• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:31 

Странности

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Я - тотальный безответственный разгильдяище. Поэтому моя улитка Надька с марта жила в холодной пыльной кузне. И так как это неприхотливое создание не умеет подавать признаки жизни и настойчиво требовать к себе внимания, я совершенно про неё забыла, в результате чего, естественно, Надежда Константиновна осталась без еды и воды на два с половиной месяца, пока я решала вопросы собственного выживания. Стыдобища, конечно, но как есть, что уж тут...
И вот на днях снится мне моя хорошая подруга, ныне покойная Танечка Фирстова (земля ей пухом), играется с улиткой, а потом говорит мне: "Ты бы как-то занялась своей животинкой, а то сдохнет она тут у тебя скоро. На грани уже. Это я тебе точно говорю." И посмотрела на меня так, многозначительно. Так только Танька умела.. Я проснулась несколько обескураженной, признаться. Но Таниному совету последовала. Так что сегодня увезла Надьку из кузни в Лёшину нору. Правда, Лёша об этом ещё не знает...)) Но, думаю, он простит мне эту маленькую вольность)

@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого, НИИ ХЕРНИ

05:16 

На правах рекламы)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Я сегодня снова была на рок-опере "Жанна д'Арк" музыкального театра "Рок-орден "Тампль". После первого посещения я не смогла собраться с силами, чтобы написать что-нибудь внятное по этому поводу. Поэтому попробую сегодня)
Вообще, первое знакомство с песнями из постановок "Тампля" у меня случилось в уютных посиделках с гитарой среди моих хогвартских товарищей, которые давно любят и знают почти весь их репертуар наизусть. И меня весьма заинтриговало. Поэтому приглашение на "Жанну" в феврале я восприняла с огромным энтузиазмом. И ни разу не пожалела! Действительно талантливые клёвые ребята. А если учесть ещё и тот факт, что в театре я не была уже чёртову тучу времени, то это был просто бальзам на душу) Красивая и трагичная история о войне и вере, о политике и предательстве, о любви и самопожертвовании. Ну и о человеческих слабостях, конечно же. Приятно то, что героям веришь. Хотелось бы, конечно, подробно рассказать о каждом персонаже, но, боюсь, на это моих повествовательных талантов не хватит в полной мере. Это надо смотреть и слушать, а не читать об этом в бложиках.
Были и забавные моменты, заставившие улыбнуться) Как, например, тихий шёпот восхищения оголёнными мужскими ногами, прокатившийся по залу, когда Никита Коледин танцевал). И в антракте половина женской аудитории многозначительно переглядывалась, обсуждая этот момент. Признаться, я тоже в этот момент подумала про себя, что "мне бы, блин, такие стройные, архитектурно красивые ноги!")) Но у меня это вообще больная тема).
Ещё, конечно же, не прошёл мимо меня и тот факт, что у "Тампля" довольно плотный костяк преданных фанатов, не пропускающих постановки, знающих тексты, ёрзающих на креслах в предвкушении особо любимых сцен. Так, рядом со мной сидел юноша, который пропел шёпотом всю оперу вместе с артистами.
Мне понравились абсолютно все. Каждый - яркий, запоминающийся, не похожий на другого. И все - "игровые", ни от кого не было ощущения "бревна на сцене". Поэтому сегодня я с удовольствием пошла на "Жанну" ещё раз. И знаете, как бывает - первый раз ты смотришь взахлёб, стараясь не упустить сюжет. При повторном просмотре уже всё чуть по-другому воспринимается. Начинаешь присматриваться к деталям, более вдумчиво "въезжать" в тексты, и картина раскрывается для тебя в совершенно новых красках. Это как с хорошим парфюмом - когда выветриваются верхние лёгкие ноты, начинают раскрываться свои более глубокие, бархатные, обволакивающие особенности аромата. Так и здесь. Ты уже не "знакомишься" с персонажами, но знаешь каждого, и каждого пытаешься для себя получше понять, поглубже заглянуть "за сцену" и додумать себе жизнь и личность каждого "в объёме", а не только в конкретных показанных режиссёром ситуациях. И они становятся ближе и роднее, обретают свою собственную жизнь за кулисами, и сопереживаешь ты уже в разы сильнее.
Что хотелось бы отдельно отметить конкретно о сегодняшнем выступлении. Владимир Королёв, Карл, огромная умница! Несмотря на не вовремя сломавшийся в середине выступления микрофон, не замешкался, не сбился, не выпал из роли, а прекрасно допел до конца свою партию! И конечно же, совершенно восхитительная на это реакция любящей аудитории в зале, которая поддержала актёра вполне заслуженными продолжительными аплодисментами. Это было прекрасное и трогательное ощущение уважения с двух сторон, и со сцены, и из зала.
И, да! Я теперь понимаю, что тоже вливаюсь в число фанатов "Тампля". Любовь, нежность и восхищение!
А 27-го мая будет рок-опера "Тампль", я несомненно всеми силами постараюсь туда попасть. И вам рекомендую! =)


@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, "Ой, где был я вчера, не найду днём с огнём" или "отчётное", "Я так думаю"

04:54 

Еще из внезапного.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Подскажите, как правильно: дЕньгами или деньгАми?
Правильно: деньгАми. Вариант дЕньгами считается устаревающим.

@темы: Всякая всячина

04:47 

"Филологи-любители и языковеды-маньяки"

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Без пятнадцати пять утра. Я читаю рубрику "вопрос-ответ" на просветительском сайте о русском языке... Самое оно после прочтения чужих ЖЖшек от корки до корки.. :facepalm3: Иди спать, женщина!!!

Внезапно узнала, что в слове "взяло" ударение падает на первый слог. Зачем мне эта информация в почти пять утра?

@темы: Всякая всячина, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого

01:53 

От любопытства кошка сдохла (с)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Я же ведь точно знала, что я там ищу. Что искала, то и нашла. И вот не надо теперь себе мозг полоскать. А всё остальное... Это так давно было.
Хотя, конечно, да, всё это выглядит довольно прискорбно. Эх, мать! Перевернётся и на нашей улице грузовик с печеньками!

@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого

04:57 

Ну, и немного конструктива

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
До тридцатника год всего остался. Надо успеть бы чего-нибудь, а то говорят, "там потом, после тридцати, жизни нет"))))
А планы с возрастом уже не напоминают наполеоновские, да..

1. Выжить.
2. Узакониться.
3. Научиться не быть транжирой даже в условиях тотальной нищеты.
4. Попробовать учиться у Лёши играть на гитаре, хотя бы как-нибудь. Да, я снова на эти грабли, ой, простите, струны. (Господи, два безответственных прокрастинатора, мы будем просто идеальной связкой "учитель-ученик". Занятия под девизом "Может, не сегодня?..")
5. Научиться ценить время. Его осталось мало. Меньше тупить в инет, если можно это время провести с пользой (читать, гулять, в крайнем случае смотреть полезное).
6. Перестать врать себе. И окружающим.
7. Научиться не завидовать. (Это важно. Я злая завистливая сука, и меня саму это бесит).
8. Не параноить.
9. Не пиздеть о себе людям, которым это не нужно. Научиться, блять, переживать всё молча. "Не все люди одинаково полезны"
10. Любить себя такой, какая есть.
Короче, порядок надо в жизни навести, хоть минимальный. А то "чё-то как-то это" (с)


04:44 

Что-то же важное забыла!

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Десять дней назад же был ДР. Переосмысление. Длиннопоста, наверное, не будет, потому что депрессняк. (Или будет, потому что депрессняк. Я ещё не определилось, как пойдёт). Грустно осознавать, что тебе 29 лет, у тебя за душой ничего, ни образования (два с половиной курса филфака не считаются), ни работы толковой, ни семьи, ни детей, ни.. ни.. ничего, короче нет. И даже смазливое личико внезапно за полгода изрядно перестало нравиться в зеркале, потому что непонятно откуда взявшиеся щёки, бесконечные мешки под глазами и заметно теряющая упругость кожа. Но зато чувство долга есть, непонятно перед кем и непонятно за что. И вот этот странный страх, который "А что же будет дальше?" И главное, что в целом я сама во всём виновата, ведь со своими природными данными я могла бы добиться довольно неплохих успехов в чём угодно. Мне с детства всё давалось легко. Но я страшно, ужасающе ленива. И это в совокупности меня погубило. Я никогда не была приучена прикладывать усилия для достижения каких-либо целей, потому что "А зачем?" А потом, чуть взрослее, столкнувшись с малейшими же трудностями я просто всё бросала и говорила: "Ну, значит не моё." И в итоге, пока все мои сверстники как-то росли и развивались, строили карьеру, заводили семьи, искали себя или как-то развивались в творчестве, я просто плыла по течению, пока в какой-то момент меня не выкинуло на берег и я не начала задыхаться, как карасик, нервно дёргая плавничками. Возможно, в 29 ещё не всё потеряно, моя маменька, вот, в 30 лет в институт поступила. Но проблема в том, что я не знаю, чего я хочу от жизни. Вернее, я понимаю, какой она должна быть, по хорошему. Надо своё жильё, надо хорошую работу, чтобы не перебиваться с копейки на копейку, надо порядочного мужа, чтобы всегда быть уверенной в том, что тебя поддержат в любую сложную минуту.
Но иногда мне кажется, что это всё не про меня.

Временами я закрываю глаза и вижу совсем другие, куда менее социально поощряемые картины. И мне кажется, что на самом деле довольно многих посещают подобные мысли, но есть миллионы сдерживающих факторов, среди которых социальные нормы, законодательство, родители, всякие общественные мнения, и так далее. Всё то, благодаря чему может существовать государство. И я считаю, что это хорошо. Правда. Так должно быть. Порядок - это правильно.
Но всё равно. Иногда...
Вот если бы мне не было мучительно стыдно перед родителями, я бы жила себе и дальше в этом своём рок-н-рольно-распиздяйском стиле, и не парилась бы, что я умру молодой, красивой и пьяной где-нибудь на вписке, в обнимку с прекрасным, худощавым длинноволосым парнем, который перед этим будет мне читать вслух Бродского, или Шекспира, или Лорку, пока я буду блевать над ванной от передоза чем бы то ни было. И нет, это не история Сида и Нэнси. Это будет какая-нибудь другая история, коих, вероятно, довольно много, потому что это простой и быстрый способ опуститься на дно.. И умирая я, возможно, буду жалеть о бесцельно проёбанной жизни. Но вряд ли. К тому моменту мозг уже не будет у меня работать адекватно, потому что будет съеден веществами. И даже вряд ли я буду красивой, на самом деле. Но мне будет так казаться.
Но перед этим, может быть, мы прославимся в каких-нибудь узких андеграундных кругах. И даже успеем поездить автостопом по стране с какими-нибудь нехитрыми выступлениями. Он - с песнями, я со стихами. Иногда, останавливаясь на привал где-нибудь у обочины, или разводя ночной костёр, чтобы разогреть каких-нибудь бесхитростных консервов, мы будем мечтать. О том, сколько альбомов он выпустит и как когда-нибудь будет собирать стадионы, а я рано или поздно издам сборник (и не один) своих стихов, и тиражи будут раскупать с неимоверной скоростью. И тогда мы сможем купить небольшую уютную хижину где-нибудь на берегу океана, пить текилу на закате, заедать её экзотическими фруктами и целоваться на пляже до рассвета... Когда-нибудь. И мечтать об этом будет сладко и приятно, даже если в это время мы будем запивать хлеб с килькой в томате каким-нибудь "Жигулёвским". А потом снова продолжать свой путь автостопом в неизвестность. Мы будем вместе пить с очередными "друзьями", не помнящими на утро наших имён, но радостно провожающими нас до следующей точки нашего незапланированного маршрута. Перекати-поле. И это будет весёлая, лёгкая, но короткая и бездарно потраченная жизнь. И нет, конечно, мы не умрём вместе, в один день, как в красивой сказке. Кто-то из нас проснётся утром и не сможет разбудить второго. Сначала будет неприятие и попытки нащупать пульс и вернуть к жизни. Потом злость, ненависть, разрушение, гневные крики: "Какого хрена ты бросил(а) меня тут, в этом дерьме, в полном одиночестве?!" Потом осознание произошедшего, сбор денег на похороны (ну, потому что у нас никогда не будет никаких заначек или запасов). Немного слёз. Или много. Но это будет уже не важно. А дальше новая ступень жизни. И неизвестно, вверх или вниз. Но кто из нас это будет?.. Останется интригой. Но мне хотелось бы уйти первой, как бы эгоистично это не звучало. И нет, я не романтизирую этот маргинальный образ жизни. Я прекрасно осознаю, насколько это отвратительно.

Но, это всего лишь зарисовка. К сожалению или к счастью, именно это вряд ли может со мной случиться. Я слишком ссыклива. А даже для саморазрушения нужна некоторая смелость, чтобы перешагнуть через инстинкт самосохранения.
Хотя... Никто никогда не знает, что ждёт его за поворотом.

P.S. Рассматривать не как план действий на будущее, а как "фантазию на тему". Со мной всё хорошо. Правда.


@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого

23:48 

Я просто оставлю это здесь.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин

@темы: Поржаль

18:48 

Вечер спама странными картиночками

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Просто бесценная инструкция. А главное, ни слова про темноволосых мужчин. Вероятно, с ними даже связываться не стоит. Ну или ждать, пока облысеют...)


@темы: Поржаль

18:33 

Жалко Олю...

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин

@темы: Поржаль

00:07 

Трешовое на ночь глядя.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Что такое боль? Это когда ты даже обидеться не можешь, потому что бессмысленно. И даже нелогично, потому что и правда не на кого обижаться, кроме себя. И изменить ничего не можешь. Стоишь, ревёшь, как дура, на кухне, а потом решаешь, что.. Ну хрен бы с ним, это не смертельно всё, это просто неудачное стечение обстоятельств (снова), и надо высморкаться, умыться и успокоиться. Выходишь в ванную, и, блять, сморкаешься внезапно ебучей кровью. И стоишь, такая, вся в размазанной туши, слезах, соплях и ебаной кровищще, стекающей между пальцев. Мой мозг просто плачет кровью..

P.S. Нет, всё в порядке, конечно. Это я так, от избытка чувств.


@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Мысли для никого

23:35 

Из личной переписки.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
У меня вот под окнами надули батут для детей.
И включили им Сектор Газа
Дети прыгают на платном батуте под СГ. За деньги.
Это всё, что Вам надо знать о реалиях украинской провинции.


В. Бойчук, Заводское/Червонозаводское

@темы: НИИ ХЕРНИ, Кто-то сказал, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

14:34 

Как-то так.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
"Неоправданные потери"? Серьёзно? То есть, это ещё не всё, да? Ну ок.


Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: тесты

04:52 

Я просто оставлю это здесь.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Поняла сейчас, что мне не хватает в дайриках смайлика из вкашечки, рыдающего от смеха))

"... Нет в природе совершенства. У меня был сантехник, был интеллектуал и даже религиозный клирик был. Трахался как Бог, или как чёрт. Хз... Потом каялся, что трахался, потом снова трахался и каялся. Разговаривали только о том как грешно трахаться и снова трахались))) Сантехник был более сдержан. Бухал. Трезвый молчал. С интеллектуалом было интересно. Общаться. Вот только он все время хотел читать и не хотел трахаться. Вот их бы соединить, чтоб трахался как Бог, каялся, когда бухой и поговорить было бы об чем. НО! Нет в природе совершенства"
(с) Какая-то баба в интернетах

@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Кто-то сказал, Поржаль

01:08 

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
27.04.2017 в 14:58
Пишет Ryuran:

Про ненависть
Засели тут с одним человеком поговорить про ненависть и существует ли она вне рамок кино и книг.
Было много разных интересных факторов и сравнительных анализов, параллелей, но мы вдвоем согласились, что ненависть не противоположность любви - Любовь как высшее чувство не может быть таковым, к тому же, нередки переплетения и любви и ненависти к одному и тому же человеку.
Ненависть, решили мы - это протухшая нежность. Если долгое время не давать ей выхода, она внутри забродит и начнет порастать гнильцой, сеточкой плесени, а потом начнет разлагать все остальное. Поэтому ее невозможно выкорчевать - надо вырезать все, до остатка, затрагивая все остальные чувства и ощущения. И именно после этого процесса человек перестает ощущать нежность - свежие ростки быстро покрываться плесенью, просто потому что эта среда уже захвачена. И ничего больше не имеет значения кроме внутренней экосистемы, которая живет уже по-своему.
Ненависть очень красивое чувство, такое же красивое, как любовь. И если второе можно сфабриковать, сымитировать или надумать (что-то вроде: "Я же его люблю, да?"), но с ненавистью такое не прокатит. Она сильнее и куда более направленная.

URL записи

@темы: Кто-то сказал

14:45 

Так, к слову..

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Разум вопрошает неумолимо –
Может, никакого там Бога нет?…
(с) Канцлер Ги

@темы: Кто-то сказал

19:40 

"М" - Маркетинг.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Лента новостей Вконтактика иногда приводит меня в неописуемый восторг!)) Я начинаю понимать, зачем я подписана на такое кол-во разных интернет-магазинчиков, несмотря на то, что никогда ничего там не покупала и вряд ли буду. Вот ради таких моментов:

Цитата Раневской, довольно заюзанная всеми, кому не лень, и ничем уже, казалось бы, не цепляющая взгляд: "Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь". Так и осталась бы мною незамеченной, если бы не была "эпиграфом" к рекламе корсетов размера XXL. Прекрасно, ящитаю!

@темы: Поржаль

14:52 

Ору вголос)))

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
- Доктор, у меня депрессия.
- П...дострадания у вас, а не депрессия!


@темы: Поржаль

04:08 

Диалоги с сестрой =)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Я: Умилилась сегодня)) Послала Лёшеньку в аптеку, потому что простыла, насморк, слабость и болит горло. А он вместе с лекарствами приносит ещё и пачку простых (а не ментоловых, которые я обычно курю) сигарет. Ну, чтобы ментол больное горло не драл))
С.: "З" - Забота...))

@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, НИИ ХЕРНИ, Поржаль

Незаметные заметки

главная