• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: монологи (список заголовков)
21:26 

"Я волшебница"

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Краткое пособие "Как сделать из мухи слона" от мастера своего дела.
Тык. Если оно тебе надо, конечно)


@темы: Мысли для никого, Монологи, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

08:24 

Про любовь

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Последнее время меня всё чаще и чаще посещает мысль о том, что я что-то важное упускаю. Я живу, напрягаюсь из последних сил, суечусь, что-то делаю, а всё равно мне то одного не хватает, то другого, то фигня какая стрясётся, как всегда не вовремя. Я устаю, выбиваюсь из сил, ною и жалуюсь, а потом собираю остатки внутреннего ресурса и мужественно иду дальше бороться с такой холодной и недружественной действительностью. И так до бесконечности. Результат где? "Опять я что-то упустил. Прелесть какая!"(с)
А всё ведь на самом деле становится просто и понятно, если правильно задать себе нужный вопрос. Что главное? Зачем это всё? Чего ты добиваешься, чего хочешь? Чего тебе не хватает? К чему ты стремишься всю жизнь? Какая твоя самая большая мечта и самая большая проблема? И я ответила себе.
Я всегда, всю жизнь хотела любви. Это может проявляться в разных формах - уважение, признание, внимание. Понятное дело, можно долго спорить до хрипоты, доказывая, что это не одно и то же. Но так или иначе это некие "заменители". И я говорю сейчас не о любви в том опошленном её значении, которое сейчас налево и направо используется как рекламный продукт, как средство манипуляции, как некий стандартизированный рафинированный образ "идеальных отношений". Я говорю о любви в более глобальном её значении. Любовь родителей, любовь друзей, одногруппников, сотрудников, любовь противоположного пола тоже, конечно, ну и т.д.
И я всячески пыталась её заслужить, завоевать, потребовать у мира. Что бы я ни делала, всё сводилось к тому, что "я же молодец! Полюбите меня! Я этого достойна! Я столько сделала ради этого!" Но мир никак не реагировал на мои требования. Я злилась, обижалась, завидовала. И это никак не приближало меня к моей цели - быть любимой.
А всё, на самом деле, просто. Нам вбивали с детства эту чушь, что "любовь надо заслужить". Я смотрю сейчас вокруг себя и понимаю, насколько чудовищна эта установка. Сколько она сломала людей и жизней! Никто не объяснял нам, что нельзя "заслужить" то, что и так в огромных количествах есть вокруг тебя. Что любовь - это то, что ты можешь только отдавать, но никак не требовать. И отдавать не в надежде, что это заметят, оценят, воздадут, а просто дарить, и радоваться самому этому факту - ты способен дарить любовь, ты способен делать этот мир лучше. И тогда вдруг всё вокруг тебя становится совершенно иным. И тогда вдруг ты замечаешь, что тебе на самом деле столько любви отсыпали со всех сторон, что ещё и не унесёшь столько! Просто она другая. Не такая, какую умеешь ты.
Любовь - это не только обнимашки, поцелуи, подарки и прочие киношные "атрибуты" проявления чувств.
Любовь - это когда на работе ребята следят, чтобы ты не сидела на холодном и не таскала тяжёлое. Любовь - это оставленные тебе на рабочем столе конфеты, привезённые кем-то из отпуска. Любовь - это вопрос друга в личку "Котан? Всё в порядке? Помощь нужна?" после очередного твоего страдальчески-сопливого постика в соц.сетях. Любовь - это последняя сосиска в тесте, которую тебе скормили, потому что ты лошара и забыла взять с собой еды на работу. И список этот можно продолжать до бесконечности. Стоит только посмотреть вокруг себя.
И в отношениях также, на самом деле. Мне всё казалось раньше, что если мне не говорят этих трёх волшебных слов, не обнимают каждую минуту, не стремятся быть рядом круглосуточно, 24/7, то это не любовь, это фигня какая-то. А ведь любовь - не про это. Она совсем в других словах, как оказалось.
"Ты поела? Как это не хочешь? Тогда с собой возьми."
"Ты таблетки выпила?"
"Что тебе принести для поднятия настроения?"
"Ты и так устала, иди валяйся, я сам сделаю."
Любовь - это когда помнят, что у тебя есть "антистрессовый" набор продуктов, и помнят, каких именно.
Любовь - это когда тебя встречают уставшую и злую с работы, усаживают на табуретку, наливают чаю/кофе/вина, просто дают выговориться, а не закатывают глаза, мол, снова ты всем миром недовольна.
Любовь - это когда тебя стараются не разбудить по утру, потому что ты поздно легла и очень чутко спишь.
Любовь - это когда тебе прощают твои маленькие слабости.
Любовь - это "не волнуйся, мы что-нибудь придумаем".
И многое-многое другое, проявляющееся в мелочах, но складывающееся в одну цельную картинку. Просто надо видеть чуть шире, чем привык смотреть. И понимать, что любить могут все, просто каждый делает это по-своему. И для этого не надо добиваться, заслуживать, требовать. Надо просто быть. Просто любить мир, себя, людей. Любить бескорыстно. И этим быть счастливым.


@темы: "Я так думаю", Монологи

07:42 

"За любовь из горлышка" (с)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
(Навеяно вконтактиком с его внезапными постами со стареньким-добреньким.)

Лето 2004 года было ярким. Оно просто не могло быть другим, когда тебе 16 и у тебя совершенно безбашенные друзья)
Я помню его обрывками, конечно, но довольно яркими.
Первые отношения. Первые нешкольные дискотеки. Первые разочарования. Первый заработок, на стройке! И первые самостоятельно купленные кроссовки - предмет несказанной гордости)). И первый раз родители оставили дома одну на целую неделю, а сами уехали в Крым с младшей сестрой. Сначала было море обиды. А потом осознание того, что я - одна, бесконтрольная,и у меня на весь вышеозначенный срок есть целая двухкомнатная квартира (ну, вы понимаете, да, какой это был бедлам?)))
Ещё тем самым летом была купленная на толпу "инвалидка" (СМЗ С3Д), классического такого светло-зелёного цвета, которую мы любовно раскрасили красными и чёрными баллончиками, от чего она стала похожа на "квадратный арбуз на колёсиках". Зачем купили? По официальной версии - чтобы заниматься, собирать-разбирать, понимать, как устроены механизмы внутри и т.д., половина же пацанов на автомехаников в училища поступила. Но на самом деле просто потому, что это смешно и весело - впятером толочься в этой двухместной коробчонке. Нас, кажется, знал весь район)) даже на стоянке под домом с нас брали не 3грн. в сутки, как со всех, а 2, потому что мы - "недомашинка")) И мы сутками торчали на этой стоянке, ковыряя её внутренности, чтобы она хоть как-то ездила.
А потом в час ночи, под ливнем, на каблуках (в кои-то веки "свой пацан Оська" решила попробовать выглядеть как девочка) ты помогаешь своим нетрезвым товарищам дотолкать наш "арбузик" от стадиона до стоянки, потому что где-то в луже они поймали кирпич и погнули к чертям передний мост. А без тебя же, красивой такой, никто не справится!)) Смешно, конечно, сейчас это вспоминать) Но зато мы были дружными, весёлыми и всегда готовыми друг другу помогать. И нам казалось, что мы будем дружить вечно. Но, кажется, это было последнее наше ТАКОЕ лето...
И всё это лето прошло под флагом Ромы Зверя. Мы просто жили. Мы шли вперёд, как умели. А за спиной оставались районы, кварталы, жилые массивы..
Господи, а ведь 13 лет уже прошло..
Вот только я как тогда не понимала, так и сейчас не понимаю - почему эту милую моему сердцу попсу называют русским роком?..

music.yandex.ru/album/486805

@темы: Мысли для никого, Музло, Монологи, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

22:14 

lock Доступ к записи ограничен

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:57 

"О простом и сложном" или...

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Снова, прости Господи, о мужиках


читать дальше

P.S. Подняла, потому что актуально, и надо иногда перечитывать это для себя, рефлексировать и успокаиваться, пока не найду в себе сил что-то изменить.


запись создана: 11.12.2016 в 04:11

@темы: Мысли для никого, Монологи, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

00:26 

Люди и тараканы.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Люди - это такие загадочные создания.. Почему искренность вводит людей в ступор? Откуда такой страх перед словами? Почему комплименты воспринимаются как что-то постыдное: "Ой, да я страшненькая/да это старое платье/да у меня же синяки под глазами". Недавно вот одна милая девица вызвала недоумение... "Ты такая клёвая, милая! Такая хрупкая и обаятельная! Такая красивая!" - говорю я ей, обнимая за тончайшую талию и заглядывая в глаза. А она мне отвечает: "Да нет, это ТЫ красивая. А я так.. Обычная." Серьёзно?! Люди, вы чего?!
Почему если перед человеком ведёшь себя как надменная стервь, уверенная в том, что к её ногам должны падать батальоны - тебе заглядывают в рот, но стоит тебе быть человечной и открытой, как ты уже никому не нужна? Ау, люди? Причём, парадоксально, но когда ты "в образе", ехидная, саркастичная, уверенная в себе, маленькая юркая красивая сволочь, то все твои слова воспринимаются ровно так, как они сказаны. Но стоит раз расслабиться, показать, что ты самая простая девушка, со своими переживаниями, жизненными неурядицами и вообще на самом деле милая и добрая, то любая фраза воспринимается с миллиардом несуществующего подтекста. И тебя начинают бояться и избегать. Вероятно, чтобы не травмировать твою "тонкую душевную организацию" *facepalm*. Ну, или свою, я уж не знаю.
Этот мир не перестаёт меня травмировать. Удивительная мамочка с ребёнком сегодня мне повстречалась. Бегает девчушка, лет двух с половиной - трёх, рядом стоит мама, и в тщетных попытках угомонить дитятко показывает на меня: "Смотри, какая тётя красивая! Хочешь быть такой же? Тогда дай я вытру, наконец, лицо тебе салфеткой. Ну что ж ты как свинья-то вся, а?!" Ребёнка остановилась и с интересом меня изучает. Мамаша ловит момент и усердно начинает оттирать своё чадо салфетками. На искренний интерес девочки я начинаю ей улыбаться, ребёнок, естественно, улыбается мне в ответ. И тут мама с возмущением прячет за себя ребёнка и смотрит на меня так, нет, даже ТАААК, будто я сейчас её дитя совращать собралась. Чё, мол, вылупилась, сглазишь, а нам лечиться потом. Я, граждане, прифигела, если честно..
Когда ты в маршрутке уступаешь место старику, а на тебя смотрят так, типа: "Чё, выебнулась тут перед всеми, да?", хочется биться головой об бордюр...
И после всего этого мне просто хотелось выпить чашечку кофе с интересным человеком. Но сегодня, видимо, не мой день...


@темы: Монологи, Картинки, картины, фото, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

02:34 

Немного от Хельги Эйвери

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Вот и закончился мой первый семестр в Хогвартсе. Много сильных впечатлений он мне принёс, хороших и не очень. Не знаю даже, с чего начать.. Наверное, с самого начала.

Я всегда была немножко безалаберной, поэтому страшно боялась опоздать на Хогвартс-экспресс и прибыла на вокзал за час до отправления. Конечно, основную массу необходимых мне вещей родители отправили в школу заранее, но тяжелый сундук со школьными принадлежностями пришлось тянуть самой через весь Южный Лондон, толкаясь среди угрюмых и вечно спешащих магглов. Их страшные самодвигающиеся лестницы чуть не съели мою слегка сверх меры длинную юбку. И эта чёртова лондонская сырость и дожди. Боже, мы ещё не уехали, а я уже устала! Потихоньку возле нашей платформы начали собираться и другие дети, и было время хоть немного познакомиться с теми, с кем теперь предстояло не один год провести вместе. Многие шумно обсуждали будущую учёбу и гадали, на какой факультет их распределит Шляпа. А я была почти уверена, что попаду на Рейвенкло. Не то чтобы я много знала о факультетах, но это, вероятно, была интуиция волшебника =) Мне было интересно наблюдать за окружающими, но я не сильно была склонна к общению с незнакомыми мне пока ещё детьми.
А потом был долгий и утомительный путь, но об этом рассказывать довольно скучно. Все устали и уже очень-очень ждали начала распределения по факультетам.
Внезапно, меня Шляпа вызвала первой. Хоть я и имела предположение насчёт того, где мне учиться, всё равно было безумно страшно, ведь у Шляпы могло быть совершенно отличное от моего мнение! Но моя интуиция меня не подвела, и я действительно попала туда, куда хотела - на Рейвенкло.
После меня распределили ещё несколько человек, а потом случилось страшное! Вопль "Авада Кедавра!" из-за спины, зелёная вспышка, стремительно летящая в только-только объявленного молодого гриффиндорца.. Но Феникс вовремя оказался рядом, заслонив собой парнишку. Мерлин, неужели такое возможно в школе?! Да ещё и на торжественном распределении новичков! Безумие какое-то! Не знаю, насколько это правда, но говорили, что это сделала родная старшая сестра того самого гриффиндорца. Пытаться убить собственного брата?! Нет, я не хочу понимать, как такое возможно!
Но даже это вопиющее событие не смогло сломить спокойствия директора, и профессор Снейп объявил о продолжении церемонии. Возможно, он не стал проявлять эмоций при учениках, чтобы не сеять панику. Кремень просто!
А после распределения все разошлись по своим факультетам, знакомиться поближе. И дальше сложно описывать что-либо в хронологическом порядке, потому что события путаются в голове, и привязаны исключительно к людям, а не ко времени.

Наш любимый декан, профессор Чарльз Кэрролл! Знакомство с вами, ваши сказочки, ваша манера отвечать на конкретные вопросы философскими туманными ответами - всё это некая ступень посвящения маленьких абитуриентов в настоящих рейвенкловцев. Мне не всегда было легко с вами. Вероятно, потому, что я не всегда могла понять, что ваше нежелание давать конкретных ответов на вопросы - это способ заставить меня найти их самостоятельно и чему-то научиться, а не бездумно пользоваться чужой готовой помощью. Но я расту над собой, и надеюсь, к следующему семестру я смогу видеть за вашими словами нечто большее, чем просто слова. Старшие студенты говорят, что это великое счастье - видеть, ЧТО сокрыто за ничего не значащими на первый взгляд фразами. Ваше решение назначить меня И.О. старосты было для меня испытанием. Я не уверена, что прошла его с честью, но я старалась. Возможно, я многое принимала слишком близко к сердцу. Но теперь, по крайней мере, я буду стараться сдерживать свои эмоции и не кричать на вас в присутствии преподавательского состава)
Александр Малфой, староста школы и неизменный рейвенкловец! Я с ужасом думаю о том, что будет, когда тебя выпустят, ведь ты не просто старшекурсник, ты - опора нашего факультета. "В любой непонятной ситуации спроси Малфоя" - это был буквально девиз моего семестра. Ты мог быть одновременно и старостой, и просто старшим товарищем, и когда надо - другом. Огромное чисто человеческое спасибо тебе за поддержку в тот вечер, когда я получила это ужасное письмо.. Я не знаю, сколько бы я ещё проревела в гостиной в полном одиночестве, если бы не ты. И конечно же бал! Даже несмотря на то, что моё проклятье лишает меня удовольствия наслаждаться танцами, вы с Севериной и миссис Мальцибер подарили мне совершенно прекрасный черно-белый танец, танец гармонии и равновесия между тьмой и светом. Всё так и должно быть. Всё так и будет!
Рикки Дамб, староста мальчиков. Ты один из немногих, кто был рядом не всегда, но в самые нужные и критичные моменты. Мне кажется, именно так зарождается настоящая дружба. И я никогда не забуду того, что ты готов был сделать, чтобы помочь мне в решении моих личных проблем. Это очень ценно для меня, и я обязательно отплачу тебе добром. И я не знаю, что ещё добавить,всё личное и тёплое я отравила тебе с последней совой)
Фредерик ван Страатен, милый и скромный мальчик. Мы оказались с тобой друзьями по несчастью. Но это нас сплотило, а вместе мы сильней и решительней. Главное не бояться противостоять этому злу!
Эрика Сэлвин, мы не успели толком с тобой пообщаться, но я искренне волновалась за твоё отсутствие на факультете. В такое неспокойное время лучше быть бдительными.
Квайдона Лавгуд, у нас не было общих интересов и точек соприкосновения (за исключением, возможно, интереса к профессору Огдену). Но впечатление ты оставил. Человек-вопрос. И я не уверена, что ответ на этот "вопрос" будет безопасным. Есть в тебе что-то, что не даёт мне просто отмахнуться, сказать себе: "Ой, да просто очередной чудак". Мы слишком разные, чтобы дружить. Но это никак не убавляет моего любопытства.
Джеф и Дэви Хемптон-Дамблдоры, активные, целеустремлённые. Несколько обособленные семейным кругом, но это, в принципе, легко понять. Возможно, начало нашего общения было не совсем гладким - я была переполнена эмоциями, и не всегда считала нужным держать их при себе. Но я очень рада, что нам с Дэви удалось поговорить в последнюю ночь, и надеюсь, что в следующем семестре всё будет только лучше.
Сандра О'Барберри - самая настоящая студентка Рейвенкло. Приехала в школу учиться, и занималась учёбой несмотря ни на что! Похоже, я знаю, у кого я буду списывать конспекты в следующем семестре!)
Мирабелла МакГонагалл С тобой мы как-то пересекались меньше, чем со всеми на факультете, но это не мешало мне наблюдать со стороны. Строгая, немного печальная, умная. Чем-то напоминающая свою небезызвестную родственницу. В остальном, надеюсь, у нас будет время узнать друг друга поближе.
Джонни Гойл, смешной и очень открытый парень. Жаль, что ты приехал в школу уже к концу семестра. И спасибо за Тринити, он был очень кстати)

Хаффлпаф! Вас не очень много, но вы одна большая семья! Спасибо вам за ваше тепло и поддержку, которую вы оказали мне в трудную для меня минуту. Спасибо за ваше безграничное гостеприимство в любое время дня и ночи. И просто по-человечески спасибо за вашу силу и мужество бороться с теми проблемами, которые уже не первый семестр сваливаются на ваш факультет.

Гриффиндор, с вами я почти не пересекалась на семестре, поэтому мне мало что есть вам сказать, но я попробую. Вас много, вы яркие, шумные и весёлые. И спасибо вам за ритуал с Портретами.

Слизерин. С вами я пересекалась ещё реже, чем с Гриффиндором... Но одно я могу сказать точно - ваш староста, мистер Блэкторн, меня покорил ^^

Профессора. Преподавательскому составу я благодарна более чем полностью, но, боюсь, моё костноязычие всё испортит. И никаких слов мне не хватит, чтобы выразить всё то, что мне хотелось бы сказать каждому из профессоров и аспирантов. Каждый дал ровно столько, сколько мы были в состоянии унести.Это очень ценное качество для преподавателей. Хотя, возможно, пройдёт ещё немного времени и осмысления, и я найду правильные слова для каждого из Вас.

Лестрейндж-Холл
. Мне сложно чувствовать к вам что-то кроме ненависти, после того, как вы поступили с моей семьёй. Но за одну вещь я могу сказать спасибо и вам. Пережитая мною боль - это опыт. И я запомню его на всю жизнь. Этот опыт был бесценен, он на многое открыл мне глаза.

Вероятно, я вспомнила тут не всех, кого стоило бы.. Но я надеюсь, мне это простят. Семестр оставил такую кашу в голове, которую я ещё долго буду разгребать чайной ложечкой..

@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Монологи, ХС

06:05 

Одна Хромая Хельга на сундук мертвеца))

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Я не привыкла быть одной. Не в глобальном смысле "Одиночества", со всеми вытекающими пафосными вздохами, страдашками и томно-тоскливыми стихами, а на бытовом уровне вполне буквально без людей вокруг. Рядом всегда муж, сотрудники на работе, где я провожу большинство своего времени (если не сплю)), друзья и родители, если я вдруг дома. То есть, несколько часов побыть в одиночестве я, конечно, могу, но когда счёт идёт на сутки, у меня начинается состояние, похожее на панику. И в таком состоянии я начинаю резко придумывать себе какие-нибудь отвлекающие занятия, лишь бы "недуматьнедуматьедуматьовсякойфигне":thnk:, потому что я, как классический представитель женского пола, люблю и умею себя накручивать по любому поводу и до неимоверных по масштабам душевных терзаний. Талантище просто :bravo:

И вот с пятницы на субботу я осталась дома одна. Можно было бы, конечно, затупить в комп и плавить мозг потоком нефильтрованной информации извне :type:, но мне не сиделось спокойно на стуле. Муж уехал на ночь по своим делам, ночь мне предстоит провести в комнате, одной, и без какой-либо конкретной задачи, которую "вотпрямнадосрочносделать". Обычно в таких ситуациях спасает работа на дом - можно за сутки упороться уработаться и сделать недельный заказ, убив тем самым двух зайцев. Но в этот раз, как на зло, абсолютно свободные выходные, ни одного, мать его, "хвоста". Я бесцельно тынялась по комнате, пока на глаза случайно не попалась жменька мелочи, вывернутая из кармана. "Ёперный балет,- подумала я, - это же просто находка века!" У меня ведь этого добра видимо-невидимо. Мне всегда лень в магазинах искать мелочь, чтобы платить под рассчёт, за что я всегда огребаю кучу её на сдачу. И я собралась на охоту)) Вооружившись баночками из-под кофе и зип-пакетиками разных калибров я полезла сгребать всё, что можно по карманам, тумбочками, ящичкам, полкам шкафов и сервантов. Должна отметить, из меня вышел бы неплохой кладоискатель:pirat:. За мои поисковые способности муж меня зовёт периодически "Окейгугл")
Улов оказался внушительным. Не скажу точно, но навскидку килограмма три-четыре. Монеты-монетки-монеточки :buck: Создание я однозадачное, и пока считаю и сортирую, думать на отвлечённы темы особо не могу, как тот упырь, перед которым надо рассыпать просо, и пока оный его не соберёт, он безвреден)) Идеальное занятие! Сначала рассортировать по номиналу 1, 2 и 5р., потом посчитать, разбить на кучки по 100р. и расфасовать по отдельным пакетикам) По итогу получилось чуть более трёх тыщщ. Приятный такой бонус. Правда, боюсь, что кассиры местных супермаркетов меня возненавидят :evil:. Особенно за сотню рублей по пятьдесят копеек :-D

Подумываю о том, чтобы завести антуражный сундук под мелочь, которая копится с космической скоростью. И большого говорящего попугая, который будет над ним сидеть и кричать "Пи-а-а-а-стрры!" ;-)

@темы: Монологи, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

00:06 

lock Доступ к записи ограничен

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Немного соплей. Это неинтересно.

URL
13:33 

Пригорает малёха

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Иногда человеческая тупость повергает меня даже не в шок и не ступор, а в состояние обречённости. Блять, и эти люди где-то ходят по улицам, и возможно даже со мной рядом.:alles: Водят машины. Рожают и воспитывают детей!! (О боги...) :spriv:

Немного ярости и немотивированной агрессии

Нет, с одной стороны хер ли мне жаловаться - чем меньше достойных соперников, тем больше у меня шансов на победу. Но в таком масштабе, когда на 400 с хером фоток оригинальных и соответствующих условиям конкурса - максимум 10-15 штук... Как-то грустно и обидно... Хочется азарта, соревновательного духа, хочется видеть достойные интересные кадры. А людям хочется просто халявы.. Не прикладывая при этом даже минимума усилий.

UPD. Продолжая тему "гениальности" конкнурсанов.. Скриншот из игры, самы стандартный, со списками членов команд и какими-то там достижениями. И коммент к нему:

"Для участия нужно подать заявку в виде фото, которое отражает вашу профессию и то, что вы геймер". Скриншот - это тоже фото. Геймер - человек играющий в компьютерные/приставочные игры. На скрине представлено как я играю в ПБ. Профессию это фото соглашусь не очень отражает, может быть потому что я не работаю?! Ну хотя "геймер" - это таже в некотором роде профессия.

ШТА, простите? Скриншот - это тоже фото? Вот мой муж-фотограф удивится... О_о Блять, дитятко, ты хочешь выиграть конкурс, просто показав его организаторам, что ты знаешь, где на клавиатуре находится кнопочка PrintScreen? Ёбаная жизнь.. Может быть, я чего-то не понимаю в этой жизни?... :facepalm3:
запись создана: 26.11.2015 в 21:59

@темы: Монологи, Всякая всячина, "Я так думаю", "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

14:19 

Что-то есть в этом

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Люди с неблагополучным детством никогда не поймут людей с детством счастливым. Под неблагополучным я понимаю детство, в котором не было веселых семейных обедов, задушевных разговоров, совместного просмотра комедий с попкорном, увлекательных прогулок по городу с родителями, поездок за город и так далее. А если и было что-то подобное, то оно напрочь перекрыто неприятными, горькими воспоминаниями (вариаций здесь множество - от обычного невнимания родителей либо единственного родителя к своему дитю до полнейшего треша). Ну а благополучное, это соответственно, все наоборот. Не собираюсь сейчас распекать чью-либо жалость к себе. Речь не об этом. А о том, насколько глубоко простираются корни той картинки мира, которую ребенок впитал в детстве. Это как будто две параллельные вселенные, жители которых глядят друг на друга с недоумением, непониманием, а то и с презрением. Подавляющее большинство обладателей счастливого детства хорошо учились в школе, грамотные и ответственные сотрудники, вовремя заводят семью, и, что самое удивительное, благополучную семью, где царит мир и понимание, в их жизни нет разрушительных тенденций. Внутрь себя они особо не углубляются, там нет ран, которые необходимо исследовать, заливать их слезами, возвращаясь к ним снова и снова и изворачиваться всем нутром от смутной тоски и душевной боли, внешних и явных причин для которой вроде бы и нет. Может это и есть так называемая целостность личности? Вторая категория крайне обширна – тут оглушительные гении, весельчаки с невероятным чувством юмора, бесстрашные экстремалы, отверженные маньяки, неуемные страдальцы, злобно орущие алкоголики, конченые наркоманы, бессердечные сутенеры, воры, извращенцы, неприкаянные и покинутые - здесь царит мир крайностей. Примечательно, что чаще всего настоящего успеха достигают люди именно из этой категории. Но и они же способны достигнуть самого дна. Забавно, что редко кто из второй касты может принять и впустить в свою жизнь эту счастливую модель, где все держатся за руки, искренне любят друг друга и нежно целуют в щеку перед уходом из дома, все эти милости вызывают на их губах циничную усмешку. Нет, они может и хотят такого, честно мечтают о чем-то этаком, светлом и чистом, но нет той глубинной веры, что у них может быть точно так же. Нет веры, потому что на своем опыте ничего подобного не испытывали. Соответственно, и жизнь их куда извилистей, горше и неоднозначней. Меня волнует один вопрос: кому же из них больше повезло?
(c)тырено где-то на просторах бескрайнего

@темы: Кто-то сказал, Монологи

23:46 

Кое-что о планах

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Просматривая списки прошлых лет, которые я составляла себе, как "планы на ближайший год" и всякое такое, заметила одну неплохую тенденцию - даже если просто лежать в направлении мечты и думать о ней, то хотя бы десятая часть задуманного исполнится. А если приложить время и усилия, то, вероятно, результат будет стопроцентным?

Ключевым моментом всех этих моих желаний было творчество. "Хочу то, хочу это, хочу уметь вот так, и так, и эдак!)) А в идеале ещё и деньги этим зарабатывать хочу." Ну, и внезапно мне подвернулся шанс работать в творческой мастерской, в Москве. Работа руками, в разных техниках, с разными материалами, с огромным потенциалом творческого роста. При чём, за куда более приятные деньги, чем я могла себе представить. Так что это работает))

А ещё мы всё планировали переехать поближе к работе. Но чтобы снять жильё тут, нужно, чтобы у тебя была на руках сумма, как минимум трижды превышающая месячную оплату (процент риэлтора, залог хозяину от одной до трёх месячных оплат, затраты на сам переезд). Но пока что иметь единовременно на руках такую сумму, которую, к тому же, ещё и сразу нужно отдать, для нас слабоосуществимо, ибо экономить и откладывать не умеем от слова "Совсем")) И вот стоило буквально задуматься о переезде не как о чём-то абстрактном, а конкретно решить заняться поисками вариантов, как тут же подвернулся удобнейший вариант, с хорошим сожителем, без риэлтора и без залогов. Мне нравится эта тенденция))

Не так давно я жаловалась на проблемы личностного характера. Я сходила к психологу (что, опять же, случилось так вовремя - именно тогда, когда я вплотную об этом задумалась, я узнала, что жена одного из наших товарищей - очень хороший практикующий психолог). Многие вещи встали на свои места, многие проблемы были осознаны, были заданы правильные вопросы, на которые ещё только нужно дать ответы. Но в целом процесс очищения багажа жизненного опыта от всякого хлама уже запущен, и идёт успешно) Я знаю, что у меня всё получится, и что всё обязательно будет хорошо.

Ну и в таком случае - немного о планах на ближайшее время:

1. Юбки. Я хочу попробовать ходить в юбках и платьях. Исключить из своего гардероба джинсы-брюки-шорты полностью. Пока что в качестве социального эксперимента, а дальше будет видно. Уж очень много благотворного влияния обещают от ношения юбок на женский организм, психику, энергетику и жизнь в целом. Когда-то Ольга рассказывала мне про полезность этой детали гардероба, но каждый человек приходит к какому-нибудь из путей исключительно в своё время. Моё время пришло;) (Начало эксперимента: 21 марта)

2. Вегетарианство. Я подумывала об Аюрведе, но к ней я ещё не готова. А вот просто исключить из рациона мясо вполне можно попробовать. Но при этом только мясо. От молока, яиц, рыбы и морепродуктов я отказываться не намерена пока что.

3. Физ.подготовка. Мне всё-же пора начать думать о том, что выносливость и физическая сила у меня на изрядно низком уровне. Надо начать заниматься хоть чем-то - танцами, фитнесом, единоборствами, чем угодно! Но под присмотром хорошего личного тренера, который будет учитывать мои... кхм.. особенности переломов.

4. Здоровье. Вот, ещё, кстати. Мне стоило оформить эту мысль вслух и зафиксировать письменно в списке своих желаний прошлого года - "Согнуть колено и разогнуть локоть". И вот осенью мы познакомились с лекарем-костоправом, который осмотрев меня, сказал, что готов взяться за моё восстановление за символическую плату, потому что оч-чень интересный случай). Надо пользоваться моментом, пока судьба его так благодушно предлагает.

5. Дети. Да, ближайшие год-два я всё-таки хочу стать мамой. И обязательно двойняшек-мальчиков)



Из глобальных планов - пока всё)

@темы: Монологи, Картинки, картины, фото, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

10:47 

Тусовочная юность?..

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Занимательная статья. Открывающая глаза на многие, вполне логичные, но не всегда очевидные вещи.
Я, в принципе, всегда с интересом относилась ко всяким "теориям заговоров". И поэтому, наверное, эта статься меня не возмутила, не удивила и даже не расстроила, что "развенчали" моё детство, ибо я уже была морально готова это узнать. Я где-то в глубине души, наверное, чувствовала что-то подобное, но объяснить себе не могла так доходчиво. Глупо вышло. И ведь автор прав - это время воспоминается с теплотой и какой-то гордостью. А по сути, что было на наших тусовках, кроме бухающей и блюющей по углам молодёжи, бесконтрольного секса и, как следствие, нежелательных беременностей? Сколько глупых смертей? Ведь всё это было не от великой просветлённости, а от недостатка ума, дисциплины и мотивации. Нет, конечно же были и более "интеллектуальные" представители этого трешового общества. Они откраивались в свои "мини-тусовки" и группы по интересам, но все эти люди раз за разом возвращались в эту толпу пьяных по субботам малолеток. Видимо, за свежим мясом. Ведь не просто должны спиться эти бухающие под Летова детки, должен быть кто-то, кто поумнее, кто выживет и сможет привести следующих.. Не в том смысле, что это делали сознательно. Нет, конечно. Но для показательной "безвредности" рока необходимо, чтобы там была и более менее интеллектуальная прослойка, которая могла бы сказать: "Вот мы же тоже слушаем рок, и не спились и не скололись при этом. Посмотрите, это же совсем безопасно!"

Мама всегда очень болезненно относилась к моему увлечению роком. Она часто говорила мне, что они - враги народа, развалившие её страну. Но я никогда не воспринимала эти слова всерьёз. Мне всё казалось, что меня просто пытаются слишком сильно ограничивать, "отжимают" мою свободу. Собраться в семнадцать лет и гордо "упиздовать в закат" мне тогда казалось самым логичным решением. Сейчас, глядя на десять лет назад, я вижу, к чему это привело... Хорошего, честно сказать, мало.

Но во всём этом самое отвратительное, что я чувствую себя жертвой очень удачной пропаганды, очень крепко въевшейся в меня. Я ведь и дальше буду слушать блеяние Гребенщикова и нытьё Чижей и Чайфов, Потому что как ни крути, а они - моё детство и на подсознательном уровне раз за разом возвращают меня в то время, когда я была юна, здорова, красива и беззаботна, но нихрена не понимала, какой ценный у меня дар и как бездарно я его проёбываю.

cont.ws/post/76521#com47160

@темы: Кто-то сказал, Ссылки, Монологи, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

09:13 

Галоперидола всем, за счёт заведения (с)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Я часто многих посылала нахуй, когда мне пытались указать на какие-то мои проблемы или ошибки в поведении. Но, кажется, пришло время заткнуться и признаться самой себе, что эти проблемы есть, и их масштаб стремительно растёт.

1. Я пью. Не то, чтобы я синячила каждый день, или не могла начать день без бутылки. Но как-то уж слишком часто случаются всякие "поводы". А природных тормозов у меня в характере не предусмотрено. Ни в чём. В совокупности с алкоголем эта тенденция вообще безрадостна. Я весело упиваюсь в сопли, потом по двое суток прихожу в себя. Потом мне рассказывают (ибо память моя уже не фиксирует происходящее) и показывают, что вела я себя крайне странно. (Тут фоном должна играть песня Слепакова "Люба звезда ютьюба")



В целом, это было бы смешно, если бы не было так грустно. Я и раньше-то приводила народ в недоумение своими пьяными выходками. Но если раньше это воспринималось толпой неформалов как-то поспокойнее, потому что каждый иногда что-нибудь эдакое мог отмочить и все мы жили по принципу "вечно молодой и вечно пьяный", то среди цивильного взрослого населения я начинаю чувствовать себя... Мягко говоря неловко. А пьянки как-то подозрительно случаются каждую неделю, а то и чаще. И мне хочется пить. Каждый раз.
Кроме того, я стала замечать изрядную потерю памяти просто как таковой. И эта проблема усугубляется прямо-таки с геометрической прогрессией. Я забываю, что я сказала, что сделала, куда пошла, что покупала десять минут назад в магазине... И это страшно.
Поэтому надо как-то взять себя в руки и просто отказаться от алкоголя. Совсем. Пить соки и газировки. Хотя лучше только соки. Ну, и всякие чаи-кофе.



2. Я агрессивна. И чем дальше - тем сильнее это выражается. И я не могу это контролировать... Я пытаюсь, но даже когда я дружелюбно (с моей точки зрения) просто выражаю какую-то мысль, со стороны это выглядит так, будто я выставляю ультиматум, и каждый, кто осмелится со мной не согласиться, будет испепелён на месте. Если верить мужу, то иногда мне даже говорить ничего не надо - одно только моё выражение лица на чью-нибудь вполне безобидную реплику уже даёт понять собеседнику, что я не согласна, и за этим последует всё то же испепеление одним только возмущённым взглядом.
Я чувствую это иногда. Но не всегда даже осознаю, когда начинаю срываться на крик и агрессию(( И на просьбы успокоиться реагирую ещё агрессивнее. Непроизвольно. Просто "защищаясь".



Вполне возможно, этот пункт вытекает из первого, ведь алкоголь разрушает нервные клетки. Но, так или иначе, это серьёзная проблема, и её нужно решать. Если раньше я просто боялась и не любила общаться с людьми, предпочитая одиночество, то теперь я ещё и активно огрызаюсь со всеми подряд и по любому поводу. Мне всё время кажется, что все вокруг хотят меня наебать, обидеть, укорить в чём-то, или просто на меня косо смотрят/осуждают/обсуждают за спиной (что из-за моего такого поведения было бы неудивительно, в принципе) В каждой фразе я чувствую какой-то подвох и меня это злит, а злость я не контролирую... Это начинает быть похожим на паранойю. А от этого ещё чаще хочется выпить.



Вот, как-то так. Я пока ещё даже не знаю, что с этим делать. Но признание проблемы - это уже первый шаг, верно?

@темы: Монологи, Картинки, картины, фото, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого

05:32 

Неконтролируемое и необоснованное яростько

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Вот смотрю я на фотографии разных девочек знакомых, вспоминаю, как они себя ведут. Как ходят, как говорят, как целуются в щёчку при встрече. И все они такие... такие "девочковые" прям... А я какое-то недо-девочко, злобное, агрессивное, скрюченное. :mad: У них у всех есть какие-то понятия о том, как девочка должна себя вести, а как не должна, что девочкам можно говорить, а что не нужно, как и кому девочки должны улыбаться, что такое девочковая гордость и в чём она должна проявляться... Когда они рядом, у меня складывается впечатление, что они смотрят на меня... какгбэ снисходительно, дескать - "Что с неё взять? Дикарка, не знающая, как вести себя в высоком обществе". И это неимоверно бесит.
И дело не в том, что я знаю все эти псевдоправила девочковости, но не хочу их соблюдать. Я их не понимаю, и не могу себя так вести. Я не могу быть белой и пушистой с человеком, который меня бесит. Я не могу мило улыбаться и молчать, если человек несёт мне хуйню - я скажу ему, что он несёт хуйню! Но это, блять, не по-девочковому! Так, блять, нельзя. И матом разговаривать тоже, кстати, нельзя. Да и вообще в моём случае, судя по всему, с людьми лучше вообще не разговаривать, а то каждое моё слово выглядит, как агрессия.
Бля.. Я никогда не могла найти общего языка с такими вот "девочковыми" девочками. Да почти ни с какими девочками я не могла найти его, чо уж там. А сейчас на поверку оказывается, что я и с мальчиками общего языка найти не могу зачастую. Как я замуж выйти-то умудрилась... С такими-то раскладами...
Ёбаная социопатия. Ненавижу людей. И у нас это взаимно.


@темы: Мысли для никого, Монологи, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

17:50 

о Человеке...

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Есть такие люди.. Их немного, но они есть... Появляется такой человек в твоей жизни, и ничего не предвещает беды. Он интересный. Ты смотришь в эти глаза, и понимаешь, что там таится много больше того, что выходит наружу. Там омуты, которые, кажется, смотрят насквозь и всё-всё понимают. И ты чувствуешь спинным мозгом, что там есть что-то, внутри, спрятанное, зарытое, запечатанное за семью замками, но есть! Не пустой человек, не красивая пустая обёртка. Но ещё не понимаешь всего масштаба трагедии, ведь вы всего сутки, как знакомы, и успели перекинуться всего несколькими фразами.. И человек, улыбаясь тебе на прощанье, едет к себе домой, в другой город, чтобы изредка писать тёплые сообщения в социальных сетях.
И ты начинаешь изучать человека, смотреть, чем он интересуется, какие песни он слушает, какие фото делает, что мастерит руками, что говорит вслух, а что шёпотом. А потом вдруг оказывается, что ты уже почему-то за этого человека переживаешь, тебе больно узнавать, что ему больно. А человек-то этот тебе, по сути, никем не приходится, и даже друзьями вы ещё не стали, и видела-то ты этого человека два раза в жизни своей. И во вторую вашу встречу вы на троих пили вискарь на кухне, и тебе хотелось просто его обнять, чтобы ему не казалось в данную минуту, что жизнь - дерьмо, но боялась это сделать. Потому что может воспринять, как жалость и оскорбиться. Потому что он больной и озлобленный. И очень хороший... Ты чувствуешь это, но не можешь это выразить так, чтобы не казалось тупой лестью или пьяным бредом. И он на утро снова уезжает. И снова редкие сообщения друг другу. Ты не пишешь, потому что не хочешь навязываться. Он не пишет, наверное, по той же причине.
Человек с очень сложной жизнью. С такими непростыми поворотами, что все твои проблемки и суицидики кажутся сущей мелочью на этом фоне. Но тебе не надо это всё знать, чтобы какой-то внутренний голос говорил тебе, что это достойный человек. Достойный, чтобы за него переживать и волноваться.
И хотелось бы сказать ему, что мы всегда рядом. Но мы рядом далеко не всегда. Хотелось бы пообещать, что всё-всё в жизни непременно наладится, но кто я такая, чтобы давать такие обещания? Хотелось бы просто держать за руку периодически. Просто так. И мне стыдно, что я не могу предложить свою помощь, потому что мне нечего предложить. Я не знаю, как сделать так, чтобы всем было хорошо. А в такие моменты этого особо сильно хочется. До слёз.

Я не знаю, почему этот человек так запал в душу - я так не волновалась даже за многих своих друзей. Но я благодарна мужу, за то, что он меня познакомил с этим человеком.

@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Монологи, Мысли для никого

23:23 

Я долго молчала, но...

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Меня поражает резко возросшее количество "патриотов". Особенно корявые попытки говорить на украинском языке. Люди, вашу ж мать, прекратите позорить себя, свою страну и свой язык! Вы кричите, что вы украинцы до мозга костей, при этом даже разницы между "и" -"i" не знаете. Люди, возмущавшиеся необходимостью заполнять документы на государственном языке, теперь пытаются делать вид, что "спiвуча мова" им милее всего на свете, потому что они - Украинцы с большой буквы, защищают страну и т.д. Вы сами не видите лицемерия в своих действиях?
А сколько "сознательных" появилось, просто диву даюсь! У всех этих "сознательных", оказывается, есть долг перед Родиной! Меня только мучает вопрос, где ж вы были-то со своим долгом перед этой Родиной, когда призывы в армию были? А? Сколько стоили ваши отмазы? И думали ли вы о продажности власти, когда покупали этот самый "долг перед Родиной", благородные мои? Сколько бабла вы отдали за свои сессии в институтах и универах, потому что готовиться к экзаменам и зачётам - это засада при посещаемости через раз? Где вы были тогда со своей борьбой за справедливость и против коррумпированной власти? И сколько ещё взяток вы давали в своей жизни, "борцы" с властью?
А ещё мне интересен вопрос, с каких пор у нас двойные стандарты стали признаком хорошего тона? "Когда они так поступают - они "кати" украинского народа, а когда мы так же поступаем - мы герои-освободители". Гениально же, что тут ещё скажешь..
А эта волшебная отмазка "Они первые началали!" - это же просто мега-аргумент для взрослого человека, считающего себя состоявшейся, образованной личностью, представителем социума, претендующего на признание себя равным во всём цивилизованном мире! Слыша подобные вещи, чувствуешь себя в подготовительной группе детского сада. А когда говоришь об этом вслух - почему-то обижаются. Как всё те же дети всё той же группы.
В общем и целом.. Даже не хочется делать какие-либо выводы. Каждый сделает их для себя сам.

@темы: Монологи, страна непуганых идиотов, Мысли для никого

06:30 

Хнык. =(

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
"В четыре утра для меня все становится просто и понятно. Но только в четыре утра. И это пугает." (с)

Некоторые хаотические бессистемные действия, направленные на убивание времени, иногда наводят меня на мысли. Вот как сейчас, например. И мысли сии безрадостны. Я - ничтожное создание. Ленивое и аморфное. Саморазвитие остановилось. Я - потребитель в чистом виде. Капризный потребитель, к тому же. Почему мне это раньше не приходило в голову? В какой момент времени я перестала над собой расти? Год назад? Два? Пять? Восемь? Когда я научилась находить оправдания всем своим неудачам? Почему я сразу опускаю руки, если у меня не получается что-либо с первого раза и хорошо? О боги, и почему мысли об этом приходят именно в четыре утра?! И после них хочется поднять жопу с сделать хоть что-нибудь полезное/интересное/необходимое. И до утра на энтузиазме стричь ковёр, например, или писать стихи, или ещё делать ещё кучу всяких интересных штук. А потом лечь спать под утро и весь день проспать. А потом проспать месяц, второй, третий.. До очередного "озарения"... "Фу" такой быть... Пошла я в фотошоп. Мою ленивую задницу уже неделю ждут фотографии с последних сетов.

@темы: Мысли для никого, Монологи, "Я так думаю", "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

18:52 

"Это лечится, Доктор?"

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Мои социальные эксперименты над собой когда-нибудь плохо закончатся. То, что творится со мной последние два месяца, трудно поддаётся нормальному описанию. Это какой-то глобальный кавардак. В душе, в мозге, в теле.. Я закрываю глаза, и всё, что происходит вокруг меня, кажется мне театром абсурда... Все эти люди вокруг меня.. Кто они? И почему я о них всех так много думаю? Почему я не могу вычленить себя из этой карусели лиц? А лица-то одни и те же.. И голова кружится, и, кажется, вот-вот стошнит....

Уезжая из родного города два месяца назад я строила себе незамысловатый план действий. И он был, казалось, очень логичным. Причины, побудившие меня уехать - глубоко личные. Я очередной раз наглупила "по старой памяти". И поняла, что если я хочу, чтобы у меня что-то в жизни изменилось, мне нужно перестать цепляться за потерянное прошлое (это раз), кардинально сменить обстановку и круг общения (это два), в новом городе и новой обстановке разобраться, наконец, в себе без внешних факторов влияния (это три). Грубо говоря, я хотела изоляции и покоя. Чтобы потом с новыми силами с ноля начать всю свою жизнь. И только сейчас я понимаю, какой глупой была эта затея. Для её реалаизации мне надо было ехать куда-нибудь в Индию, где меня действительно никто не знает и ничего от меня не ждёт. Где нет никаких привязанностей и эмоциональных зависимостей.
Что я в итоге имею? В итоге я имею ещё более усугублённую эмоциональную нестабильность, очередное разочарование в себе, разочарование людей во мне (потому что люди не понимают, "КАК можно уделять время каким-то там самокопаниям и самовосстановлениям, когда ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ?!", и как это можно думать о себе, а не всех прочих).

Отсюда вытекает дурное желание совершать хоть какие-нибудь поступки, которые меня от этого отвлекут. И неважно, к чему приведут эти поступки. Хочется бездумно тратить деньги (да, я отношусь к той самой стрёмной категории женщин, которые с горя могут купить полмагазина ненужных вещей, слава богу, денег столько нет), хочется пойти и покраситься в экстремальныйй для своего восприятия блонд, хочется кричать матом в окно, хочется ходить на тренинги по горловому пению и стеклохождению, лишь бы НЕ ДУМАТЬ о том, какой пиздец меня ожидает, если я не приму очередного архиважного решения в своей жизни (при чём важно оно для всех, только не для меня). Я не хочу ничего решать... Я устала... Мне страшно... Мне не хочется думать о том, кому рядом плохо. Мне самой плохо. Я - маленькая, глупая и слабая. А вы все - большие, умные и сильные. По крайней мере, именно так мне видится, когда вы все начинаете мне что-то говорить о том, как необходимо жить, и что для этого надо сделать, чтобы вам всем было хорошо... Вас всех много, а я одна... И я не могу сделать хорошо всем. Парням, друзьям, родителям... Я одна. А вас - много. Помогите друг другу сами, без меня? А я посижу в углу, порисую цветными мелками...

И не надо так укоризненно на меня смотреть, Доктор...

@темы: Мысли для никого, Монологи, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

02:49 

Вспомнилось чего-то..

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Когда-то, году эдак в 2003-2004, моя подруга принесла мне почитать один из глянцевых бабских журналов. "Караван историй". Меня, конечно, это позабавило - я никогда не отличалась любовью к подобной прессе. Но Люся, предугадывая моё глумление, сразу открыла мне нужную страницу. Это была статья о "милом мальчике" из панкушной группы Sex Pistols. Да-да. Сид Вишес. Мечта молодой неформалки..)) Гы-гы.
К слову сказать, статья была написана талантливо. Эту, типичную, в принципе, и ничем особо не отличающуюся от сотен других несчастных наркоманских судеб историю преподнесли восхитительно. И фото были подобраны - что надо.. Красив, взбалмошен, несчастен и, (конечно же!), ни в чём не виноват! Злая любовь сгубила молодого парня, любимая девушка жестоко посадила на иглу. Ну и так далее. Но, в возрасте 15-16 лет информация ещё не воспринимается с критичной точки зрения. Тогда это вызвало бурю эмоций, влюблённостей и сотворений себе идеалов. Милое было время!)) Мне хотелось бы и сейчас верить, что люди умирают от любви, а не от наркотиков... Хорошая была статья..

К чему я всё это? Да просто так.. С вероятностью 1% из ста.. Но всё же спрошу. Может быть, у кого-нибудь дома завалялась старая макулатура? Может быть, чья-то мама тоже любила читать женские журналы, которые так прекрасны, по сути?) Может быть, у кого-нибудь есть именно этот журнал с этой статьёй? Уж очень мне хочется вновь почувствовать себя шестнадцатилетней школьницей...)



@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Всякая всячина, Картинки, картины, фото, Монологи

Незаметные заметки

главная