• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:45 

Хохотнула)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Немножко рукодельного шовинизма))
Наткнулась на гениальное только что. Все мы знаем, что есть такая категория людей, которые прямо очень-очень хотят "творить" руками, а вот получается у них откровенно не очень. Что, впрочем, их не останавливает от того, чтобы "творить" это, продавать и даже давать мастер-классы по созданию чего бы то ни было. Так вот, я теперь знаю, как этих людей называть так, чтобы цензурно: альтернативнорукие.

@темы: Всякая всячина, Поржаль

06:29 

Бодрячком!)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Вчера я встала в шесть утра, сегодня в пять... Интересно, я так неделю продержусь хотя бы? На утренних подъёмах? Жизнь по утрам невероятно прекрасна, если утро начинается без будильника, с чашкой волшебного кофе с гвоздикой и имбирём.

А меж тем, планов на неделю оказалось столько, что я даже побаиваюсь, что не всё успею до Лёшиного возвращения)).
Взявшись вчера за уборку, я поняла, что не совсем верно представляла масштабы трагедии. Моя неторопливая обстоятельность в подходе начинает больше напоминать не уборку, а ремонт. И по трудозатратам, и по времени). А на повестке висит ещё заглянуть на работу сегодня (и навести порядок на рабочем месте). И в гости завтра, к милым котикам. И... И никогда не планирую ничего далее двух дней, ибо бесполезно)) Хотя ещё бы надо съездить в Павловский Посад, например, на выходные. И в Локус в воскресенье. И уборку завершить хоть до какой-нибудь логичной стадии. Господи, ну почему у меня даже отпуск - это дедлайн?)

А за окном уже невыносимо остро пахнет осенью...


@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

13:51 

Вести с полей

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Понедельник для меня внезапно начался в 6 утра, хотя я всё ещё пинаю балду и никак не могу найти в себе моральных сил выйти на работу. Зато, впрочем, силы физические вместе со всякими там "жизненными энергиями" потихоньку возвращаются ко мне, что не может не радовать.

В эти же шесть утра ко мне пришло, наконец, осознание, что я на ближайшую неделю осталась дома совершенно одна. Вчера вечером, провожая Лёшу и закрывая за ним двери, я была настолько уставшей и не выспавшейся, что на переживания, тоску и скулёж, обычно мне присущие в подобных ситуациях, никаких сил не хватило. Зато утром, проснувшись в пустой и холодной квартире без него и осознавая, что это не на день, не на два, а на целую неделю, я поймала разом весь букет эмоций, который не буду здесь красочно расписывать). Минут 10 я поскуливала раненым оленёнком, обнимая холодную подушку, потом таки заставила себя встать и сделать кофе, продолжая, меж тем, шмыгать носом, скулить и всячески расстраиваться.

Но, надо отдать должное, я научилась быстренько брать под контроль свои истерики. (Пока трезвая, конечно. В пьяном виде я всё ещё страшна и безумна). Кофе и пара часов успокаивающих медитативных игр в приложения Вк типа "поиск предметов" привели меня к мысли о том, что всё не так уж и плохо. И ничего смертельного нет в том, что недельку мы подышим разным воздухом. В конце концов, есть и преимущества в том, чтобы побыть дома одной. Например, можно наконец-то посвятить пару дней нормальной генеральной уборке в доме. И никто не будет мешаться под руками, соблазняя отложить в сторону тряпку и радостно предаваться моральному разложению и прокрастинации на кровати перед монитором с каким-нибудь ненапрягающим сериальчиком. А так ведь оно обычно и случается)).

А потому, вооружившись боевым настроением, под «Осень патриарха» Габриэля Гарсиа Маркеса в начитке нежно мною любимого Игоря Князева, я приступила к глобальной чистке пространства. Начиная с перестановки в зале...)


@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

14:54 

Короче, я жив, и почти здоров.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
В пятницу сдала последний заказ и ушла в анабиоз. Алкоголь, ништяки, одеялко и "Доктор Кто". Пересматриваю с самого начала. Не хочется ни шевелиться, ни думать, ни разговаривать ни с кем. Как правильно отвечать на вопрос: "Когда появишься на работе?" я даже не знаю сейчас. Наверное, когда меня перестанут мучить фантомные боли усталости в ногах и пояснице.

А меж тем, в жизни что-то происходило последний месяц и кроме работы. Правда, местами и немного, но всё же.
Например, Лёша всё-таки устроил мне обещанную прогулку по ночной Москве. Хотя, скорее, это была экскурсия по собянинским раскопкам. Потому что центр перерыт весь, куда ни сверни. Разве только Красную Площадь ещё пока не разобрали... Но всё равно было довольно забавно. На Белорусской, которая нынче выглядит словно после бобмбёжек, запутались в бесконечных заборах и ограждениях и забрели во двор Гранд Отеля, и теперь я с видом знатока могу говорить, что видела настоящую московскую проститутку))), выходящую из задней двери в три часа ночи. Но не только знакомством с новым для меня культурным слоем порадовало это заведение. На карнизе огромного окна мы обнаружили то, что я никак не планировала увидеть в центре Москвы, бесхозно простаивающим у отеля - наковальню, блеать!)) Работа ненавязчиво напоминает о себе всегда и везде, даже если ты пытаешься отдохнуть и расслабиться)
Собссно, наковальня и я, я и наковальня. Не вру, ей-богу))
Всё-таки, есть в ночной Москве своё очарование, даже когда она вся похожа на жертву нападения хищных агрессивных кротов. Это совершенно другая жизнь, другие люди, другие оттенки и запахи...
В общей сложности за ночь мы навернули километров 10-15, по нашим прикидкам. Было здорово.

А ещё выбрались в парк на шашлыки с Лёшиными друзьями из музыкальной тусовки. Милейше посидели. Правда, они все пели под гитару, а я сидела и шептала, потому что стрёмно было до одури - они тут все такие певцы, музыканты, а я со своим "ни слуха, ни голоса". Но под конец и меня распели немножко. И, Великие Боги! Какая же Лора Московская - гиперактивная женщина! Я искренне по-белому завидую такой фонтанирующей жизненной энергии!
А ещё они вручили гитару Лёше. И он пел... Для меня это отдельное событие, потому что дома он не поёт, и слышать я могу его только на выступлениях или в записи. Непередаваемо! Господи, что же меня так складывает в трепетном восхищении, когда он петь начинает? Мне кажется, я не только всё на свете простить ему могу, когда слышу этот голос, но и душу дьяволу готова продать, лишь бы он не замолкал... Даже не знаю, что тут добавить ещё.

Ещё была пара игровых встреч, но меня настолько утомляет это сейчас, что я даже подумываю слиться с осенней сессии. Если, конечно, меня не отпустит к тому моменту, или палочка в вене не зачешется так, что я не смогу устоять перед соблазном снова окунуться в этот мир треша, любви, боли, дружбы и мучительного выбора шаг за шагом.

Ну и хватит на сегодня. Котик устал. котик уехал на стрижку. Вдруг это поможет восстановить моральное равновесие?


@темы: Фото, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

23:50 

Ух.. Прямо вот ко времени пришлось.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
13.08.2017 в 20:31
Пишет Eileen Raa:

Ближайшие планы - не думать, смотреть закаты.
Сидеть на песке, ожидая перерождения:
десятки лет хождения по канату,
ни года без оглушительного падения.

История выглядит проще, если смотреть сверху,
что раньше не разрешали: "ну мам, можно".
Из самого детства июль долетает эхом
и в твёрдой стопе отдаётся ненужной дрожью.

Внизу пустота - мой благодарный зритель.
Моя высота - только со стороны страшно.
Не бойтесь, десятки лет я учился видеть,
и многое вижу не единожды и не дважды.

Черты на песке - десяток моих рождений.
Смотрю на закаты и засыпаю сидя.

Я вижу во сне моменты своих падений.

Ближайшие планы - отвыкнуть их ненавидеть.

Виктория Манасевич (Сопрано)

URL записи

@темы: Создано чужими руками

08:24 

Про любовь

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Последнее время меня всё чаще и чаще посещает мысль о том, что я что-то важное упускаю. Я живу, напрягаюсь из последних сил, суечусь, что-то делаю, а всё равно мне то одного не хватает, то другого, то фигня какая стрясётся, как всегда не вовремя. Я устаю, выбиваюсь из сил, ною и жалуюсь, а потом собираю остатки внутреннего ресурса и мужественно иду дальше бороться с такой холодной и недружественной действительностью. И так до бесконечности. Результат где? "Опять я что-то упустил. Прелесть какая!"(с)
А всё ведь на самом деле становится просто и понятно, если правильно задать себе нужный вопрос. Что главное? Зачем это всё? Чего ты добиваешься, чего хочешь? Чего тебе не хватает? К чему ты стремишься всю жизнь? Какая твоя самая большая мечта и самая большая проблема? И я ответила себе.
Я всегда, всю жизнь хотела любви. Это может проявляться в разных формах - уважение, признание, внимание. Понятное дело, можно долго спорить до хрипоты, доказывая, что это не одно и то же. Но так или иначе это некие "заменители". И я говорю сейчас не о любви в том опошленном её значении, которое сейчас налево и направо используется как рекламный продукт, как средство манипуляции, как некий стандартизированный рафинированный образ "идеальных отношений". Я говорю о любви в более глобальном её значении. Любовь родителей, любовь друзей, одногруппников, сотрудников, любовь противоположного пола тоже, конечно, ну и т.д.
И я всячески пыталась её заслужить, завоевать, потребовать у мира. Что бы я ни делала, всё сводилось к тому, что "я же молодец! Полюбите меня! Я этого достойна! Я столько сделала ради этого!" Но мир никак не реагировал на мои требования. Я злилась, обижалась, завидовала. И это никак не приближало меня к моей цели - быть любимой.
А всё, на самом деле, просто. Нам вбивали с детства эту чушь, что "любовь надо заслужить". Я смотрю сейчас вокруг себя и понимаю, насколько чудовищна эта установка. Сколько она сломала людей и жизней! Никто не объяснял нам, что нельзя "заслужить" то, что и так в огромных количествах есть вокруг тебя. Что любовь - это то, что ты можешь только отдавать, но никак не требовать. И отдавать не в надежде, что это заметят, оценят, воздадут, а просто дарить, и радоваться самому этому факту - ты способен дарить любовь, ты способен делать этот мир лучше. И тогда вдруг всё вокруг тебя становится совершенно иным. И тогда вдруг ты замечаешь, что тебе на самом деле столько любви отсыпали со всех сторон, что ещё и не унесёшь столько! Просто она другая. Не такая, какую умеешь ты.
Любовь - это не только обнимашки, поцелуи, подарки и прочие киношные "атрибуты" проявления чувств.
Любовь - это когда на работе ребята следят, чтобы ты не сидела на холодном и не таскала тяжёлое. Любовь - это оставленные тебе на рабочем столе конфеты, привезённые кем-то из отпуска. Любовь - это вопрос друга в личку "Котан? Всё в порядке? Помощь нужна?" после очередного твоего страдальчески-сопливого постика в соц.сетях. Любовь - это последняя сосиска в тесте, которую тебе скормили, потому что ты лошара и забыла взять с собой еды на работу. И список этот можно продолжать до бесконечности. Стоит только посмотреть вокруг себя.
И в отношениях также, на самом деле. Мне всё казалось раньше, что если мне не говорят этих трёх волшебных слов, не обнимают каждую минуту, не стремятся быть рядом круглосуточно, 24/7, то это не любовь, это фигня какая-то. А ведь любовь - не про это. Она совсем в других словах, как оказалось.
"Ты поела? Как это не хочешь? Тогда с собой возьми."
"Ты таблетки выпила?"
"Что тебе принести для поднятия настроения?"
"Ты и так устала, иди валяйся, я сам сделаю."
Любовь - это когда помнят, что у тебя есть "антистрессовый" набор продуктов, и помнят, каких именно.
Любовь - это когда тебя встречают уставшую и злую с работы, усаживают на табуретку, наливают чаю/кофе/вина, просто дают выговориться, а не закатывают глаза, мол, снова ты всем миром недовольна.
Любовь - это когда тебя стараются не разбудить по утру, потому что ты поздно легла и очень чутко спишь.
Любовь - это когда тебе прощают твои маленькие слабости.
Любовь - это "не волнуйся, мы что-нибудь придумаем".
И многое-многое другое, проявляющееся в мелочах, но складывающееся в одну цельную картинку. Просто надо видеть чуть шире, чем привык смотреть. И понимать, что любить могут все, просто каждый делает это по-своему. И для этого не надо добиваться, заслуживать, требовать. Надо просто быть. Просто любить мир, себя, людей. Любить бескорыстно. И этим быть счастливым.


@темы: "Я так думаю", Монологи

03:30 

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
30.07.2017 в 17:25
Пишет Irbis_light:

Двойной вымысел
Когда небесной розы лепестки
Нам отсчитают время возвращенья
И неподвижною безмолвной тенью
Застынут слов холодные ростки, -

Пусть нас любовь проводит до реки,
Где отойдет челнок - спустя мгновенье,
Пусть имя легкое твое в смятеньи
Проснется в линиях моей руки.

Я выдумал тебя - я существую;
Орлица, с берега, из тьмы слежу я,
Как гордо ты паришь, мое созданье,

И тень твоя — сверкание огня,
Из-под небес я слышу заклинанье,
Которым ты воссоздаешь меня.

(с) Хулио Кортасар

URL записи

@темы: Создано чужими руками

23:47 

Милоты минутка)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
З - забота!))
Тяжёлый грудной кашель.
- Ты лечишься?!
- Ну...
- Лечись, не забивай. Не бери с меня дурной пример.
- Ну, я чай горячий пью...)Терафлюшки от бронхита не помогают. А горчичники в кузне неудобно ставить. =))
- Вот домой вернёмся, я тебя всю горчичниками обложу!

@темы: НИИ ХЕРНИ, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

01:28 

"Никогда такого не было, и вот опять" (с)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
23:23 

ХС

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Наткнулась тут на.. ну, такое, в общем. Мемчики по ХС. Вероятно, у игроков старшего поколения вызовут или приступ тёплой ностальгии,или наоборот. Мне же - так, "для общего развития", мало ли где всплывёт в разговорах, так хоть прмерное представление буду иметь).
А вообще, человек, собравший подборку, имхо, довольно злобненький. Можно было и добрых каких-нибудь мемчиков собрать, для разнообразия.
*Спизжено с какого-то форума, местами вместе с комментами
Тык

@темы: ХС, Всякая всячина

13:59 

"Это норма!" (с)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
17.07.2017 в 13:45
Пишет Даумантас:

и смех и это самое
16.07.2017 в 14:08
Пишет Эрл Грей:


Из книги "Психиатры шутят. Краткое пособие по разведению тараканов"

Приходит в ПНД девушка лет двадцати и просит:
– Поставьте мне, пожалуйста, шизофрению вместо шизоаффективного расстройства.
– Зачем?!
– Хочу сделать стерилизацию. Шизофрения – это мед. показание, а расстройство – нет. Говорят, что я молодая, еще передумаю, а я им говорю – нет, не передумаю. Мама за мной с топором гонялась, бабушка в тридцать лет повесилась, оставив записку «я сдаюсь им» – кому им? прабабушка сама на себя донос в НКВД настрочила. На ком-то это должно закончиться, нет? Они мне говорят: вы ненормальная, вы не можете решать такие вещи, а я им: а-а, стерилизоваться я ненормальная, а рожать и воспитывать нормальная?

URL записи

URL записи

@темы: Поржаль

16:17 

Нет, всё ещё не отпускает.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Из дневников С.Снейпа:

"-Итак, Эмпатия, - пошел я вдоль рядов, – это искусство сострадать. Мир – это непрерывно расширяющееся пространство боли. В основе мира – ядро страдания. Вещи страдают, пока не начинают быть.

…Кто-то усердно писал. Сегодня меня это не волновало.

- Чтобы понять основу душевной жизни человека, - остановился я, - вам следует обратиться к началу начал. То есть – к страданию. Мир состоит из страдания потому, что он, в основе своей, свободен. Страдание есть необходимое следствие свободного взаимодействия частей системы.

Для того, чтобы варить волшебные составы, вызывающие приязнь или ненависть, подчиняющие чужие эмоции или разрывающие связи между людьми, вы должны развить тело своих собственных чувств. Чувствующий человек не должен бороться с препятствием или обходить его стороной – он должен под это препятствие лечь. Нельзя беречь себя. Единственное, что вам запрещено – апатия. Апатия не позволяет мыслить. Тот, кто стремится к знанию, неизбежно сталкивается с болью. Рост – это болезнь, несовершенство – это болезнь, самопознание – это безжалостный болевой акт, путь к любому преображению лежит через страдание. Жизнь ваша отныне будет делиться между горечью и тревогой. Передышки будут краткими, постарайтесь ими воспользоваться. Счастья бояться не надо: его нет." (с)

@темы: ХС, Конспекты

15:37 

"Отпусти меня, чудо-трава!" (с)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Вернулись из Питера. Я надеялась, что эта поездка немного проветрит мозг, "усадит" впечатления последних дней/недель. Хотелось выдоха. А получился вдох. И новая эмоциональная волна. Нет, я не жалуюсь, это совсем не плохо, а очень даже хорошо и круто, персонаж развивается, сюжетные линии причудливо сплетаются, "провисов" нет. Но градус всего этого пиздеца неумолимо растёт, а сбрасывать напряжение не получается. Хотя, на что я надеялась, собственно, выезжая в Лемболово? Что меня не "торкнет" чужая история? С моей-то впечатлительностью? "Ваша фамилия - Наивняк!" (с). И своих переживаний ещё только добавилось к "намоленным кустам". Не знаю, кому как, а мне нужна передышка. Я не могу ОБВМить 24/7, это чревато последствиями для психики. Котичек устал.

А из угла на меня укоризненно смотрит с полдесятка неотвеченных писем.. И последний отчёт. Собраться с мыслями, всё написать к ночи. И выключиться до середины августа из этой эмоциональной гонки. Если получится, конечно...)
А пока вот фоточка, чтобы разбавить вышесказанное напряжение. Кусочек милоты:


@темы: ХС, Фото, Мысли для никого, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

04:46 

Дневники Хельги Эйвери. С разбегу в мир.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Сколько родных и любимых лиц в "Котле"!
Не успели мы зайти внутрь, как ко мне кинулась Мойра. Она писала мне в Азкабан, и в этих письмах мы говорили о сложном.. О выборе, о дружбе, о честности.. Я люблю этого светлого человека и ценю за бесконечную искренность. И я точно знаю - ей не всё равно, что со мной.
Она обнимала меня и каждый раз заглядывала в глаза, будто хотела убедиться, что это и правда я и со мной всё хорошо. Вина и обнимашек Хельге. И держать за руку. Но разговора не избежать.
"Ты МОЙ ДРУГ! И это важно!". Я знаю, милая.. Я всё знаю.. И знаю так же, что ты верна себе.
"Если ты сделаешь это, я не смогу тебе этого простить." И это я знаю, моя хорошая...
"До тех пор, пока не случилось непоправимого, я с тобой." Да, всё так. Мы держимся за руки, смотрим друг другу в глаза и плачем.. Мы обе понимаем, что рано или поздно непоправимое случится, шансы огромны. И ставки высоки. Но пока ещё нет, мы можем обнимать друг друга. Может быть, последний раз.
"Если это случится, я буду честным врагом тебе. Я не ударю тебя в спину." - "Да, я верю тебе, Хельга. И верю в тебя. Но хорошо подумай, прежде чем сделать выбор." Я молчу. И мы обе всё прекрасно понимаем. И оттого глаза у обеих полны слёз, любви и боли. Как же больно-то, Мерлин! Как больно! Боль - неотъемлемая часть взросления, видимо... Ну всё, хватит, хватит сырость разводить... Давай потратим остаток вечера так, чтобы он оставил в памяти и в душе тёплые, светлые воспоминания. Вытри слёзы, мой милый друг, и веселись. Я буду веселиться так, будто последний раз. Я позже пришлю тебе сову. Но только как заставить себя взять перо и пергамент? Как не залить слезами чернила?.. Прости. Я обязательно напишу. Мне просто нужно немного времени, ведь я на самом деле не такая сильная, как ты думаешь...
***
Артур тоже здесь. Мы неловко встречаемся глазами и долго молчим, не в состоянии отвести взгляд.
- Я скучал.
- И я скучала.
- Всё ещё злишься?
- Да. Но это ничего не меняет.
- Я не хотел, чтобы так получилось.
И долгий тяжёлый разговор. Попытки понять друг друга, попытки объясниться и не оставить осадка. Аргументы одной правды против другой правды. Разум против эмоций. Боль против боли... Только истина где?.. Я люблю тебя, Артур Грей... Но вряд ли эта любовь принесёт нам счастье теперь.. Не знаю, чем это для нас обернётся. Жду твоего письма..
***
А вокруг атмосфера благости и миролюбия. Студенты празднуют окончание сессии. Я стараюсь веселиться со всеми. Но кто-нибудь излишне наблюдательный обязательно подойдёт спросит, почему я грущу.. "Нет, что вы. Я не грущу. Вам показалось." И улыбаешься самой очаровательной из своих улыбок. Только бы не задавали больше вопросов.
***
Позже, уже без свидетелей, мы поговорили с Алектусом. Он, наконец, рассказал мне всё, что произошло, чтобы для меня ничего не стало шоком. Признаться, шоком это стало. И хорошо, что он подготовил меня к этим новостям заранее. Только вот что теперь делать?.. Надо поговорить с мистером Морганом. И чем скорее, тем лучше.
***
Какой странный вышел диалог.. Нет, я никогда, кажется, не смогу перестать его бояться. Хотя кроме страха я чувствую ещё что-то, неуловимое, но что меня примиряет с ним, и даже себе я пока не могу это толком объяснить. Но обязательно разберусь. Но мистер Морган терпелив. Он отвечал на все мои дурацкие вопросы спокойно и доходчиво. Слова его убедительны. Я поделилась с ним своими тревогами, и он их рассеял. Может быть, он снисходителен к моим просьбам лишь потому, что пока что я, в сущности, ребёнок?..


@темы: Межсезонье, 2021, Горящие страницы. Дневники Хельги., ХС

19:43 

Дневники Хельги Эйвери. Азкабан.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Предательство. Снова. А я счастливчик. Первый раз в Азкабан по воле брата, второй раз - по воле отца. Что-то мне подсказывает, что не стоит замуж выходить..
Да уж.. Папочка удивил. Внезапно, Аделина Штефанеско, комендант Азкабана - папина хорошая подруга. "Связи"... "Полезные знакомства"... И по просьбе отца она будет держать меня тут столько, сколько ему вздумается. Чудеснейшая открывается перспектива...
А главное - какова мотивация! Спасти брата! От глупостей! Чтобы он не ходил меня спасать!
"Я уже потерял тебя, дочь. Я не хочу потерять ещё и сына." Really?!
Папа, ты безумец? Украсть меня под носом у Роксаны, после того, как у них была договорённость с Антонием?! Серьёзно?! ЭТИМ ты его спасаешь? Да ты же ему смертный приговор подписал! И себе. Если вообще не всей семье! И знаешь, пап, в чём ирония? Ты хотел спасти Антония от меня? А теперь только у меня и есть хоть какой-то шанс его спасти. Если, конечно, меня отсюда выпустят. А пока я сижу здесь, по твоей воле, время идёт. И этот мизерный шанс с каждым днём становится всё меньше. Про честь же брата я вообще молчу. Ты ЕГО слово нарушил. Впрочем, какое тебе дело до чести фамилии Эйвери, Кристофер фон Шварц?..
Я порой удивляюсь. Взрослый и умный, казалось бы человек. Ты хоть понимаешь, с кем ты имеешь дело? Меня все убеждают, что там даже просто в гостях находиться опасно и надо быть крайне осторожной, потому что от обитателей Лестрейндж-холла можно ожидать всего. А вот так украсть у них девочку из-под носа - это нет, не опасно, и не разозлит их ни разу, и никакой реакции не последует! Мерлин, "и эти люди запрещают мне в носу ковырять"...
И я тут долго не останусь. Обвинить меня не в чем, я не нарушила ни одного закона Магической Британии. А дожидаться, пока меня решением Визенгамота отправят обратно в школу я не собираюсь. Спасибо, но мне хватило истории Алектуса. Они ему личность стёрли! Добрые и светлые! На что ещё может хватить их фантазии? Нееет, я так с собой не позволю поступить. У меня есть обет. Я в любой момент могу им воспользоваться, чтобы умереть. И я это сделаю, папа, я это сделаю! Если самые родные и близкие так со мной поступают, то терять мне уже особо нечего.
***
Кажется, я была резковата с отцом. Он ушёл молча, в задумчивости. Ну, пусть подумает. Это иногда полезно. Мерлин, как же я зла!
***
Дни идут. Отец молчит. Тоскливенько.. Но, надо отдать должное, меня не содержат с преступниками. Я тут "гость", как выразилась госпожа Штефанеско. И мне даже позволено отправлять и получать сов. Хоть что-то...
***
Сова от Антония. "Я клянусь тебе, что не знал." Да, я верю тебе, мой брат. И надеюсь, что ты будешь теперь трижды осторожнее, и выживешь, пока я не попробую всё исправить. Хотя шанс того, что мне удастся убедить этих людей хоть в чём-то - такой призрачный... Но я буду пытаться, Антоний.. Лишь бы только отец всё понял, и я бы не опоздала..
"Где ты и как ты?" Бедный. Ему бы не за меня волноваться, а за себя теперь... Ладно, буду надеяться на лучшее.
***
Сова от мистера Джона Моргана. "Мисс Эйвери, я жду объяснений". Просто и лаконично... Да, вот оно, началось... Что ж, я попробую всё объяснить. Попробую. Впрочем, всё, что я могу сказать - это чистейшую правду. Только правда может спасти. Правда - вообще великая сила. Глупо, конечно, рассчитывать на милосердие, но вполне можно надеяться на справедливость.
***
Время идёт. Беспощадно и бездарно уходит, пока я тут бесполезные письма пишу. Мысль об обете посещает меня всё чаще. Надо бы отправить отцу сову и напомнить,что время утекает. Причём, не моё время, а Антония. Только теперь постараться спокойно ему всё ещё раз объяснить. В последний раз я была слишком эмоциональна...
***
ЧТО ЭТО?! Это Феникс?! Феникс, который стучится ко мне в окно? В Азкабане? ФЕНИКС?! Глазам своим не верю! Слёзы наворачиваются... Слёзы радости. Тепло и свело на душе. Спасибо тебе, огненная птица! Нет, есть всё-таки те, кому не всё равно, где я и что со мной. А следом сова.. Ну конечно! Филипп! Он беспокоится обо мне. Он даже знает, что я угрожала закончить жизнь с помощью обета, если меня не выпустят. И просит ни в коем случае этого не делать, и главное верить - меня обязательно отсюда вытащат! Тепло и нежность. Филипп даже не знает, как это было для меня важно сейчас. И где только найти слов, чтобы написать ответ?.. Я буду помнить твою доброту. И да, я не стану больше думать о самоубийстве. Спасибо...
***
Ой. Вот и ещё две совы. Интересно, от кого. Так, одна от папы... А, одумался, наконец. Ну вот, хорошо, меня отпускают. А вторая? От Алектуса?! Вот уж не ожидала. Беспокоится обо мне.. А у них там много чего произошло, пока я тут "отдыхаю".. да уж.. Теперь понятно, почему мне никто не писал ничего и меня не пытались отсюда вытащить - им банально было не до того. Папа, сам того не зная, такую кашу заварил, что расхлёбывать это теперь будем дружно и очень долго...
"Алектус, забери меня отсюда. Меня отпускают".
И он забрал.
Аппарейт. "Дырявый котёл". Расслабиться и отдохнуть. Все серьёзные разговоры потом. А сейчас выпивка, друзья, свобода и безопасность. Успей насладиться...


@темы: Весна 2021, Горящие страницы. Дневники Хельги., ХС

18:03 

Дневники Хельги Эйвери. Разбитый калейдоскоп. Чёрно-белые осколки.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Хлопок аппарации. Лестрейндж-холл. Я дома. Дома?.. Это какая-то странная, неправильная, неожиданная мысль... Я подумаю её потом...
Тяжёлое дыхание. Сердце колотится, и главное в руках себя держать. Глаза налиты болью и каждый выдох напоминает скулёж.
- Ну давай, пореви уже. Полегчает, правда.
- Как он мог?! За что он так со мной?! Чем я это заслужила?!
Слёзы прорвались сквозь блокаду самообладания и теперь предательски не заканчиваются. Всхлип. Тишина. Закрываю глаза и вспоминаю этот последний ядовитый поцелуй. И новая волна истерики.
- Да что он сделал-то хоть?
- Вы не понима-а-а-а-ете-е-е... Он... А я... Ну зачем же?...
- Ладно, ладно, всякое случается. Молодость.
- Он меня пре-е-е-да-а-а-ал!!
- Ну, всегда есть выбор. Ты знаешь, что делать.
- Я лю-блю-у-у-у его-о-о-о, дурака-а-а!.. *Всхлип. Ещё один. И ещё..*
- Реви, реви. Это полезно. *Усталый снисходительный взгляд*.
***
"Хельгу надо отвести в паб. Вечер и так безнадёжно испорчен."
Благодарность.
Ворон на плече.
- Какой странный акцент у вашей... птички..)
***
Обещания надо выполнять. А я не могу. Я правда не могу... Да и Мерлин с ним! Уже не страшно даже. Хотя.. Кому я вру? Всё равно страшно.. Папа, я надеюсь, ты получил моё письмо и понял его правильно.
***
"Вечером ты идёшь со мной. Я преподнесу тебе урок." Ну всё. Мне конец. Впрочем, всё правильно, сама виновата.
Брат? Папа?! Вот он, мой урок! Ну зачем?! Зачем вы пришли, ещё и оба?!
Разговоры. Разговоры. Разговоры. Ни о чём.
"Ты свободна от своего обещания."
ЧТО?! Как?! Мерлин, КАК?! Мой любимый брат! Я даже боюсь представить, чего тебе это стоило! Антоний! Я никогда этого не забуду. Я всегда буду тебе благодарна!
Слёзы. Много слёз.
- Ты вернёшься в школу?
- Нет. Прости.
- Это твой выбор, хоть я его и не понимаю. Но если будет нужна помощь - я всегда откликнусь. Я всё равно остаюсь твоим братом.
- Спасибо..

Уткнуться носом в отца и долго плакать, рассыпаясь в извинениях... Отец держит за руку. Гладит по голове. Утешает. Почти как в детстве..
- Я так надеялась, что ты не придёшь!
- Я не мог не прийти. Ты звала на помощь.
- Но ты же понял, зачем! Я надеялась, что ты поймёшь!
- Да, я конечно всё понял. Но не мог не прийти. Ты же моя дочь.
- Папочка, прости меня! Прости, пожалуйста.
- Это вы меня простите, дети...
- Тебе не за что просить прощения! Ты ни в чём не виноват!
- Вы даже не знаете, за что я извиняюсь...

Порт-ключ "Азкабан".
*******
ЧТО ЖЕ ТЫ НАТВОРИЛ, ОТЕЦ?!!!!


@темы: Горящие страницы. Дневники Хельги., Весна 2021, ХС

02:57 

Между сердцем и лёгкостью.

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
"Извлечь из груди сердце, выпустить всю кровь, сделать его легче птичьего пера, оставить на столе, в чашечке весов, и уйти по своим делам. Вернуться через несколько столетий, обнаружить, что оно еще бьётся, перекачивая эфир и холодный воздух. Уйти опять и не возвращаться никогда, потому что смотреть на это невыносимо." (с)


@темы: "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная, Картинки, картины, фото, Кто-то сказал, Мысли для никого

10:48 

Благодарности пост

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Я в этом семестре мало контактировала с людьми, скорее варилась в своей каше. Но, тем не менее, с некоторыми я успела пересечься.

Безусловное громаднейшее СПАСИБИЩЕ Сенди и Троицкой за то, что я вообще смогла приехать. За терпение и понимание. И за организацию всей этой огромной прекрасной игры, конечно же.

Антоний Эйвери фон Шварц. Милый брат! Я знаю, что причинила массу хлопот, отрывая тебя от аспирантуры. Но знать, что за тебя волнуются - бесценно!) Спасибо)
P.S. Совершенно прекрасен под андрогинкой)
Кристофер фон Шварц. Отец! Спасибо за разговор в школе. Мне было важно это услышать. Про выбор и принятие. И за Азкабан, в общем-то, тоже спасибо. Это бесценный опыт. Надеюсь, ты скоро вернёшься из своих поездок и мы встретимся в Лондоне, нам есть, что сказать друг другу после этого моего незапланированного "отпуска" на острове).
Мойра Стрейт. Ты мой герой. Мой маленький лев с огромной душой. Я нежнейше люблю тебя и храню твои письма. Они меня согревают. И спасибо тебе за приглашение на бал, за этот вальс, за этот смех. Это было очень ценно. // И за "передачки" тоже спасибо))
Артур Грей. Спасибо за всё. За улыбки, за тёплые ладони, за возможность парить над землёй, за наш смешной и неуклюжий танец. За письма. Глупо получилось, конечно. Но я всё равно люблю тебя. Не смотря ни на что.
Мэй Уизли. Спасибо за поход в колдокрыло. Я знаю, что ты не могла иначе. Это важно. И мне не совсем понятно, почему этого сразу не сделал кто-нибудь из взрослых. И да, я знаю, что ты вряд ли поймёшь и вряд ли простишь. Но ты никогда не станешь этого скрывать и фальшиво улыбаться. Спасибо за честность.
Филипп. Очаровательный. Спасибо за гостеприимство и сливочное пиво). За съеденную розу. За байки про Алекса Эйвери, за прогулки по школе, истории про море, корабли, про передвинутые острова! Про большую любовь и большую боль.. Милый-милый Филипп! Если бы только я не пообещала Мойре, (которая ради такого дела специально запаслась "андрогинкой"), что я пойду с ней на бал, я бы обязательно приняла твоё приглашение! И отдельное ОГРОМНОЕ спасибо за Феникса в окошко).
Лаэз Гернкастл. Спасибо за внезапное письмо. Это было неожиданно, но очень тепло. Я буду очень рада, если вы сдружитесь с братом.
Мадам Радзивилл. Спасибо за мантию. И за Альпийскую голубую розу спасибо. Смею надеяться, что вы просто не знали всех её свойств и не желали мне вреда.
Профессор Урсул. Спасибо за наш утренний разговор, и за то, что вам было не всё равно. Я услышала для себя интересную мысль. И, возможно, даже пересмотрю своё мнение о дедушке.
Профессор Кэррол. Спасибо, что не стали. (Вы понимаете, о чём я). Короткий вопрос, короткий ответ. Кивок и молчаливый, усталый старческий взгляд. Иногда ваше молчание говорит больше, чем слова.
Профессор Огден. Спасибо за рекомендацию. Я попробую поработать в этом направлении.
Пан Яворский. Спасибо за урок. И за советы. И за то, что откликнулись на просьбу.
Алектус Лестрейндж. Спасибо за гостеприимство. За беспокойство. За "поешь, пожалуйста!".
Роксана Вакар. Спасибо за встречу с семьёй и за урок не давать дурацких обещаний. И мне бесконечно жаль, что так получилось в итоге.
Джон Морган. Спасибо за новый взгляд на привычные вещи. За разговоры. За ответы на некоторые вопросы.
И, конечно же, спасибо Азкабану и его коменданту госпоже Штефанеско. За понимание. И за беспокойство о моём отце, даже если вы хотели защитить его от меня.

Может быть, кого-то забыла важного.. Но пока что так.


@темы: ХС, "Я так думаю"

10:18 

Мысль материальна

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
Внезапно началось утро... О_о Соскучилась - на, не скучай.
Мои ностальгические настроения привели к тому, чтобы пошляться по страницам старых друзей, с которыми так давно уже разошлись дороги. И я вдруг поняла, что у меня даже в паршивых соцсетях нет этих людей. НАСТОЛЬКО разошлись пути. Я нашла. Даже лайкнула пару фоточек, просто от умиления знакомыми лицами. Как итог - внезапно в Мск мой друг детства, которого когда-то чуть ли не братом называла. Созвонились, договорились встретиться, пива попить, поговорить. Нам много чего есть рассказать друг другу.. Сколько мы не виделись с ним? Лет десять?..

@темы: Мысли для никого, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

07:42 

"За любовь из горлышка" (с)

"Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль..." (с) Сергей Есенин
(Навеяно вконтактиком с его внезапными постами со стареньким-добреньким.)

Лето 2004 года было ярким. Оно просто не могло быть другим, когда тебе 16 и у тебя совершенно безбашенные друзья)
Я помню его обрывками, конечно, но довольно яркими.
Первые отношения. Первые нешкольные дискотеки. Первые разочарования. Первый заработок, на стройке! И первые самостоятельно купленные кроссовки - предмет несказанной гордости)). И первый раз родители оставили дома одну на целую неделю, а сами уехали в Крым с младшей сестрой. Сначала было море обиды. А потом осознание того, что я - одна, бесконтрольная,и у меня на весь вышеозначенный срок есть целая двухкомнатная квартира (ну, вы понимаете, да, какой это был бедлам?)))
Ещё тем самым летом была купленная на толпу "инвалидка" (СМЗ С3Д), классического такого светло-зелёного цвета, которую мы любовно раскрасили красными и чёрными баллончиками, от чего она стала похожа на "квадратный арбуз на колёсиках". Зачем купили? По официальной версии - чтобы заниматься, собирать-разбирать, понимать, как устроены механизмы внутри и т.д., половина же пацанов на автомехаников в училища поступила. Но на самом деле просто потому, что это смешно и весело - впятером толочься в этой двухместной коробчонке. Нас, кажется, знал весь район)) даже на стоянке под домом с нас брали не 3грн. в сутки, как со всех, а 2, потому что мы - "недомашинка")) И мы сутками торчали на этой стоянке, ковыряя её внутренности, чтобы она хоть как-то ездила.
А потом в час ночи, под ливнем, на каблуках (в кои-то веки "свой пацан Оська" решила попробовать выглядеть как девочка) ты помогаешь своим нетрезвым товарищам дотолкать наш "арбузик" от стадиона до стоянки, потому что где-то в луже они поймали кирпич и погнули к чертям передний мост. А без тебя же, красивой такой, никто не справится!)) Смешно, конечно, сейчас это вспоминать) Но зато мы были дружными, весёлыми и всегда готовыми друг другу помогать. И нам казалось, что мы будем дружить вечно. Но, кажется, это было последнее наше ТАКОЕ лето...
И всё это лето прошло под флагом Ромы Зверя. Мы просто жили. Мы шли вперёд, как умели. А за спиной оставались районы, кварталы, жилые массивы..
Господи, а ведь 13 лет уже прошло..
Вот только я как тогда не понимала, так и сейчас не понимаю - почему эту милую моему сердцу попсу называют русским роком?..

music.yandex.ru/album/486805

@темы: Мысли для никого, Музло, Монологи, "Реверсивная хроника событий", или Жизнь моя такая разная

Незаметные заметки

главная