Если на всю эту хуйню смотреть с иронией, она становится не такой уж и фатальной. ©

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:35 

Про ХС и котиков)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Вчера Лёша вернулся с игры. И я с порога немножечко впала в ступор. Потому что теперь с нами живёт нечто с какой-то базы отдыха Подмосковья. Маленькое, смешное, царапучее.
То неловкое чувство, когда ждал, что тебе из Хогвартса привезут шоколадную лягушку, а тебе привезли живого котёнка...))
И тут же вспомнился разговор незадолго до весенней сессии:



Вот так и живём)) Теперь надо срочно к ветеринару и в зоомагазин, за всякими там шампунями-чесалками-лотками. А то сие интеллигентное создание сегодня сходило пописать в свою собственную тарелку. Чтоб не на пол, вероятно... Впервые такое вижу...))

@темы: ХС, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

23:31 

По следам ночных диалогов.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
То самое чувство, когда понимаешь, что ты не сможешь познакомить одного из близких друзей со своим мужчиной. Потому что они невзлюбят друг друга. С первого взгляда. С первого молчаливого оценивающего взгляда. С почти стопроцентной вероятностью. И эта неприязнь будет нарастать с каждым сказанным словом.
Это не обидно. Это просто... ново, что ли?.. Я даже не могу адекватно объяснить, почему это случится. Но я прям нутром чую, что так и будет. Забавно.

@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого

10:30 

Про отношения и брак.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Узаконить отношения. Да или нет? За последние полгода эта тема довольно активно поднималась в разных кругах моего общения. И соответственно, я получила выборку разнообразных мнений на этот счёт. И что характерно, ни с одной из версий "за" или "против" я не согласна))). У меня, как всегда, своё "ценное мнение" на сей счёт, и именно им я собираюсь поделиться.

Очень много букофф ))


@темы: "Я так думаю"

08:20 

Шопопало

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
- На работе народ хочет на Хеллоуин костюмированную пьянку устроить. Со всякими там конкурсами, стёбом и веселухой. Чтобы не совсем уж безыдейно бухать.) Надо бы какой-нибудь костюм придумать. Есть идеи?
- Ну не знаю... Злобной монашкой можешь нарядиться )))
- Неинтересно. Ещё варианты?
- Хз.
- Ну Лёёёёшаааа!)) Ты же умный, придумай что-нибудь!)
- Ага) А ещё мрачный и злобный))
- О! Точно! Я поняла! Надо нарядиться Лёшенькой!))

@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, НИИ ХЕРНИ

14:38 

Ни к чему

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Состояние «мнимого улучшения»

Существует множество мифов и суеверий, связанных со смертью и с самим процессом умирания человеческого организма. Так, популярным представлением о смерти является то, что за несколько минут до нее состояние умирающего обязательно улучшается... Но на самом ли деле это утверждение можно назвать пустым суеверием?

Состояние, которое называют «предсмертным улучшением состояния», в медицинских учебниках описывается множеством других терминов, не давая точной картины об этом явлении и заставляя людей связывать его с чем-то потусторонним, неземным. Наблюдается подобное состояние чаще всего у больных раком.

Несмотря на не совсем точную научную формулировку «предсмертного улучшения состояния», самый подходящий для определения этого явления термин - «нейрохимическая осцилляция».

Что из себя представляет нейрохимическая осцилляция?

Организм человека борется всегда до последнего, а боль, недомогание, слабость - явные признаки борьбы организма с недугом, которые являются результатом связи между очагами болезни и нейронами в мозге человека, которые получают сигналы из этих очагов и регулируют состояние человека.

Другими словами, если организм понимает, что еще может бороться, то он включает иммунитет на полную, ослабляя основные двигательные и моторные функции (люди перед смертью бывает не разговаривают по 2-3 дня, не двигаются или просто смотрят в стену). Однако если организм понимает, что борьба бессмысленна, то система защиты отключается, высвобождая болезнь, но в то же время активизируя двигательные, мыслительные и моторные функции организма.

(с)

@темы: Всякая всячина, Кто-то сказал

10:04 

Минутка самомотивации

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Попросил меня один хороший человечек заполнить тест на какое-то там исследование. Вопросы из серии "довольны ли вы собой", "устраивает ли вас ваша жизнь/доходы/жильё/работа" и т.д. По итогам своих ответов я прямо адовым днищем себя почувствовала. Но был на фоне общей безрадостной тенденции один ярко выделяющийся момент - на вопросы о друзьях и близких ответы были положительными. А это значит, не в такой уж я и жопе, господа)) Иногда в очевидное нужно ткнуться носом, чтобы увидеть.
Жизнь, конечно, не балует. Пиздец мой никуда не рассосался и депрессняк никуда не ускакал по радуге вслед за единорогами. Но вспомнить, что, вообще-то, и порадоваться есть чему - это полезно иногда.
У меня есть любимый человек. У меня есть восхитительные друзья. Мои родные - живы и здоровы. У меня есть я, в конце концов. А значит мы выберемся. Рано или поздно, так или иначе. Надо только немного времени.


@темы: Мысли для никого, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

05:00 

Выходные.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
В квартире ледяной ад. В голове пыльная вата. В кошельке - звенящая пустота. Если ближайшее время не появится работа, я загнусь от тоски.

Сходили с подругой на "Тампль". Меня не так сильно "пришибло", как в мае, потому что я за это лето заслушала его в записи чуть не до посинения окружающих. Но всё равно я как всегда в восторге, ребята, безусловно, молодцы. У меня есть слабости, с которыми я не в силах бороться. Да и не хочу, если честно.
Зато котика проняло, котик даже плакала. Радостно смотреть на человека, преисполненного эмоциями и приятно отпускать домой в воодушевлённом состоянии.

Немного о личном


@темы: Мысли для никого, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

13:40 

Тлен-FM

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Всем привет. С вами - унылая улитка. И я продолжаю хроники своей депрессии.

Читать дальше. Или не читать.


@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

21:43 

Кругозор

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Поняла, что беспощадно мало читала и смотрела того, что читали и видели окружающие. Лечу информационные сдвиги. За отсутствием памяти буду записывать, с чем успела ознакомиться, начиная с окончания новогодних праздников. С личной эмоциональной характеристикой "одной фразой" и краткими фактическими комментариями для себя. Не флешмоб, просто интересно будет под конец года проследить динамику. (Кстати, в комменты можно кидать свои рекомендации на тему "чо посмотреть/чо почитать")

Фильмы и сериалы:
1 - 26

Книги:
1 - 21
22. Посох и шляпа (Терри Пратчетт) - "Ах, вот оно в чём дело!". Внезапно, но для меня книга оказалась в некоторой степени про ХС. Я для себя поняла кое-что про Моргана. Если же без личных заморочек, то всё так же радующий стёб. Шутки над всевозможными клише в приятной ненапрягающей форме. //Сундук на ножках эпичен, как и в предыдущих книгах. А влюблённый и оскорблённый сундук - эпичен дважды))
23. Гипнотизёр (Ларс Кеплер) - "Больше кровищи! Ещё больше!" Решила всё-таки начать цикл про Йону Линна сначала. Нравится многосюжетность. Ну и, как я на днях писала другу, "очень расслабляет, знаете ли, эта невозмутимая манера рассказывать о кровище и кишках по всему периметру, а через пару страниц - ебля". Впрочем, сексуальные сцены всё так же бездарны, как по мне. Но, благо, их не очень много.
.
запись создана: 13.02.2017 в 19:38

@темы: Мысли для никого, Запомнить, найти, ознакомиться, "Я так думаю"

00:53 

Хороший прогноз. Радует.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин


6. ПОСВЯЩЕНИЕ. НЕЧТО СКРЫТОЕ (PERTH).
Эта руна относится к Небу, к Непознаваемому, и связана с фениксом -- мистической птицей, сжигающей себя и возрождающейся из пепла. Пути этого знака таинственны и скрыты. Достигаемое не проявляется с легкостью или готовностью. Эта руна поиска. Она символизирует напряженно переживаемый аспект посвящения и связана с самым глубоким уровнем бытия, с фундаментом вашей судьбы. Для некоторых Perth означает опыт психической смерти. Если необходимо, отпустите все, без всяких исключений. Не что иное, как обновление Духа является ставкой.



14. РАСКРЫТИЕ. ОГОНЬ. ФАКЕЛ (KANO).
Это руна раскрытия, обновленной ясности, рассеяния тьмы, покрывавшей какую-то часть вашей жизни. Во взаимоотношениях не может быть взаимного раскрытия. Вы можете послужить спусковым крючком, хронометром, осознав, что свет понимания опять доступен вам обоим. Поймите, что хоть, с одной стороны, вы ограничены и зависимы, с другой стороны, вы существуете в качестве точного центра, откуда, сливаясь, излучаются гармонизирующие и благоприятствующие силы Вселенной. Вы являетесь этим центром . Попросту говоря, если раньше вы действовали в темноте, сейчас вокруг достаточно света, чтобы увидеть, что пациент на операционном столе -- вы сами.



22. ПРОРЫВ. ТРАНСФОРМАЦИЯ. ДЕНЬ (DAGAZ).
Появление этой руны отмечает главный сдвиг или прорыв в процессе самоизменения, полное преобразование состояния -- поворот на 180 градусов. В каждой жизни бывает хоть один момент, который -- если он угадан и пойман -- навсегда изменяет ее течение. Поэтому действуйте с полной верой, даже если момент потребует от вас прыгнуть с пустыми руками в пустоту. Если этот знак сопровождается Чистой Руной, масштаб трансформации может быть таким, что это будет предвещать смерть, успешное завершение вашего пути. Иногда эта руна предвещает большой период достижений и процветания. Тьма позади вас; начался день.





Пойти присоединиться: uborshizzza.livejournal.com/1969842.html

@темы: тесты

09:59 

"Осень снова приносит свои плоды..." (с)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Эта осень меня доконает. А ведь ещё даже сентябрь не успел закончиться.
Вообще мне всегда нравился сентябрь. Ещё не настолько холодно, чтобы отпало желание высовываться на улицу, но уже достаточно свежо, чтобы подчёркивать витающие в воздухе осенние ароматы. Можно просто закрыть глаза и принюхиваться к этой лёгкой осенней дымке, с примесью парфюма пробегающих мимо спешащих прохожих, с запахами кожаных курток, с корично-ванильными ароматами булок возле торгующих выпечкой лавчонок.. Можно носить уютные тёплые свитера и не бояться пока ещё, что как бы ты ни кутался, всё равно отморозишь нос и пальцы. Варить глинтвейны. Сидеть на верандах открытых кафешек, закутываясь в пледы и одеяла. Наслаждаться красотой осенних парков. Фотографировать красоту и собирать красочные гербарии. Ездить в леса за грибами и потом бояться их есть, потому что ты в них не разбираешься). Вообще много всего полезного/интересного/приятного можно делать осенью. Как и в любое другое время года, в общем-то. Было бы желание.
А его нет.

Депрессия, апатия, упадок сил, приступы беспричинной агрессии. Я знаю, как это у меня выглядит обычно. Я догадываюсь, чем это могло быть спровоцировано. Я, в общем-то, даже знаю, как с этим бороться. Вот только даже на эту "борьбу" нет ни сил, ни желания. Утешает тот факт, что я не одна, и мне, возможно, не дадут скатиться окончательно в эту вязкую и липкую жижу, из которой до безумия трудно выкарабкиваться. По крайней мере, хочется в это верить. Хочется, чтобы меня "спасали", и спасли.

Перечитала дневник за последний год, вплоть до моего прекрасного прошлогоднего сентября дома. Удивилась тому, что вообще как-то выжила. Господи, это же просто какой-то калейдоскоп превозмоганий, попыток быть сильнее, ржать сквозь слёзы, выживать назло всем, держать себя в руках "дочь самурая", не сдаваться. Выходило не всегда идеально. Но то, что я целый год продержалась, перед тем как превратиться в овощ на фоне и в совокупности всего того фееричного пиздеца, который не желает покинуть мою убогую жизнь - это достижение, блеать. А теперь я тыква, и хочу Фею-крёстную. Хочется сесть в креслице и сказать: "Я маленькая. Я слабенькая. Я столько всего на своём маленьком горбике вытащила за последнее время, что можно мне тут посидеть, покапризничать, посучить ножками? И поплакать. Поплакать - это очень важно иногда. От этого очень здорово легчает. А ты, большой и сильный, погладишь меня по голове и вытрешь мне сопельки бумажными салфетками, хорошо? Возьмёшь меня за ручку, поцелуешь в темечко, покажешь мне солнышко, скажешь, что жизнь говно, конечно, но мы с лопатой, и всё наладится когда-нибудь, обязательно. И что я не одна. Это очень, очень важно. Что я - не одна." Фея-крёстная, конечно, офигеет от такой просьбы, но, надеюсь, выполнит. Это ведь не сложно?..

И тогда меня через какое-то время отпустит. Я снова начну улыбаться и строить грандиозные планы на будущее, мечтать о прекрасных далях и верить в романтичность рассвета над пустынными трассами.
А пока что хочется в Норвегию. На какой-нибудь небольшой остров. Слушать море. Смотреть в небо. Вдыхать солёный запах. Молчать.


@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

05:45 

"А тем, кто ложится спать - спокойного сна" (с)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Ненавижу это дурацкое чувство.
Вообще-то я - молодец и всячески "сильная, самостоятельная, независимая баба". Я всё могу сама. Вернее, почти всё.
И вот это "почти" меня повергает в уныние каждый раз. Это такой маячок, индикатор моей зависимости от человека. Начинаешь это чувствовать - сразу понимаешь, что тебе крышка. Ты зависимый тупой валенок.
Нет, мне не надо круглосуточного внимания, километров сообщений и беспрерывных телефонных звонков. Я не претендую на свою приоритетность перед чем бы то ни было - я помню, что "первым делом самолёты", и пусть они там будут, на первом месте. Мне не нужно, чтобы были стёрты все контакты всех женщин со всех носителей, я не бьюсь в припадках ревности, не параною по поводу скрытых паролей. Я не рассчитываю на цветы/подарки/сумасшедшие поступки во имя меня прекрасной, нет. Всё это приятно, но не необходимо.
Но есть одна вещь, которая меня просто убивает. Уничтожает меня как взрослую самостоятельную женщину и превращает в маленького, грустного, одинокого ребёнка.
Я не могу спать одна.
Чтобы засыпать в пустой постели, надо вымотаться днём настолько, чтобы просто отрубиться ещё только в процессе приземления головы на подушку. Иначе это мучительные часы рассматривания потолка, комкания одеяла, перекладывания подушки то так, то эдак. И бесконечные мысли в голове.
А за окном осень. За окном сентябрь с его блядскими депрессиями. За окном утро и периодические огни мигалок "Скорой помощи". Только сна всё нет.
Страшно. Больно. Безжалостно.


@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого

04:27 

Семейные легенды))

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Четыре часа с сестрой в скайпе. Так вышло, что мы довольно редко общаемся, и чаще всё как-то ни о чём. А тут разговорились, она в подробностях рассказывала мне про всякие свои приключения последних лет. Довольно забавно. Но это отдельный шедевр:

- А я не рассказывала тебе, как я во Владикавказ ездила? Ну, в общем, я туда уехала к <...бла-бла-бла минут на сорок...>. И вот два часа ночи, я вся зарёванная сижу на ступеньках вокзала. А в этом чёртовом захолустье нет зала ожидания ночного, и вокзал работает с восьми утра до восьми вечера. Ну что ж делать, обняла сумку, сижу, реву, жду утра. Вышли менты из здания - кто такая, чего сидим и т.д. И как же хорошо, блять, что я с Донбасса! Они когда это услышали - меня чаем напоили, накормили, до утра ещё разговорами развлекали. Ну, и чтобы ты понимала - мне МЕНТЫ в дорогу денег дали!))))

@темы: Поржаль, Всякая всячина

18:45 

Минутка абсурда в этом спам-чатике

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Во время мытья посуды процарапать до крови палец присохшей к ложке РИСИНКОЙ?! Могу, умею, практикую. :facepalm3:

@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

21:26 

"Я волшебница"

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Краткое пособие "Как сделать из мухи слона" от мастера своего дела.
Тык. Если оно тебе надо, конечно)


@темы: Мысли для никого, Монологи, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

14:54 

Короче, я жив, и почти здоров.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
В пятницу сдала последний заказ и ушла в анабиоз. Алкоголь, ништяки, одеялко и "Доктор Кто". Пересматриваю с самого начала. Не хочется ни шевелиться, ни думать, ни разговаривать ни с кем. Как правильно отвечать на вопрос: "Когда появишься на работе?" я даже не знаю сейчас. Наверное, когда меня перестанут мучить фантомные боли усталости в ногах и пояснице.

А меж тем, в жизни что-то происходило последний месяц и кроме работы. Правда, местами и немного, но всё же.
Например, Лёша всё-таки устроил мне обещанную прогулку по ночной Москве. Хотя, скорее, это была экскурсия по собянинским раскопкам. Потому что центр перерыт весь, куда ни сверни. Разве только Красную Площадь ещё пока не разобрали... Но всё равно было довольно забавно. На Белорусской, которая нынче выглядит словно после бобмбёжек, запутались в бесконечных заборах и ограждениях и забрели во двор Гранд Отеля, и теперь я с видом знатока могу говорить, что видела настоящую московскую проститутку))), выходящую из задней двери в три часа ночи. Но не только знакомством с новым для меня культурным слоем порадовало это заведение. На карнизе огромного окна мы обнаружили то, что я никак не планировала увидеть в центре Москвы, бесхозно простаивающим у отеля - наковальню, блеать!)) Работа ненавязчиво напоминает о себе всегда и везде, даже если ты пытаешься отдохнуть и расслабиться)
Собссно, наковальня и я, я и наковальня. Не вру, ей-богу))
Всё-таки, есть в ночной Москве своё очарование, даже когда она вся похожа на жертву нападения хищных агрессивных кротов. Это совершенно другая жизнь, другие люди, другие оттенки и запахи...
В общей сложности за ночь мы навернули километров 10-15, по нашим прикидкам. Было здорово.

А ещё выбрались в парк на шашлыки с Лёшиными друзьями из музыкальной тусовки. Милейше посидели. Правда, они все пели под гитару, а я сидела и шептала, потому что стрёмно было до одури - они тут все такие певцы, музыканты, а я со своим "ни слуха, ни голоса". Но под конец и меня распели немножко. И, Великие Боги! Какая же Лора Московская - гиперактивная женщина! Я искренне по-белому завидую такой фонтанирующей жизненной энергии!
А ещё они вручили гитару Лёше. И он пел... Для меня это отдельное событие, потому что дома он не поёт, и слышать я могу его только на выступлениях или в записи. Непередаваемо! Господи, что же меня так складывает в трепетном восхищении, когда он петь начинает? Мне кажется, я не только всё на свете простить ему могу, когда слышу этот голос, но и душу дьяволу готова продать, лишь бы он не замолкал... Даже не знаю, что тут добавить ещё.

Ещё была пара игровых встреч, но меня настолько утомляет это сейчас, что я даже подумываю слиться с осенней сессии. Если, конечно, меня не отпустит к тому моменту, или палочка в вене не зачешется так, что я не смогу устоять перед соблазном снова окунуться в этот мир треша, любви, боли, дружбы и мучительного выбора шаг за шагом.

Ну и хватит на сегодня. Котик устал. котик уехал на стрижку. Вдруг это поможет восстановить моральное равновесие?


@темы: Фото, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

23:23 

ХС

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Наткнулась тут на.. ну, такое, в общем. Мемчики по ХС. Вероятно, у игроков старшего поколения вызовут или приступ тёплой ностальгии,или наоборот. Мне же - так, "для общего развития", мало ли где всплывёт в разговорах, так хоть прмерное представление буду иметь).
А вообще, человек, собравший подборку, имхо, довольно злобненький. Можно было и добрых каких-нибудь мемчиков собрать, для разнообразия.
*Спизжено с какого-то форума, местами вместе с комментами
Тык

@темы: ХС, Всякая всячина

19:43 

Дневники Хельги Эйвери. Азкабан.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Предательство. Снова. А я счастливчик. Первый раз в Азкабан по воле брата, второй раз - по воле отца. Что-то мне подсказывает, что не стоит замуж выходить..
Да уж.. Папочка удивил. Внезапно, Аделина Штефанеско, комендант Азкабана - папина хорошая подруга. "Связи"... "Полезные знакомства"... И по просьбе отца она будет держать меня тут столько, сколько ему вздумается. Чудеснейшая открывается перспектива...
А главное - какова мотивация! Спасти брата! От глупостей! Чтобы он не ходил меня спасать!
"Я уже потерял тебя, дочь. Я не хочу потерять ещё и сына." Really?!
Папа, ты безумец? Украсть меня под носом у Роксаны, после того, как у них была договорённость с Антонием?! Серьёзно?! ЭТИМ ты его спасаешь? Да ты же ему смертный приговор подписал! И себе. Если вообще не всей семье! И знаешь, пап, в чём ирония? Ты хотел спасти Антония от меня? А теперь только у меня и есть хоть какой-то шанс его спасти. Если, конечно, меня отсюда выпустят. А пока я сижу здесь, по твоей воле, время идёт. И этот мизерный шанс с каждым днём становится всё меньше. Про честь же брата я вообще молчу. Ты ЕГО слово нарушил. Впрочем, какое тебе дело до чести фамилии Эйвери, Кристофер фон Шварц?..
Я порой удивляюсь. Взрослый и умный, казалось бы человек. Ты хоть понимаешь, с кем ты имеешь дело? Меня все убеждают, что там даже просто в гостях находиться опасно и надо быть крайне осторожной, потому что от обитателей Лестрейндж-холла можно ожидать всего. А вот так украсть у них девочку из-под носа - это нет, не опасно, и не разозлит их ни разу, и никакой реакции не последует! Мерлин, "и эти люди запрещают мне в носу ковырять"...
И я тут долго не останусь. Обвинить меня не в чем, я не нарушила ни одного закона Магической Британии. А дожидаться, пока меня решением Визенгамота отправят обратно в школу я не собираюсь. Спасибо, но мне хватило истории Алектуса. Они ему личность стёрли! Добрые и светлые! На что ещё может хватить их фантазии? Нееет, я так с собой не позволю поступить. У меня есть обет. Я в любой момент могу им воспользоваться, чтобы умереть. И я это сделаю, папа, я это сделаю! Если самые родные и близкие так со мной поступают, то терять мне уже особо нечего.
***
Кажется, я была резковата с отцом. Он ушёл молча, в задумчивости. Ну, пусть подумает. Это иногда полезно. Мерлин, как же я зла!
***
Дни идут. Отец молчит. Тоскливенько.. Но, надо отдать должное, меня не содержат с преступниками. Я тут "гость", как выразилась госпожа Штефанеско. И мне даже позволено отправлять и получать сов. Хоть что-то...
***
Сова от Антония. "Я клянусь тебе, что не знал." Да, я верю тебе, мой брат. И надеюсь, что ты будешь теперь трижды осторожнее, и выживешь, пока я не попробую всё исправить. Хотя шанс того, что мне удастся убедить этих людей хоть в чём-то - такой призрачный... Но я буду пытаться, Антоний.. Лишь бы только отец всё понял, и я бы не опоздала..
"Где ты и как ты?" Бедный. Ему бы не за меня волноваться, а за себя теперь... Ладно, буду надеяться на лучшее.
***
Сова от мистера Джона Моргана. "Мисс Эйвери, я жду объяснений". Просто и лаконично... Да, вот оно, началось... Что ж, я попробую всё объяснить. Попробую. Впрочем, всё, что я могу сказать - это чистейшую правду. Только правда может спасти. Правда - вообще великая сила. Глупо, конечно, рассчитывать на милосердие, но вполне можно надеяться на справедливость.
***
Время идёт. Беспощадно и бездарно уходит, пока я тут бесполезные письма пишу. Мысль об обете посещает меня всё чаще. Надо бы отправить отцу сову и напомнить,что время утекает. Причём, не моё время, а Антония. Только теперь постараться спокойно ему всё ещё раз объяснить. В последний раз я была слишком эмоциональна...
***
ЧТО ЭТО?! Это Феникс?! Феникс, который стучится ко мне в окно? В Азкабане? ФЕНИКС?! Глазам своим не верю! Слёзы наворачиваются... Слёзы радости. Тепло и свело на душе. Спасибо тебе, огненная птица! Нет, есть всё-таки те, кому не всё равно, где я и что со мной. А следом сова.. Ну конечно! Филипп! Он беспокоится обо мне. Он даже знает, что я угрожала закончить жизнь с помощью обета, если меня не выпустят. И просит ни в коем случае этого не делать, и главное верить - меня обязательно отсюда вытащат! Тепло и нежность. Филипп даже не знает, как это было для меня важно сейчас. И где только найти слов, чтобы написать ответ?.. Я буду помнить твою доброту. И да, я не стану больше думать о самоубийстве. Спасибо...
***
Ой. Вот и ещё две совы. Интересно, от кого. Так, одна от папы... А, одумался, наконец. Ну вот, хорошо, меня отпускают. А вторая? От Алектуса?! Вот уж не ожидала. Беспокоится обо мне.. А у них там много чего произошло, пока я тут "отдыхаю".. да уж.. Теперь понятно, почему мне никто не писал ничего и меня не пытались отсюда вытащить - им банально было не до того. Папа, сам того не зная, такую кашу заварил, что расхлёбывать это теперь будем дружно и очень долго...
"Алектус, забери меня отсюда. Меня отпускают".
И он забрал.
Аппарейт. "Дырявый котёл". Расслабиться и отдохнуть. Все серьёзные разговоры потом. А сейчас выпивка, друзья, свобода и безопасность. Успей насладиться...


@темы: Весна 2021, Горящие страницы. Дневники Хельги., ХС

07:42 

"За любовь из горлышка" (с)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
(Навеяно вконтактиком с его внезапными постами со стареньким-добреньким.)

Лето 2004 года было ярким. Оно просто не могло быть другим, когда тебе 16 и у тебя совершенно безбашенные друзья)
Я помню его обрывками, конечно, но довольно яркими.
Первые отношения. Первые нешкольные дискотеки. Первые разочарования. Первый заработок, на стройке! И первые самостоятельно купленные кроссовки - предмет несказанной гордости)). И первый раз родители оставили дома одну на целую неделю, а сами уехали в Крым с младшей сестрой. Сначала было море обиды. А потом осознание того, что я - одна, бесконтрольная,и у меня на весь вышеозначенный срок есть целая двухкомнатная квартира (ну, вы понимаете, да, какой это был бедлам?)))
Ещё тем самым летом была купленная на толпу "инвалидка" (СМЗ С3Д), классического такого светло-зелёного цвета, которую мы любовно раскрасили красными и чёрными баллончиками, от чего она стала похожа на "квадратный арбуз на колёсиках". Зачем купили? По официальной версии - чтобы заниматься, собирать-разбирать, понимать, как устроены механизмы внутри и т.д., половина же пацанов на автомехаников в училища поступила. Но на самом деле просто потому, что это смешно и весело - впятером толочься в этой двухместной коробчонке. Нас, кажется, знал весь район)) даже на стоянке под домом с нас брали не 3грн. в сутки, как со всех, а 2, потому что мы - "недомашинка")) И мы сутками торчали на этой стоянке, ковыряя её внутренности, чтобы она хоть как-то ездила.
А потом в час ночи, под ливнем, на каблуках (в кои-то веки "свой пацан Оська" решила попробовать выглядеть как девочка) ты помогаешь своим нетрезвым товарищам дотолкать наш "арбузик" от стадиона до стоянки, потому что где-то в луже они поймали кирпич и погнули к чертям передний мост. А без тебя же, красивой такой, никто не справится!)) Смешно, конечно, сейчас это вспоминать) Но зато мы были дружными, весёлыми и всегда готовыми друг другу помогать. И нам казалось, что мы будем дружить вечно. Но, кажется, это было последнее наше ТАКОЕ лето...
И всё это лето прошло под флагом Ромы Зверя. Мы просто жили. Мы шли вперёд, как умели. А за спиной оставались районы, кварталы, жилые массивы..
Господи, а ведь 13 лет уже прошло..
Вот только я как тогда не понимала, так и сейчас не понимаю - почему эту милую моему сердцу попсу называют русским роком?..

music.yandex.ru/album/486805

@темы: Мысли для никого, Музло, Монологи, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

02:30 

Хогвартские сезоны

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
События вокруг меня разворачиваются куда стремительнее, чем я успеваю их отслеживать и как-то фиксировать. А ещё - я алкоголик и приключенец, потому что одно и другое ходят в обнимку всю мою жизнь. Так, после довольно бурного возлияния четвёртого июня, я на следующий день узнала, что еду, всё-таки, на ХС. Ну, то есть, мне просто выдали: "Мы тут подумали и решили... (сказали мне два небезызвестных некроманта)Ты едешь, и точка. А как это случится - это наши проблемы, всё разрулим." И таки да, разрулили. А я-то уже давно смирилась, что денег нет, проблем вагон, не за что и некогда на сессию ехать, приготовилась страдать и завидовать. Да и приём заявок уже закрыли. А тут, внезапно, такое!) Даруйте, Боги, благостей Алектусу, который потратил на реализацию этой авантюры килограмм своих нервов. Но красавчик. "Пацан сказал - пацан сделал!" (с) (кажется, пора открывать тег "самый лучший в мире бывший муж")
И в связи с этим внезапным поворотом в моей жизни я немного паникую, потому что одиннадцатого уже выезд, а я как всегда:


@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, ХС

Незаметные заметки

главная