• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли для никого (список заголовков)
21:03 

Кругозор

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Поняла, что беспощадно мало читала и смотрела того, что читали и видели окружающие. Лечу информационные сдвиги. За отсутствием памяти буду записывать, с чем успела ознакомиться, начиная с окончания новогодних праздников. С личной эмоциональной характеристикой "одной фразой" и краткими фактическими комментариями для себя. Не флешмоб, просто интересно будет под конец года проследить динамику. (Кстати, в комменты можно кидать свои рекомендации на тему "чо посмотреть/чо почитать")
ATTENTION! Довольно часто случаются спойлеры.

Фильмы и сериалы:
1 - 29
30. Оно (2017) (реж. Андрес Мускетти) -"Г..но!" Ну очень просилась рифма. Бессмысленный и беспощадный трешак. Для начала - место действия. Городок, в котором нет ни одного, вот вообще ни единого нормального жителя. Ну или нам не захотели их показывать. Абсолютно все, кто попали в кадр - какие-то уроды в той или иной степени. Гипертрофированность человеческих пороков буквально во всём. Тут уж начинаешь задаваться вопросом - а может не зря именно в этом гадюшнике зародилось злишко? Взрослые, показанные в фильме - классические антигерои. Папаша-насильник, терроризирующий дочурку. Мамаша с гиперопекой и отсутствием какого бы то ни было здравого смысла. Отец пропавшего мальчика, который КРИЧИТ на сына за то, что тот, в отличие от родителей, пытается сделать хоть что-то и найти хотя бы тело. Семью мальчика-еврея разбирать не хочу, потому что плохо знаю тему, но тоже не выглядит здоровой. Папаша-коп, который вместо воспитания сына занимается его унижением, на что мы закономерно получаем из пацана морального урода, отыгрывающегося на слабых по образу и подобию. Да даже продавец в аптеке - с намёком на педофилию, немолодой очкарик волнуется и теряет концентрацию при заигрывании с ним ШКОЛЬНИЦЫ, блеать. :facepalm3:
Тупящие дети - это просто абзац. Пропадают люди. Вас пугают какие-то стрёмные видения. Вы чувствуете опасность. Поэтому вы решаете идти бороться со злом и направляетесь в логово врага. С чем? Правильно, блять, с пустыми, мать его, руками! Я не говорю уже о том, что вообще ни у кого не возникло мысли - "А что мы будем делать, когда найдём это?" Ну вот правда, что они собирались сделать? Непонятно. И естественно, они закономерно отхватили пиздюлей, потому что не были готовы хоть как-то бороться, сражаться, сопротивляться, не то что победить эту тварь. И кто в этом виноват по их мнению, оказался? Главный герой, потерявший брата. Это из-за него они, оказывается, чуть не погибли все. Это он виноват, что они - долбоёбы, не умеющие думать хотя бы на полшага вперёд. Ну ёбаный стыд же... Но, конечно же, "победила дружба", и все всё осознали и догадались взять с собой хоть какое-то оружие и дубьё, и без всякой стратегии и плана героически победили врага. Ну как "героически"... Ну как "победили"... Дали смыться до лучших времён. И конечно-же побратались кровью после этого. А то ж без кровищи и шрамов на ладонях "волшебства не будет"... Господи, для кого это снимают?...

Книги:
1 - 28
29. Последний герой (Терри Пратчетт) - "На манеже всё те же". Продолжение ринсвиндовского цикла. Герои-варвары собираются вернуть богам то, что было у них украдено. Напоследок. Правда, это может привести к гибели мира, но.. Вперёд за приключениями, короче.)
30. Любовь во время чумы (Г. Г. Маркес) - Невозможно прекрасная. Переслушивала второй раз. Князев великолепно её озвучивает, музыкальные вставки очень хороши - всегда в тему и придают ощущение присутствия. Очень согревающая книга. Люблю её очень.
.
запись создана: 13.02.2017 в 19:38

@темы: Мысли для никого, Запомнить, найти, ознакомиться, "Я так думаю"

06:27 

Бессмысленной информации пост)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Памятка на выходной - накачать старого-доброго "Крематория". Вроде "Сексуальной кошки", "Девочки со взглядом волчицы", "Мусорного ветра", "Тани" и прочего старого-доброго -общеизвестного. Но, правда, в голове это выглядит примерно так:
Я: Но зачем?!!!
Мозг: Ну надо!

@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого

23:43 

Эволюционируй с пользой

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Когда-то, пару-тройку лет назад, мне яростно многие советовали почитать Эволюцию (кто не в курсе - блоггерша такая известная в ЖЖ, в психологию отношений и т.д.). Я открывала блог, читала пару статей и закрывала блог. Было мерзко. Воротило от подачи, от какой-то (как мне тогда казалось) грубости и надменности по отношению к читателям. И так несколько раз. Вот вроде бы и правильные вещи она говорит, но говорит так, будто тебя мордой по асфальту возит, или котёнка маленького в ссаные тапки носом тычет и приговаривает:"Нельзя! Фу так делать!" И я гордо закрывала страничку и говорила себе, что я слишком себя ценю, чтобы позволять в такое окунаться.

Последний раз я наткнулась на неё случайно, совсем недавно, когда пошла осваивать ЖЖ. А её посты там частенько в топе висят. Ну и "третий раз закинул старик невод", решила я ещё разок счастья попытать. Не зря же её так на всех углах пиарят. И знаете.. Не возникло у меня в этот раз ощущения, что меня унизить хотят. Вот нет этого. Про другое совсем блог оказался. Возможно, действительно местами жёсткая подача. Но это тоже своего рода индикатор - то, как ты реагируешь на такие вещи. Если тебе хочется сломя голову нестись в чужой блог и доказывать незнакомому человеку, что зря он так, и вообще "кто-то в интернетах не прав", то, наверное, что-то в первую очередь с тобой не так, а не с окружающими. Сейчас я читаю её спокойно и с интересом. И меня уже не задевает до соплей, когда она разбирает примеры поведения, аналогичного моему, и указывает на вопиющие косяки. Мне уже не хочется оправдываться и защищаться (в первую очередь перед собой), я понимаю, что она права. А ожидать от незнакомого человека, что он будет гладить кого-то по голове за его косяки, а потом ещё и обижаться от неоправданных ожиданий - довольно глупая затея.
Не могу сказать точно, что именно во мне изменилось за эти пару-тройку лет, что позволило пересмотреть своё отношение к блогу. Возможно, это как раз то, что Эволюция называет "снять корону". Ну, я по крайней мере пытаюсь.
А инфа очень даже интересной оказалась. Есть, о чём подумать.

@темы: Мысли для никого, "Я так думаю"

04:47 

"Разум когда-нибудь победит" (с)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Иногда усталость накрывает внезапно, когда её совсем не ждёшь. Вроде бы проснулся утром, и всё у тебя хорошо. А потом одна маленькая песчинка попадает на гладкое стекло твоего внутреннего покоя, и что-то идёт не так.. Ты пытаешься её смахнуть небрежным жестом, а получается царапина. Вот ты уже достаёшь волшебные тряпочки и полироли, чтобы царапинку замаскировать и вернуть поверхности гладкость, прозрачность и блеск. Но слегка переусердствовал, надавил чуть сильнее, чем надо, и по стеклу расходится сеть мелких трещин. И ты стоишь над этим растрескавшимся стеклом, и боишься теперь его пальцем тронуть. Потому что следующее неловкое движение - и ты весь будешь в осколках. В такие моменты главное - вовремя остановиться и перевести дух, не совершая поспешных действий. Отойти в сторону. Покурить. А завтра заказать новое стекло. Правда. какое-то время придётся походить с дырой, доставка нового стекла внутреннего покоя - дело не быстрое..


@темы: Мысли для никого, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

04:32 

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Всвязи с... пошла на всякий случай осваивать ЖЖ. Столько лет сопротивлялась(

@темы: Мысли для никого

04:12 

Актуальное

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Что-то я расстроен всей этой ситуацией с дайрями. Обломно искать какую-то новую платформу, привыкать к чужому, инородному формату, функционалу и интерфейсу... Я чёртов консерватор в этих вопросах. Спрячусь в раковинку, как улитка, и буду ждать, как разрешится эта грустная ситуёвина. Хнык.

@темы: Мысли для никого

10:31 

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Вот никогда бы не подумала, что навязчивый сервис, который так бесит в магазинах, догонит меня и в контакте. Ты видишь тему, которая может оказаться интересной, ты тыкаешь по ссылочке, чтобы тихонечко почитать подробности, отзывы, и вообще на разведку заглянуть. Но вместо этого после нажатия у тебя открывается, блять, диалоговое окно! Типа "Я правильно понимаю, что вы интересуетесь...?" и т.д. Это напрягает, но я довольно вежливо говорю, что навязчивый сервис - это неприятно, я просто хочу посмотреть ссылку. Но, судя по всему, желание клиента - закон не для всех, и меня продолжают пытаться "общать" и "консультировать". Даже открывать и читать не стала, сразу удалила. Поищу интересующее меня в другом месте. Там, где меня не будут насильно заставлять что-то отвечать и как-то реагировать.
Я не люблю людей! Я не хочу общаться с незнакомцами. Я предпочитаю интернет-сервисы именно потому, что этот процесс (чаще всего) обходится без посторонних! Идите нахрен. Бесите.


@темы: Мысли для никого

23:31 

По следам ночных диалогов.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
То самое чувство, когда понимаешь, что ты не сможешь познакомить одного из близких друзей со своим мужчиной. Потому что они невзлюбят друг друга. С первого взгляда. С первого молчаливого оценивающего взгляда. С почти стопроцентной вероятностью. И эта неприязнь будет нарастать с каждым сказанным словом.
Это не обидно. Это просто... ново, что ли?.. Я даже не могу адекватно объяснить, почему это случится. Но я прям нутром чую, что так и будет. Забавно.

@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого

05:16 

Пришло время странных мыслей (с)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Зачем я подорвалась в четыре часа утра и почему я не могу уснуть дальше? Наверное, потому что я спать легла в девять вечера.
Вообще, идея просыпаться по утрам, как белый человек, приезжать на работу к девяти утра, а не к девяти вечера, работать днём и ехать домой к вечеру, а не работать ночь, потом день, а потом ползти в свои Люберцы через пол-Москвы, засыпая в маршрутке и просыпаясь в "ёбаном нигде" между Малаховкой и Жуковским в одиннадцать ночи, не понимая, где ты и как тебе теперь отсюда выбираться, ведь сюда ты сейчас последней маршруткой добралась - это норм идея)). У меня есть время потестить её до воскресенья, пока я одна дома и сама регулирую свой график.
Лёша уехал на игру. Я очень надеюсь, что там произойдёт хоть что-нибудь, чтобы мне хотелось вернуться на ХС к весеннему семестру. Всё-таки, завершающая игра цикла и всё такое, надо бы позакрывать все незакрытые вопросы и конфликты, решить внутреннюю борьбу между чувством и долгом и проч.

Надо бы сварить кофе, если я уже не сплю и не собираюсь, и написать-таки большой (или не очень) пост, который вертится в голове уже неделю. Раз уж у меня творческий ступор и стихи не пишутся совсем..((

@темы: Мысли для никого, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

08:53 

Утречко)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Я отлично выспалась и проснулась утром, а не ближе к вечеру. Редкое удовольствие)
Вчера вечером меня накормили горячим супчиком, показали пару серий "Доктора" и настойчиво уложили спать, потому что "тебе надо поспать". Впрочем, я и не сопротивлялась особо). Это всегда приятно - когда о тебе заботятся. Главное - не разучиться это замечать, не начать воспринимать как должное. Не забывать каждый раз говорить "Спасибо за что бы то ни было" вместо "Где моё что бы то ни было?"
В душе начинает обретаться покой. Всё хорошо будет =)


@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого

21:11 

Ни к чему

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Больше суток не сплю. В голове миллион самых странных мыслей.
Сейчас вот подумалось, что я отличаюсь некой мудаковатостью суждений... О_о


@темы: Мысли для никого

10:04 

Минутка самомотивации

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Попросил меня один хороший человечек заполнить тест на какое-то там исследование. Вопросы из серии "довольны ли вы собой", "устраивает ли вас ваша жизнь/доходы/жильё/работа" и т.д. По итогам своих ответов я прямо адовым днищем себя почувствовала. Но был на фоне общей безрадостной тенденции один ярко выделяющийся момент - на вопросы о друзьях и близких ответы были положительными. А это значит, не в такой уж я и жопе, господа)) Иногда в очевидное нужно ткнуться носом, чтобы увидеть.
Жизнь, конечно, не балует. Пиздец мой никуда не рассосался и депрессняк никуда не ускакал по радуге вслед за единорогами. Но вспомнить, что, вообще-то, и порадоваться есть чему - это полезно иногда.
У меня есть любимый человек. У меня есть восхитительные друзья. Мои родные - живы и здоровы. У меня есть я, в конце концов. А значит мы выберемся. Рано или поздно, так или иначе. Надо только немного времени.


@темы: Мысли для никого, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

05:00 

Выходные.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
В квартире ледяной ад. В голове пыльная вата. В кошельке - звенящая пустота. Если ближайшее время не появится работа, я загнусь от тоски.

Сходили с подругой на "Тампль". Меня не так сильно "пришибло", как в мае, потому что я за это лето заслушала его в записи чуть не до посинения окружающих. Но всё равно я как всегда в восторге, ребята, безусловно, молодцы. У меня есть слабости, с которыми я не в силах бороться. Да и не хочу, если честно.
Зато котика проняло, котик даже плакала. Радостно смотреть на человека, преисполненного эмоциями и приятно отпускать домой в воодушевлённом состоянии.

Немного о личном


@темы: Мысли для никого, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

21:45 

Что-то как-то...

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Прямо острая фаза ненависти ко всему живому. Что ж за день-то? Удачно Лёша смылся. Вовремя.


@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого

17:27 

Дурацкий день

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Бесячий день. Приступ истерики на пустом месте.
- Я в магазин. Ты хочешь чего-нибудь?
- Ничего! Ничего я не хочу!!!
Блять, и как он меня терпит вообще? С такими закидонами..

А ведь и правда всё бесит. Чашка не на месте - бесит. Стакан в раковине - бесит. Вещи, не влезающие в шкаф - бесят. Наглухо задёрнутые шторы, потому что первый этаж - бесят. Мята в кофе - не свежая, а сушёная - тоже, блять, бесит. Не понимаю, почему всё так бесит - и это тоже бесит! Бесит, сука, всё!!!
Понимаю всю абсурдность ситуации, но ничего не могу сделать с этим. И "Персен" закончился давно, даже таблеточку не выпить, чтобы отпустило. Фу такой быть. Сама себя бешу((


@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого

05:45 

"А тем, кто ложится спать - спокойного сна" (с)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Ненавижу это дурацкое чувство.
Вообще-то я - молодец и всячески "сильная, самостоятельная, независимая баба". Я всё могу сама. Вернее, почти всё.
И вот это "почти" меня повергает в уныние каждый раз. Это такой маячок, индикатор моей зависимости от человека. Начинаешь это чувствовать - сразу понимаешь, что тебе крышка. Ты зависимый тупой валенок.
Нет, мне не надо круглосуточного внимания, километров сообщений и беспрерывных телефонных звонков. Я не претендую на свою приоритетность перед чем бы то ни было - я помню, что "первым делом самолёты", и пусть они там будут, на первом месте. Мне не нужно, чтобы были стёрты все контакты всех женщин со всех носителей, я не бьюсь в припадках ревности, не параною по поводу скрытых паролей. Я не рассчитываю на цветы/подарки/сумасшедшие поступки во имя меня прекрасной, нет. Всё это приятно, но не необходимо.
Но есть одна вещь, которая меня просто убивает. Уничтожает меня как взрослую самостоятельную женщину и превращает в маленького, грустного, одинокого ребёнка.
Я не могу спать одна.
Чтобы засыпать в пустой постели, надо вымотаться днём настолько, чтобы просто отрубиться ещё только в процессе приземления головы на подушку. Иначе это мучительные часы рассматривания потолка, комкания одеяла, перекладывания подушки то так, то эдак. И бесконечные мысли в голове.
А за окном осень. За окном сентябрь с его блядскими депрессиями. За окном утро и периодические огни мигалок "Скорой помощи". Только сна всё нет.
Страшно. Больно. Безжалостно.


@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого

21:26 

"Я волшебница"

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Краткое пособие "Как сделать из мухи слона" от мастера своего дела.
Тык. Если оно тебе надо, конечно)


@темы: Мысли для никого, Монологи, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

10:09 

"Утро начинается не с кофе..."

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Я люблю кофе со специями. Поэтому в моём доме почти всегда есть и то, и другое. Сегодня утром кофе получился особенно хорош - щепотка молотого имбиря, три бутончика гвоздики, чуть корицы и немного чёрного перца. Тёплый, пряный, согревающий после дурацкой холодной ночи кошмаров.
На третью ночь меня догнала паранойка. Я оставила свет в коридоре, музыку на компе, обняла подушку и закуклилась в одеяло. Сон был тревожным. Несколько раз за ночь я просыпалась от липких и противных снов. Это не были кошмары в классическом понимании. Но это были просто мерзкие, неприятные ситуации, люди, обстоятельства, атмосфера.. Но, в общем-то, это вполне объяснимо, и было бы странно, если бы было иначе, уж я-то знаю все особенности своего мироощущения, и в какие моменты жизни меня догоняет то или иное состояние. Поэтому утром я знала, как после всего этого взбодриться и снять это неприятное напряжение между лопаток. Чашка хорошего вкусного кофе, сваренного для себя с любовью. И вот он готов, и он почти идеален. Но чего-то в нём не хватает. Я прямо очень остро понимаю, чего не хватает в этом восхитительном кофе именно сегодня, именно сейчас. Коньяка, мать его!

@темы: Мысли для никого, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

01:28 

"Никогда такого не было, и вот опять" (с)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
15:37 

"Отпусти меня, чудо-трава!" (с)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Вернулись из Питера. Я надеялась, что эта поездка немного проветрит мозг, "усадит" впечатления последних дней/недель. Хотелось выдоха. А получился вдох. И новая эмоциональная волна. Нет, я не жалуюсь, это совсем не плохо, а очень даже хорошо и круто, персонаж развивается, сюжетные линии причудливо сплетаются, "провисов" нет. Но градус всего этого пиздеца неумолимо растёт, а сбрасывать напряжение не получается. Хотя, на что я надеялась, собственно, выезжая в Лемболово? Что меня не "торкнет" чужая история? С моей-то впечатлительностью? "Ваша фамилия - Наивняк!" (с). И своих переживаний ещё только добавилось к "намоленным кустам". Не знаю, кому как, а мне нужна передышка. Я не могу ОБВМить 24/7, это чревато последствиями для психики. Котичек устал.

А из угла на меня укоризненно смотрит с полдесятка неотвеченных писем.. И последний отчёт. Собраться с мыслями, всё написать к ночи. И выключиться до середины августа из этой эмоциональной гонки. Если получится, конечно...)
А пока вот фоточка, чтобы разбавить вышесказанное напряжение. Кусочек милоты:


@темы: ХС, Фото, Мысли для никого, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

Незаметные заметки

главная