сморкаешься внезапно ебучей кровью. И стоишь, такая, вся в размазанной туши, слезах, соплях и ебаной кровищще, стекающей между пальцев. Мой мозг просто плачет кровью..

P.S. Нет, всё в порядке, конечно. Это я так, от избытка чувств.


@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого

10:39 

Вдруг

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Запилила себе группу в Вкашечке. Не знаю, что из этого получится, но пусть будет.

@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого

00:04 

Ржу истерически)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Как же я люблю людей)) Я, наверное, очень злой, саркастичный, неприятный человек, если у меня вызывают улыбку подобные вещи.
Это всего лишь отзыв на товар в одном из интернет-магазинчиков, на который я подписана. Но, ёкарный шаман, как же хочется рассказать сей несчастной девочке, что такое "костры Варанаси", и чем они пахнут на самом деле...))

"Заказала недавно 10 пробников твердых духов из Маленького магазинчика ужасов и вот медленно изучаю их.
Пока у меня три ярких фаворита, которыми я пользуюсь очень часто.

Old Blood - у меня тут же забрала мама, ей безумно идет этот пряный запах.

Горящие костры Варанаси - обитают у меня на работе и я не устаю обновлять их запах на своей коже. Запах отдает теплом и костром, сразу ощущаешь себя в лесу, когда кутаешься в плед, глядишь на огонь и вдыхаешь запах сожженных трав.

Следуй за потрошителем - более резкий запах, отдающий для меня деревом. Он не расслабляет, а наоборот заставляет собираться, его я предпочитаю утром, когда иду на работу."

:facepalm3:

@темы: страна непуганых идиотов, Поржаль, Мысли для никого

15:55 

Бессонное. Просто наблюдения.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Начала читать Паланика "Бойцовский клуб". На фоне терзающих меня последние недели бессонниц это довольно забавно. И кажется, я в чём-то начинаю понимать главного героя, который ходил по всяческим группам поддержки. Поплакать хорошенько перед сном - это отличный способ разрядиться и уснуть. А главное - на следующее утро чувствуешь себя превосходно, бодренько и в отличном настроении. Я, правда, пока не поняла, как это работает, но это работает).

@темы: Мысли для никого, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

10:06 

Слегка упоротая редакция (с)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Надо что-то как-то это...)
Вот, поныла вчера чуток, а сегодня уже солнышко светит, всё хорошо, весна пришла, улыбка дебила во всё лицо. Ну, как обычно, короче).
Понедельник выпал из жизни. Всё проспала. Просто всё, что можно. Это ужасно. И вообще, о том, что понедельник был, я узнала в восемь вечера, когда первый раз глаза открыла. Зато вторник вот начался утром, как положено. Может, хоть сегодня всё не через... ну, не как обычно, в общем, будет)). Но это не точно))
Чем я занималась всё утро? Я искала несуществующую фонограмму. Несколько часов безуспешных попыток и миллион таких невыносимо странных вещей, которых я понаходила, говорят мне только о том, что если бы эта чёртова минусовка существовала на просторах интернета, то я бы обязательно её отрыла. Но нет. Не смертельно, конечно, но грустненько.
Утренняя жажда деятельности говорит мне о том, что надо бы чего-то сварганить вкусненького поесть. Но я, как принцесса в башне, не могу выйти из квартиры в магазин, потому что не знаю, где ключ. Что ж, делать нечего, буду ждать, пока проснётся Дракон)).
Кстати, о Драконах.. В голове вертится сюжет для очередной "драконьей истории", но почему-то я всё никак не могу его ухватить нормально и сформировать в единую сюжетную картинку. Бардак в башке.
Хочу гулять. Хочу дышать весенним воздухом, хочу делать ножками "топ-топ", хочу вертеть головой и рассматривать всё подряд по пути, хочу смеяться и дурачиться. А вот этого всего не хочу.


@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого

02:49 

Ну бля...

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Уснуть в час ночи. Проснуться в два от того, что снится сон, в котором три ночи и ты не можешь уснуть, а в шесть тебе вставать. И с двух до трех ты реально не можешь уснуть. И тебе реально в шесть вставать...
Могу, умею, практикую.
Пойти пожрать, что ли?..

@темы: Мысли для никого, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

04:17 

Оглядываясь

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Блядь. Перечитала пост, который повесила только что. Просто-таки сценарий для душещипательного русского сериала для пенсионерок и домохозяек! Про нелёгкую судьбу девочки-нелегалки в суровом и жестоком мире Столицы. :facepalm3: Обрыдаться перед экраном просто. Или ржать истерически :alles:

@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого

04:00 

Даже не знаю, как это назвать.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Страшно неудобно набирать текст с телефона. Тем более с чужого непривычного телефона. Но я попробую. (АПД. Допечатывала с нетбучёнка, на котором внезапно раздуплилась клавиатура)

Жизнь моя не перестает меня удивлять, если говорить культурно. А хочется некультурно. Хочется матом покричать, но не буду. Если вкратце (три ха-ха, "вкратце", ага *демонический закадровый хохот*), то выглядит все примерно следующим образом.
В прошлом посте я рассказывала про "безудержное веселье", перебои со светом, встречу с гайцами, сломанный телефон и дёргающийся глазик. Так вооот! Моя Фортуна, барышня с восхитительным чувством юмора, решила показать мне по-настоящему, что такое "дёргающийся глазик".
С квартиры я съехала девятого числа, как положено. Так как жить мне негде и не за что, выделили мне "чулан под лестницей" в кузне, так что я теперь почти как Гарри Поттер)). Прям настоящий волшебник! Самоирония - наше всё :gigi:.
В этой конуре есть кровать и тумбочка, больше туда ничего не влезет). Раньше тут жил некий Юра, но больше не будет, и мне дали добро на то, чтобы выгрести оттуда все его пожитки. Так, в процессе уборки в этой норе я выгребла пару мешков мусора, энное количество пижженого по кузне инструмента, какое-то кол-во рабочего шмота, чудовищное количество драной сношенной обуви (вероятно, он в душе был сороконожкой), и один локальный крысиный рай. Остатки еды, поеденные пакеты с печеньем, пакет гнилого лука под кроватью, ворох грязного тряпья и гору немытой завонявшейся посуды. В общем, грызуны в восторге, ибо все условия созданы были для комфортного проживания. Понимаете, да?)) Больших трудов мне стоило привести это место в удобоваримое состояние. Символично то, что занималась я разбором этого логова восьмого марта :-D. Ну, заранее, так сказать, чтобы было, куда вывозить своё скромное имущество, коего оказалось в разы больше, чем я предполагала)) Обрастаю хламом, в общем.

Так как работы по-прежнему нет, я на пару дней уехала туда, где мне были рады, а потом на выходные свалила на игру в Подмосковье, чтобы хоть как-то перезагрузить мозг и перестать думать о том, что куда ни плюнь - сплошная жопа. О самой игре надо бы написать отдельный пост, по-хорошему, но не знаю даже, хватит ли энтузиазма. А вот добиралово домой было знатным, и очень в тему моего "везения". Собственно, так же, как и на саму игру, обратно я ехала на машине с прекрасным Френсисом, который играл моего старшего брата. И вот, буквально на выезде из коттеджа в Гжели мы глохнем, в прямом смысле этого слова со скрипом докатываясь до ближайшей заправки. Наглухо севший аккум и неработающий генератор. Приплыли... И в общем-то, мне ничего не мешало добраться до станции и электричкой вернуться в Мск, как это логично сделали девочки, также решившие ехать обратно с Френсисом. Но я трезво рассудила, что бросать его в одиночестве один на один со сломанной машиной, эвакуатором и прочими прелестями подобных "негараздов" в этой глуши было бы с моей стороны жуткой неблагодарностью, ведь он совершенно бескорыстно довёз меня на игру с комфортом на этой же машине. И я осталась составить ему компанию. Надо понимать, что эвакуатор до Мск стоил бы просто космических денег, а у нас ещё теплилась надежда, что поломка может быть не очень серьёзной, и у нас, возможно, будет ещё шанс уехать вечером домой на машине. Воскресенье. Ближайший работающий автосервис оказался в Жуковском. Выбора у нас не было, и мы покатились туда. Оставив машину мастерам на диагностику чтобы понимать масштаб поломки (возможно, нас спасёт банальная замена щёток генератора?), мы решили, что надо бы сходить перекусить куда-нибудь. Выбрались за ворота этих гаражей, упёрлись в спальный район незнакомого города. Куда идти? Что делать? Стали гуглить. Гугл услужливо предложил нам "Крошку-картошку".
-Так! Навигатор говорит, что с этого места нам сейчас надо повернуть строго налево.
*Поворачиваемся*. Прямо перед собой видим ворота... на кладбище... О_о
- Эм... Ну что ж.. Весенние прогулки по кладбищу - это даже романтично)) Прямо как в детстве))
Так, сквозь кладбон, мы добрались до какого-то ТЦ, где, собственно, нашли классический обеденный уголок с кучей разных фастфудов. Я решила, что с моими финансами "Крошка-картошка" не шибко дёшево выходит, и увидела что-то вроде "Бургер-Кинга". Вот, думаю, мой выбор - дёшево и сердито. И, блядь!!! На мне закончились булочки! :vict: На мне, ссуууука! Феерическое везение. :hlop: Было так смешно, что даже не обидно.
Ну и естественно, по возвращению в мастерскую мы выяснили, что заменой щёток дело не обойдётся, и машина застряла в сервисе как минимум дня на три-четыре, если быстро придут нужные детали. Домой добирались электричкой. Но есть, что вспомнить :gigi:
Но зато в Москве меня ждали и мне были рады. И это единственное, что греет душу.

Мне внезапно обломился небольшой заказик, на пару тысяч, и я бегом отправилась его делать. По приезду в кузню (где-то к вечеру вторника) я почувствовала себя героем старого анекдота про тараканов: "Слышь, мужик, мы тебе пожрать принесли". Заползаю я в свой чулан, а там на застеленной мною кровати лежат аккуратной кучкой кусочки засохшей колбасы, плесневелые сухарики из хлеба чёрного и хлеба белого, какие-то косточки, сухие рыбные плавники, кусочки печенья и всякие прочие крысиные лакомства...) Но шутки шутками, а спать после такого было откровенно очково. И не зря, в общем-то, очковала - эти суки хвостатые всю ночь без зазрений совести по мне пешком ходили. Ещё и печка в кузне накрылась, так что отопление отсутствовало как факт, поэтому средняя температура внутри ничем не отличалась от температуры снаружи, если не ниже даже была, учитывая общую круглогодичную сырость этого ангара. Маленький обогреватель у меня есть, конечно, но он не спасал от слова "совсем". Короче, ночевать в холодильнике с крысами - то ещё удовольствие, скажу я вам..

Поэтому в среду вечером я героически сдала заказ и бегом свалила обратно в тёплую уютную норку, где ждут, обнимают и греют, на плечико к дорогому и важному для меня человеку, который, к слову, сильно против того, чтобы я жила в кузне. (Но это совсем другая и сложная история).
А в ночь на пятницу человеку стало плохо... И я не буду описывать в подробностях весь тот ужас бессилия, когда ты ничем не можешь помочь тому, кто загинается от боли. И всё, что ты можешь - это бежать в аптеку за обезболивающими (а это шесть утра, это незнакомый район, и это ни одной известной тебе круглосуточной аптеки в шаговой доступности, а некруглосуточные открываются в девять), ибо скорая - не вариант по ряду причин. А потом смотреть, как эти обезболивающие нихрена не помогают, и ты так же точно ничем помочь не можешь... Только грустно смотреть, ласково гладить по спине и не поддаваться панике, потому что от твоих нервов человеку будет только ещё хуже.
Хорошо, что у него есть друзья, которые реально могут помочь. Поэтому в субботу важного для меня человека увезли всё-таки в Склиф. А у меня денег в кармане - 200р. рублёвыми монетками. И передо мной стоит мучительный выбор - купить пожрать, или проездной на метро и съездить к нему в больницу, потому что ему определённо хуже, чем мне.

И после всего этого я ещё не знаю, что меня держит в положении "стоя". Я старательно убеждаю себя, что рано или поздно всё ДОЛЖНО хоть где-то хоть как-то наладиться. Я пытаюсь шутить и улыбаться. У меня даже почти получается. Потому что иначе можно сразу идти вешаться. :hang:
Мироздание, я ничего не прошу - ни денег, ни благосклонности, ни удачи. Только немножко сил - пережить это. А дальше всё будет лучше, я уверена. Не может пиздец длиться вечно.


@темы: Мысли для никого, "Ой, где был я вчера, не найду днём с огнём" или "отчётное", "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

Незаметные заметки

главная